1
我可能会在郁郁寡欢中消磨终生。
2
我今年二十五岁，是一位女作家。
我和我的丈夫之间没有什么轰轰烈烈的爱情故事，我们平平淡淡的走到了一起。
他是一个企业的老板，我们的生活平淡而安恬，衣食无忧。
我们也很恩爱。
3
我们之间曾经有过一个孩子，这个孩子还没有睁眼就去世了。
我还记得这个孩子被我抱在怀里的触感，孩子的皮肤很细腻，很柔软，皮肤泛着粉色。软软乖乖的一团，不哭也不闹。
他很可爱，我很爱他。
他因为先天性心脏病还没有睁开眼睛就回到了天上，做一名小天使。
他的小小尸//体，至今还遗留在我的梦里，没有离去。
这是我比较欣慰的地方，他还在默默地守着我。
4
我很长一段时间心情很低落。
我的丈夫他总是在安慰我包容我。
我有努力的想要走出来，可是孩子他紧紧的把我铐住，我走不出来，离不开他。
丈夫他十分自责。但这并不是他都错，我也很自责。
5
那一段时间我停了笔。
我比较出名的是写温馨的散文。
我希望通过写作而走出阴影，可是拿起笔，脑子里全部都是我的可怜的孩子。
我写不出以前的文章了。
6
我现在喜欢躺在阳台上的躺椅上晒着日光，读着书。
那会让我觉得他还在我的身边。
我走不出来。
7
丈夫买了一只刚出生不久的奶猫。
他可能希望我的心思有个寄托。
但是猫和他不一样，他带着新生的炽热，奶猫它只有一种长久的慵懒。
身边的所有事物都在让我想起他。
8
丈夫说我瘦了好多。
我整天带在阳台看书，瘦了是应该的。
加之我饭量也不大。
不是特别愿意动笔了。
我只能勉强写下还算温情的文章。
这应该就是文字工作者的通病。
命运何其不公，夺走我的孩子的同时也夺走了我动笔的能力。
我封笔了，用文字来报复社会，这违背了我的初衷。
9
活着的每一天都让我觉得十分煎熬。
什么事物都有可能让我想起他，我受不了这种没有盼头的生活。
我在这一天记下了我往日的经历。
10
此后，我的活力貌似回来了。
我带着丈夫给家里置办了好多物什，丈夫也推掉了工作，陪着我，且乐此不疲。
我们好像回到了最初的那段日子。
我开始学了厨艺，做给他吃。
他很开心。
11
他去公司了，我在家看书。
我从未觉得太阳光如此热烈过，它好像把我的灵魂洗涤了一净。
我打算在这个阳光明媚的日子随着我的孩子而去。
我将会安眠药，让我的孩子看见一个尸身完美的母亲。
我对不起我的丈夫，但我活着也是折磨。
我很自私，你原谅我。
请你在我的墓碑上放上我22岁时候的照片，那是我一生中最耀眼最无束的年华，我想让我的生命永远停在那个时候。
希望你一生都幸福。
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