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我真的很喜欢你但我选择放弃了.我的放弃不是因为我不喜欢你了，而是我在无尽的挣扎之后对自己无能为力的绝望。
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我该谢谢你吗，谢谢你的及时上损，还是谢谢你让我彻夜难眠，我喜欢你没错，只是你答应我的诺言都没实现罢了。
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明明已经无数次的想好不再联系你，可当你消息一来的时候，我回复的比谁都快，在出尔反尔这件事情上，我对你做了无数次。
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你知道么，在朋友眼里我是多么言行一致的人，可唯独在放弃你这件事情上，我每次都出尔反尔，可你不会在乎我的感受。
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回头看看最初的样子，再看看现在的状态，一点都对不起当初的满心欢喜和义务反顾，最后把自己弄得伤痕累累，只能对自己说一句活该。
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我们之间美好的记忆有什么用?你可以跟无数人创造那些记忆，甚至比我的更好，也就我记得那些过往，对你来说，应该是不屑吧。
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要是那晚的月亮再亮一点就好了!这样说不定我就能看清那时闪烁在你眼里忽明忽暗的东西，到底是不是喜欢。
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我们好像也没什么矛盾，只是某一天开始不再聊天了。无话不说是我们的曾经，无话可说是我们的现在，最后只有我一个人剩下好多话不知道该如何说。
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你拒绝的那么明显，我怎么会看不到呢，不过是我自欺欺人，不想承认罢了。那么敏感的我，竟然这么没有眼色，不是我听不懂你的弦外之音，只是我不愿轻易相信，我们没戏。
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你回复我的信息，我能高兴一整天，你发了一个可爱的表情包，我以为我们的关系又近了一步，你说了一句晚安，我像得到了一份了不起的礼物，你说你很好，我就真的以为你会慢慢的喜欢上我。
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爱是委屈，是自卑，是吃醋，是没有安全感，是自私，是难过，放眼望去，爱，真的不会带给人一丁点好处。
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是一眼就心动，是想和你有以后是自作多情自以为，是想当救世主，是我的错，是我表达爱太早了，是我搞砸了。
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在你的世界里，我哭过，痛过，崩溃过，满身疲惫，满身伤痕得离开你，从来没有对不起你过，你总觉得都是我的错，却从来没有想过你说过的话，做过的事，对我的伤害有多深。
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其实到头来。想想我自私又狭隘不够好又没安全感。我心里在想怎样才能对你更好。爱闹情绪的人都渴望被关心喜欢。故意说反话只想让你哄哄我。我真的很开心你能陪我。
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不想去学校 不想起床 不想看到老师 教室我坐不住 椅子坐得我腰疼 不想在冷板凳上一坐就是一天 上课时而发呆时而哭 每天重复着一样的东西 听着复杂的学科 做着超负荷的问题 跑操好累 课程好累 课文难背 英语难学 上课好困 数学题好难 玩的好的朋友不在同班 我不喜欢读书 学习成绩也不好 上课听不进去 走神想到什么就突然好烦好委屈 红了眼眶又偷偷的憋回去 反反复复 每天都是这样过去的 可是还是好累 不出意外的话.偷看他的时间只有一年了
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