我不知道我要说什么…
可我知道，我同样是个情绪简单的人。
其实情绪非常的多变化吧！
很容易时而开心，时而低落，时而多想。
有时候不知道为什么那一些，抑郁症的患者，是怎么而来的？压力过大？心理承受压力不行，生活压力，亲情压力还是怎么样？这一些无法想象
我无法想象这是为什么，可以在人前表现开心，也可以在无人的时候独自悲伤，低低的哭泣。
有时候情难自已的时候，特别想放声痛哭一次，但在某种压力下，却迫不得已掩盖自己的哭声，让自己拼命的压抑着，时而怨恨自己太过于软弱。无法抗争这眼前的现实
有的时候可能会因为一句话一点行为而高兴雀跃，恨不得让别人知道，我此时此刻的愉悦的心情
但也可能因为下一句会把自己的心情突然间跌落到谷底
心情由欢快雀跃，再到沉闷无言压抑。
一句天堂，一句地狱。就那么转瞬之间
犹记得在昨晚，11月4日。与老爸的谈话。
自己有心心念念想剪短发的想法，想了快有3到4周了吧？一次又一次的跟身边的人说想剪短发
一次又一次的没有立即去执行
就在这段期间里，身边的一些人也是越来越不相信我了，也越来越听我说了这句话而感到厌烦了。
我也曾为我想剪短发一次又一次的去向自己的亲人，铺垫着。
一次又一次的询问，并想好了充分的理由，为什么而想去剪短发？
或许想换个状态，换个心情，我想剪短发的想法，但又因为每一次的询问终未得到答复而感到无能为力。
就好比我爷爷
他说“女的就是留长头发，剪什么短发？你又不是男的”我也有点忘了，他是怎么跟我讲的？毕竟他讲的是土话。
反正大致的意思就是这样子吧，他并不想让我剪短发。
他不同意，有一次的晚上我去找我妈。
我妈她说剪什么短发，剪了还挡眼睛，那还不如扎起来，这样子还不挡眼睛，不会影响学习。
有时候挺不明白的，但我上次也剪过一次短发，因为她这么说，我特意把那个短发的发型留了长点，能够刚好扎起来的长度。
近期也有问过一次，似乎被我问这个话题问多了，烦了就直接说随便我吧…
在那一晚，最后一个去问的是我爸。
我还挺忐忑的吧…？
唯一暂且得到能够剪短发的回复，就只有我妈妈。
但在那晚上还真就是头一回去，问他想去剪短发的问题。
“老爸，那个我想剪短头发，我自己感觉长头发很难打理，也很难快速的干，所以哇，我就想去剪个短一点的头发”这是我带着忐忑又有点期待的语气，打字问的我爸。
他说“由我喜欢，由我喜欢”
“可以哇，那老爸支助我一下”说实话啊，听到他那一条语音的话时还挺惊讶的，又想着能不能让我爸支助给我剪头发？就又去问了一下。
“我到时候明天去剪”
“嘿嘿”
这三句话当时还挺开心的。
在过程当中，因为知道了他的回复，我还激动的跟我同桌说了一下说我爸终于同意我去剪头发了，说，我好开心呀。
“那你想爸爸我给你发多少钱？”我爸回。
“都可以，都可以，老爸你看着来”
欢喜jpj
“起码要十块往上一点吧？好像是的吼”
自己又连发了三条信息。其实本来也就没打算让老爸出多少钱，还打算自己垫点去剪头
下一句的语音28秒
当我点开，心情就有点低落了
他先是叫了我的名字。说“头发长那倒无所谓。你从下小到大都没有剪过，留着长头发就长头发。你要是能认真读点书，什么都好说话。你不要左怨右怨怨个头发。认真读点书考个四百五六了我都开心。你才考和三百多一点，唉说到我就恼火。”
刚听心情就渐渐的冷却下来了，挺沉闷的，之前还以为考试成绩刚出，第二天晚上给他发过去，他那个时候没说什么，只说了叫我努力努力。
同时我也知道他其实那个时候不说，他也会留到下周周六周日的时候跟我通话的时候来批评我。本来也就知道没抱过希望，哪来的那么多失望？
但偏偏总抱有一丝丝的期望
但永远换来的只有无尽的失望
不知是该哭还是该笑
有那么好几次的选择，就这么流失了……
不想多说什么，过去的…或许真的能过去吗？
……
11月5日，周五。
去了剪头发。自我感觉，很像个学生妹。感觉挺好笑的，自己这么个学生妹的头发，有点傻。
回到家
已经是快六点了。
刚回家。爷爷就说“早知道剪个头发会这么晚，是我都懒得去剪它。”……巴拉巴拉的，讲了一通。
我的好心情也瞬间消失了。
我反驳他说“又不是我剪头发才晚回来。是老弟他们本来就很晚才到集市里。我等他噢，才这么晚的！”
后面就不了了知了。
晚上老爸他给我打了个视频通话。
通话时长八分33秒。
其中，大部分都在说成绩，成绩，成绩。
说别人能考高分，你怎么不行？是别人比你多了个脑子，还是别人比你多花了点时间去学习
你还剩下一年半的时间
给了你机会
到时候怎么样，靠你自己。
什么什么的类似的话讲了八分钟。
我全程可以说直接把它缩小了那个通话程序。同时也不去看它。
心情挺低落的吧
最近也有努力开始渐渐的写名言警句，把它摘抄下来
也有去整理英语笔记。
我也有努力过。
只不过，我自己的这一点努力很微小。不足以用我现在的烂成绩来看出有努力过。
还有，一些原因是你们天天拿别人来和我说事。说成绩什么。说好好学习，一定要超过二爷爷他们家。说什么起码考个中山大学就可以了。
我真的是无语。
我自己什么水平又不是不知道。
在一个最靠后的学校里学习。那里的学生大部分都是玩手机。
在这么一个环境里，我本就是个没有自控力的人。我会学好？我能像之前的同学说的那样能出淤泥而不染吗？
我很自暴自弃。我已经没有什么学习动力和想法了。
家里人的，咄咄逼人。
让我很压抑
在家里，我只想什么都不干，不学。
毕竟，在家里，没有隐私可言。
自己的房间门不可以锁。
要学习可以，但一定要在他们的眼皮底下里学。或者在一楼的客厅里学。
就是不可以你在房间里。
他们说，房间只可以是睡觉的。
……
永远都是这么一个压抑的氛围里。
京公网安备11010502036362号