2020年十月一
国庆一天，祝大家愉快度过
一中至少还让我们在家睡一晚上……
2020年8月21日21点23分
世事无常
附短视频卸载王者和雪一起
2020年8月21日8:56
和时间逃跑，和自己飞奔
2020年8月15日
跳跳糖不会跳
哈哈哈哈哈哈哈突然想到的昵称
2020年8月13号，11:56
每个人都有不为人知的过往
2020.8.13 11：10
撩妹不能靠教
2020年8月11日，21点35
莫名不爽
虽然是我自己打上去的名字憨憨
2020年8月10日
我真是服了自己下载了网易云，酷狗，QQ音乐
2020年7月31日20:48
明天又是一个人扛着行李爬楼梯的时候
emmmmmm
激动吗
2020.7.30 11：16
确认过眼神，是对的你
配图我QQ昵称叫憨憨，阿瑶叫壮壮
哈哈哈哈哈哈哈
2020.7.30 9：03
今天没起来，昨天实在睡不着
2020年7月24 20:47
emmmmm
莫花痴，人家是和尚
配图无心，一和尚，真的帅啊啊啊 2020年7月23日19点18
怼一中的人
麻烦出去
作弊的人
麻烦您要点脸
2020.7.3半夜11.03
我恨我自己，因为我的自控力不够好，我不够理智，不够优秀
可是我爱我自己，因为我是自己唯一真正拥有的
为了逃避一些人，一些事，我不得不撒谎，可是老天知道撒谎也是很痛苦的
况且，我的优柔寡断也需要一些方法来改变
2020.7.3 10：13
哈哈哈哈今天起来了
2020年7月3日
以后至少定三个闹铃
2020.7.2 23：35
设了三个闹铃，我就不信明天起不来
2020.7.1 19：06
祝我早日步入正轨
谢谢
2020.6.28
挑衅我用这些当头像
不过太帅了
虽然看起来很叛逆
我还是用了配图很帅的丧男头
2020.6.28
有很多囧事…
不知道该怎么面对了
2020.6.27 21：14
看少年的你，我是跟着陈念小北一起哭的……
2020年6月27日，晚上9:53
星期六，天气晴
今天是卸载王者的第二天，我希望自己能坚持住
可是我竟然又开始刷视频看小说
今天晚上花了一个多小时，看少年的你，真的是一边看一边跟着陈念和小北哭
我忽然发现我现在太颓废了，我真的不能再这样下去了，我都已经是高三的了，我怎么能再沉溺于玩乐？我必须要好好学习，像陈念一样，好好学习
我不明白为什么我无法再像从前那样专心学习，我应该变得越来越成熟，越来越懂事啊！我应该要自律呀，我应该要懂事
还有不到一年的时间就要高考了，高考完之后，进入大学的我就要成为一个真正的成年人，要学会承担很多东西，学会抗拒很多东西，学会接受很多东西
所以我现在是在干什么？我不能将自己的今天一天天浪费过去，你不能一直沉溺在无用的事情中，我必须得想办法去激励自己，必须想办法控制住自己看手机的欲望，我甚至在拿刷视频来消磨时间，可我的时间并不足够啊…
我学习的时间难道够吗？或许说我现在学习的难道够吗？如果想要比别人更加优秀，难道不应该花更多的时间来学习吗？2020.6.22
尽管我知道这样做不对，或者说，这样说不对，不道德，我还是想说，想倾诉
今天跟我妈说想割个双眼皮，意料之中她不会同意…因为穷
唉，我写了这么久的日记，你应该不会觉得我是个这么在乎外表的人，确实，原来真的没那么在乎，可是，有人说我丑，我可以一次两次不在乎，关于猥琐这个词，我也可以慢慢免疫，可是当他们的下意识反应被我敏感察觉时，就有点受不了了
这的确不对，我知道长得不好看不是我的或者谁的错，我应该这样想，我只是长得有特色而已，可是，那只是自我安慰不是吗
