无题

1.某专业国庆放了一个星期假，接着又到机械厂实习了两个星期，回到了课堂上。老师：同学们，三个星期没有上课了，都忘了吧?!同学：老师，没有忘完!

　　2.高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗?我说媳妇出去了，给我就行。

　　3.老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢?”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧?”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛!”

　　4.老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好?”老唐笑着说：“当然是你唱得好!你妈妈她音道不好!”儿媳一听，红着脸转身走开。

5.上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑(乡村小学)，忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢?!”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。

　　6.高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目......俺这个怒......吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!

7.前任女友突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”我次奥!我是不是中计了。 1、 没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，三、四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是最重要的啊……

　　8.如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什么不干脆去做点亏心事呢?

　　9.当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。而你要么被痛苦击倒，要么把痛苦踩在脚下。活着就为了幸福，这个世界上你认识的那么多的人，那么多人和你有关，你再是怎么的去改变也不能让每个人都喜欢你，所以还不如做一个自己想做的人。

　　10.中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈!”瞬间我就跪下了!

11.小学班级中。问你们个我自己发明的歇后语。”“说啊，猜出来请喝饮料啊!”“来啊，恐龙向天吼，猜吧!”“恐龙无聊啊，还向天吼啊，它是吃饱了?”“不是。”“失恋了。” “你才失恋了!!!好吧，我要公布答案了，答案是夏(吓)天。”“好冷，还是个夏天啊!”

　　12.历史老师提问：“于谦平生最大的三个爱好是什么?”回答：“抽烟喝酒烫头!”老师：“滚!我说的明朝那个!”

13.新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了...

　　幽默正能量段子【精简篇】

1. 昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不?学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!学弟彻底疯了……

2. 张老师：“李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我‘动物’老师。”李老师：“知足吧，他们背后都叫我‘植物’老师，还没你高级呢。”

3. 老师：露水是怎样形成的?并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

4. 七年级学生上第一节地理课，老师进来对大家说：“大家看到讲台上的地球仪，如果你只懂得一个球，其它什么也不知道，那你就得学习地理，这地球仪上有很多个国家。”马上有学生问：“老师，日本在哪里?”老师指着说：“这就是我们的邻邦日本。”那个学生说：“把日本那块涂抹掉吧，我恨他要抢我们的钓鱼岛。”

5. 上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸?你可以不挺。全班笑成一片……