无所畏惧33

一晌贪欢，身心愉悦。

当痛意不再存在…留下的满是幸福…后面的事情一概忘记，这周除了这个小插曲外没有半点别的事情。

这是第一次，我忘记了痛苦，只记得欢愉。

六月十三号…星期天。

这是初中的最后一周。

在自习中放假，在放假中自习。

本该毫无闲事…却偏偏因为这忙碌…造成插曲。

那天。

晚上六点三十七分。

四十上课，我刚刚洗完澡还没有吃晚饭。

在商店买了一个面包一卷纸巾五毛钱辣条，一共三块钱…由于赶时间我拿了她补的钱就走了，根本没有查看钱的数额。

直到后来我把面包吃到一半才反应过来…她只找了自己两块钱…而自己明明给了她十块钱。

坑比！

居然吃了她五块钱。

这临近毕业呢……怎么就是有人来影响心情呢？

我眉眼划过深深地烦躁。

之后我去跟她沟通无果……

心中不由起了阴暗的想法……

凭什么呢？

凭什么？

听说杀人是犯法的。

我压住内心无尽的波涛汹涌。

别说话…不过一个渣渣而已。

云淡“生气是拿别人的过错惩罚自己。”

老师…

我也有错不是吗？

我错在过于相信她了吗？

有点想杀人。

不不不…对方…罪不至死。

嗯…应该是错不致死。

贪心…谁不会有？

白贪五块钱谁不想？

一时生的恶念…造就无法挽回的过失。

…人都会犯错的…可能对方是没看清…

可能她是把我当成闹事的了吧。

可是怎么能理解…

越理解后越烦呢？

嗯…自己也会犯错的。

也罢…不是什么了不得的事…还不足以让我失态。

我如是想着，忍不住自嘲一笑。

人总是这样，情绪过激的时候恨不得杀了对方以报心头之恨…或许不是恨吧…就是发泄。

冷静下来之后发现好像真的没什么。

那么如果是情绪过激，杀人的话，犯法吗？

不知道呢…

我不清楚。

我想我可能没有精神病…但是是真的有病就是了。

我有时候幻想过，要是我父母死了…我会不会伤心…

会不会流泪。

居然内心毫无波动。

我不知道我是性格冷淡还是怎么的…总之…我觉得这世界上没有任何一个人…能让我在意。

至于老师…我在意啊！

唔…这两种在意是不同的吧。

我的父母，亲人。

我在意吗？

在意。

是的，真的在意。

我在意我自己吗？

我在意。

可是倘若你现在问我：

云淡“你可以抛弃一切吗？”

可以…真的可以。

我觉得我可以抛弃一切，包括自己的生命。

我在意什么？我什么都不在意。

我不怕死。

但是我怕痛。

痛到极致麻木了…我还怕吗？不怕了啊…

我的这个世界上有什么牵挂的吗？

并没有啊。

大概是我自甘堕落吧。

没有羞耻心…没有良知…

可能…在我被逼到绝境的时候…我可以做到。

我真的不怕啊！

可是又怎么会有人问我这种傻逼问题？

正因为一切都不成立…所以我无所畏惧。

知道吗？我无所畏惧。

中考失败了又怎么样？又不会死。

自己得了癌症又怎么样，死了就死了呗。

中考前夕，6月17号。

我怀着这样一种心情，面对中考…无所畏惧！