我妈表明不同意以后，我就想了很多，真的，我脸上这个痘痘，刚开始玩担心的时候，我妈说是青春期，结果后来一直没下去，越来越严重，我妈还是没怎么管，我说想去看看医生，她说帮我问了，可是，她也不确切让我去，或者说，她也没提起这个事，我真的觉得她不怎么想管我，她只看钱，或许这样说有些偏激，应该是生活的逼迫使她不得不看钱，可是这个东西看钱就可以吗？我平常也不买什么东西，不像别的女孩子老花钱，生活费也没多少，但是她还是以钱计量……钱就是爱吗？或者说，钱就是效果吗？喝完中药没什么效果，她就更理直气壮了，她觉得给我花了一千，还不够吗？可是效果没有达到……难道是我太追求外表了吗？最后千错万错都是我的错吗？我妈，对于她来说，她永远站在道德制高点上，她觉得养育我，是她好心的表现，她本可以抛弃我……
的确如此，因此我在生活中的需求并不会像其他人一样多，因为每次花我妈的钱，都觉得是在负债，是在欠钱……我压力很大……这也就是我经常想钱的缘故，不只是因为钱不够用，也不是因为我想买的东西太多，而是因为我不敢花，每次花钱都有一种负罪感……这就是我，我的想法很奇怪吧，中国没有哪个孩子花父母的钱不觉得是天经地义，而我不是，真的很累
这么努力学习，想要未来挣很多钱，还给我妈，就像还债一样……
真的。好像又说偏激的话了。不过，唉，生活啊，好难，有时候也不知道怎么回事，丧的很
我妈听见我抱怨痘痘的事情，又着急了：我不是给你花了一千块钱？你把那钱还给我
没错，就是还，这个字，伴随了我多久，作为一个未成年人，我早早的有了挣钱的渴望，要还钱，因为还，这个字，没错，我妈本可以一个人潇潇洒洒，过的很快乐，可她偏偏带上了我和我弟，然后……不知道该怎么说，你估计不会明白，就是说着很刺人的话，让我和我弟觉得很生气又无力反驳，好像未成年人这个身份带给我们的不是未成年人的轻松，反而是一种没用的标志，因为我们没有能力挣钱，因此经济来源靠父母，因此你只要和父母的想法偏离，也就是传说中的不听话，你就不配，你没理由，因为你靠人家养着……因此未成年，让我觉得自己太没用了
我再也不想依靠别人而活，那样太憋屈，你不可以有自己的想法，你的偏离父母的想法都是不听话的表现，多么可悲的事情，我摆脱不了世俗，必须拘泥于道德什么的东西，三观使我愧疚，可是自己的想法和委屈却让自己愤慨
算了，关于钱或者什么别的，现在谈论又有什么用，我没有，一分钱都没有，但是我有负债，负债累累，压的我的前半生，不，是童年与少年青年时期，活着好难
我妈刚刚给我打电话，语气听起来就很可怕，问我不回去干啥，我说怕你打我……真的怕，不是为了气她
为什么怕？你难道不记得我被她抓出的血痕，无数次被打，被拽着拖着，唉，想起来都很疼，家暴真的很可怕，尤其是让你自己愧疚的家暴，我一直不明白她为什么要打我，我们都是人啊，平等的人啊
后来，我终于明白，是因为我被她养着，不得不依靠别人来生活，因此，你没有理由或者资格反抗……
可是我知道自己的言语不正确，因为这个世界还有道德和法律的存在，他们让养育未成年人成为义务，不养育就是犯法，但是还是抵挡不住像我们身上一样的事情发生，不是吗？
说这些，是为了什么？仅仅是为了觉得自己不幸然后悲伤吗，当然不是，是为了告诉自己，我未来要依靠自己，不再依靠他人，自己管理自己的言语和生活，不用再因为意见不同而被骂被打，不会再想买什么东西而求别人，也是为了未来不对小孩子这样，不再让他们和我一样有着不怎么令人开心，不想回忆的童年，可是，这其实很难做到，大人们养育孩子，往往不会将他们看做和自己一样的人来对待，辩论不会有，讲道理不会有，只有骂你不懂事和痛打，尽管他们也会在事后感到后悔，却每次都止不住这样做，因为他们养育孩子，将孩子看做自己的所有物，必须和自己的想法一样，顺从自己……我的言语过于不道德了，可我确实想说出来
深刻的思考一件事情，确实可以挖掘出许多东西来
然后，现在，我愈发消极和不抱希望，很想摆脱一些不可能摆脱的事情，比如，人们公认的道德观，愈发消极，呵，请让我继续不好看下去，请让我受尽世俗的嘲笑，让我遍体鳞伤，让我感觉到无法言说的痛，让我在痛苦中活着，直到，我可以摆脱他们对我颜值的评价，可以不管一切的笑着跳着闹着，感受自己的快乐，而不是顶着一张好看的脸受尽他人的艳羡，顶着一张好看的脸的确也会让他人赏心悦目，可惜，我做不到了，只能凭借自己的幽默和逗趣使他人开心，希望以后的愿意接近我的朋友是因为我的人格，而不是脸，哈哈哈哈，也不可能是因为脸了哈哈哈哈哈哈
说完这一切真的舒心了许多，可是不能让我妈看见，因为她看不到最后就会气的说，白养这个白眼狼了，我妈肯定会气的想把我撕掉……夸张吗，并不，这不是深仇大恨，仅仅是思想的不同
所以最后使她开心的，肯定是我不再想割双眼皮了，不想祛痘了，不用再画她钱了，不再给她压力了，这样说，似乎又不对了，不符合孝顺的道德啊，可是，真的莫名心酸，我很好奇，别人的童年少年和青年时期的烦恼和我的一样吗？他们也曾这样想过吗？希望不要是这样，太痛苦了，这样的孩子想的如果和我一样多，那我一定会很心疼，不是矫情，是因为，我怕他没我脸皮厚，没我承受力强……
人和人，不能比较的，有时候只能看见表面，就像我，尽管在别人面前永远是笑，永远是逗别人笑，谁能想到，我竟然有如此异于常人的想法………
话说，有时候真的很想哭，可是没有一个让我哭的地方，连家也不是，我妈讨厌我哭，我的眼泪只会让她更生气，更想揍我……
算了，在心里下一场雨吧，让这场雨久一些，大一些，能够洗去心灵所有的蒙尘、心里所有的不顺，然后浇灌嫩芽和花朵，让他们更鲜艳、更挺拔吧
现在，我也想好了，无论一会我妈会怎样打我或者骂我，我都会看着周围的人或同情或嘲笑或讽刺或谴责或幸灾乐祸，还会有其它表情更加刺人吗，如果有，请帮我加上
后续来了，想写完整一天的事情，可是很难啊，因为我懒啊
其实回家的路上，我一直在想事情，忘记了想了什么，后来我看见电动车还躺在路上，没人骑走，哦，素质高了？后来，我还是不想回家，去一个小型公园转了一圈，拍了几张好看的照片，嗯，其实有时候别人尽管会嘲笑你的尴尬瞬间，也没什么，况且平时大家不会注意到你，因为大多数人只关注自己，哈哈哈哈
后来回家之后我妈带着嘲讽的语气问我，回来了？我能说啥？你不是叫我回来？她说，现在你也不听我话了，做什么事都管不住你，你愿意咋就咋……大概是这个意思，原话我记不清了，我后来说，咋没听你话了，那你叫我走我就走呗。她说那你走呗，我放下包，就往门口走，我不是为了气她什么的，真的没有开玩笑。你叫我走，我真的走，离开，不再拖累你…后来到门口，我妈又说，犯欠了。我叹气，知道她好面子，唉，可我是认真的，或者说，没有开玩笑的意思，我第一次被我妈赶的时候就想好了出去一个人怎么生活，即使狼狈，甚至冻死饿死都想过了……唉
回顾一天，开始很开心，跟雪岩一起玩，这种开心是共同的开心
后来的不愉快却是我更想记录下来的，它仿佛能让我想更多事情，思考更多平常不会想的，无论想的是好是坏，我最后都尽力归结出好的
后续。人们生气的时候往往会说出一些并不是出于真实想法的话，正如我妈生气的时候，她会说一些和本心相反的话
所以，我妈是爱我的。但是生活限制了她爱我的方式
2020.5.31 9：45
其实我就喜欢懂装不懂
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
恶趣味
2020.5.30 7：45
有些文字给我的感觉不一般
因为它们可以让我的表情瞬间从嬉皮笑脸变得严肃
让我瞬间从情绪化变得理智
让我瞬间放下自己的虚伪外壳坚硬外表，变得柔软易碎
2020.5.22 22：28
花了不少时间和一个陌生人聊天，我问自己值不值得，其实无所谓他开不开心，我只是希望自己能获得什么，而且也并非做什么事情都要有意义或收获，因为有些东西是看不见的
譬如，我仿佛又了解了了一种人
2020.5.22 21.55
也会感到失望，但是还好不是悲伤
感谢老师给我们补作业的时间
作业太多，我崩了
有时候我问你问题是想了解你，想和你做更好的朋友，不是想给你找麻烦
等待的时候是最痛苦也是最考验人的时候
感谢替我负重前行的人
感谢夜晚的静谧
感谢凌晨的鸡叫
无聊到自己给自己打电话
（这一天不知道抽什么风，发了这么多说说）
2020年5月19日11:36
为什么以前可以那样单纯？
因为那时候可以写作业看书看电视
现在我可以打游戏看电影看小说看动漫刷视频呜呜呜呜
导致我写作业和看书就落下了
2020年5月13日
我好喜欢《默读》呀
书中有一些话让我明白了很多，真的给了我很大启发，到后来遇到某些事的时候，我就会突然想起我看过默读中的话
然后就觉得世界好奇妙啊，人们把他们的经验 记录到书籍中，但是看过的我们只有在经历某些事情的时候才会真正明白这些道理 摘抄了一些《默读》中的话每个人都会被外来的东西塑造，环境，际遇，喜欢的人，讨厌的人……甚至让你恨不能把他扒皮抽筋的人。杀人犯会通过创伤，塑造你的一部分血肉，这是事实，不管你愿不愿意。”
“你知道如果是我，我会怎么样吗？我会削下那块肉，放出那碗血，再把下面长畸形的骨头一斧子剁下去砸碎。我不是凝视深渊的人，我就是深渊。”
---费渡
但凡凡胎，一生有千百种遗憾，诸多种种，大抵都可归于这六个字，对不起，我害怕
2020.5.12 12：28
在网易云上，写评论时看见一个姐姐诉说烦恼，我就在上边写了一段时间，后来，就干脆私信了，也不错
2020年五月
我可能不是第一个回你的
但作为一个真正的朋友
我是回答你最认真的
其实挺对不起俩朋友的，一大一小
其实看起来我很认真的陪他们聊天
事实上，没了他们我也无所谓，他们怎么样我也无所谓，但是，当小朋友表现的很了解我，记住我名字的时候，真有点愧疚，我都记不住他叫啥
还有大朋友，说把我当朋友的时候，唉，其实，我还是把他们当陌生人
陌生人，一直都是陌生人
我以前一直想当一个宠物，只要主任对我好，就可以有吃的有玩的
可是我才发现，我并不想仅仅当一个动物
我也并不想仅仅吃喝玩乐
我想干很多的事情
啊呜呜呜呜我想哭，真的，呜呜呜呜
以后可能不敢随便对不是很熟的人说真心话了
啊啊啊啊为啥会这样
我不想啊呜呜呜呜
说完那一大段话还是不爽，我应该要拿得起放得下呜呜呜呜
为什么人会这样，相处不平等，我对你真诚，你不要虚伪好不好
啊啊啊啊啊想哭
呜呜呜呜
有人说他要带我上星耀……
你以为，我，有那么……
我自己可以……
虽然时间需要长一点
但是，我还是，不想被人说成……靠别人带上去的
零行星 男 暴力
舒淇 女 温柔
小朋友说这是他的人格，怀疑是骗人的哈哈哈哈哈哈哈，不过还是陪他玩了，真有意思
我去看了他的QQ个人资料，没有地址
但是微信上有，是云南文山的
他的朋友圈不可见
是屏蔽我了，还是所有人不可见
算了，该睡不着了
今天跟那个在王者上认识的朋友聊天，感觉他不一般，不是普通人啊………
我不想忘记他，莫名的
未来的我要变得很漂亮很优秀
假如未来能见面，希望彼此能以最好的姿态相见
一个陌生人，却感觉不陌生
饭后喝一个钙片，一片21维他，一片维生素AD，一袋中药……好撑……
网恋是个可怕的事情，网络也是个可怕的东西……我弟怎么会这样？明明在我面前是个直男……
今天是真的困了
啊啊啊啊
想早点睡觉了
不想老玩游戏
老师提问都是要提前通知的吗？
光鲜亮丽意味着什么
我实在是不太喜欢让他们看我的空间了……
很烦啊
我发现只要让我在床上待着，我就能一直睡
今天我就出去走了一趟
听见旁边的小孩在小声嘀咕，这是男的还是女的？
我当时尽量表现得淡定一点，慈祥一点
从他身边走过
我就想问，你信不信我能把你打得你妈都不知道你是他孩子
你说就说吧，还让我听见了
你这就很过分了五呜呜呜呜
历史头像，哈哈哈哈哈哈哈，真不少
让一个不专业的理发师剪头太可怕，关键是没戴眼镜，当时没看清剪成什么样子了，回家以后才看见，可怕可怕，跟做了变性手术一样哈哈哈哈哈哈
想起来，是不是有一段时间我没怎么写过日记？
现在补一下？
最近特别想和那个小朋友分享生活，总感觉别人是不是都不太愿意和陌生人分享生活，但是，总是觉得我的生活，太有意思，倘若换来双倍快乐，岂不是很好
我家的猫，我是真的惯着它了
不过我们俩是各取所需，我撸猫，它只管吃，简单来说，它出卖身体，以换取食物，这样说是不是不太好哈哈哈哈哈哈。不过我总感觉我亏了，因为我撸猫的时候，它很爽的样子，好像我在跟它按摩一样……唉，最近它不怎么受我喜爱了，太瘦了，手感不好……
这猫真的搞笑。
我们家养了一窝鸡，它就像守护者一样在旁边死死盯着鸡窝，里边的鸡还不慌，照样叽叽喳喳，哈哈哈哈哈哈哈
关键是那鸡还被它偷到过不少，自从吃鸡成功，它就盼望天天吃鸡，连菜都很少吃了，我们家的人为此都很生气，这玩意，给啥不吃啥，所以我弟见到它，要踹，姥姥见到它，想踹哈哈哈哈哈哈，我又何尝不想，可是，我还要撸猫，万一把它踹怕了，就不会再来主动找我了……况且，我小时候，也玩的不少了，天天追着猫，多少猫是在我的追赶之下学会上房子的，我也神奇了，我让如此多的猫都出师了，自己却，唉，倘若有一天我也学会
飞檐走壁，那定然潇洒……
这猫也确实有它的可爱之处，昨天下午，太阳晒的很暖和的时候，它在地上翻滚，注意到有人走近，它立刻一个翻身逃跑，哈哈哈哈哈，可爱之处便在于，它发现是我以后就又立马回来了
其实比起猫来，我更爱狗的
我爱的有很多，爱慵懒的太阳，慵懒意味着，它温暖但不是火辣辣的刺伤你，好比一个人……
有一首英文歌的嗯～～～～～～～那么长的嗯～～～～
听的我要融化了
好好听啊啊啊啊啊啊
嗯嗯嗯嗯～～～～
一块玻璃扎进了手指，还好不深，我一下子拔了出来，很淡定，好像一件普通的小事，不会像从前一样慌张了，真好
说实话，好像很久没流血了，这种刺痛也是……
我现在和我弟嘉驹的相处模式基本上就是，见面互竖中指，互说奥利给，鹅鹅鹅鹅鹅，我并不知道为什么我们会发展成兄弟的关系………但是其实这种相处模式怎么说还蛮好的，比以前好多了，至少不会冷场会吵架
真的不记得了，高二分班前的同学也不记得了
是我想多了？总感觉哪里不对劲……
看我的王者荣耀战绩，发现完全是两个人打的样子，没错，就是两个人
我和我的小学生堂弟……
我崩了
我的战绩，我的评分
我的世界观都崩了啊啊啊啊
不过我还是让他玩了我的号
因为，我疼他嘻嘻嘻
我好像有点过于关心那个小朋友了，唉╯﹏╰，怎么回事
人睡多了会不会变傻……
洗完头，这个味道，太甜了，我都有点受不了哈哈哈哈哈哈哈
没想到今天又睡了一上午，还好，十二点七分醒了，再一次刷牙洗脸，虽然早上洗过了，但是我还是习惯睡醒后再洗一次
我不得不顶着我狗啃一般的头发出门，唉
路上也看见了很多长发飘飘，长裙飘飘的小姐姐，……算了，避开走呗
反衬一下我的头型？没办法，学生还是这样的头发比较方便，虽然除了我的胸以外看不出我是女的……说这个干什么，跳过
老爷爷那里有人看病，我就等了二十多分钟，差点没把我饿晕，本来就低血糖……
还好我坚持下来了
2020年四月
开头就是一个悲伤到开头，结尾居然还是一个悲伤的结尾……
虽然我没哭，可是……还是感到了浓浓的遗憾
萤长大再长大以后，也是会嫁给另一个男人，而，银，也只能生活在她的记忆里，慢慢的，就像一个梦一样，也是会消失的吧……
竹川萤@银
银是我喜欢的欧尼酱哦
可是他有萤了哈哈哈哈哈哈
好不容易截的图呢
本来以为不疼了……不疼个鬼
姨妈带给我唯一的好处，就是让我感觉到我还是一个活人，不是个麻木的人
看到一句很有意思的评论，要问基佬何处在，明人遥指网易云
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我想起来有一次问我妈为什么没有冰糖葫芦卖，我想吃，我妈一脸鄙视。因为夏天容易化啊………
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