幽默段子
前女友就是你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，这是一种怎样的情怀? 谁愿意承认自己瞎呢?
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那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊，我对象都不等了就等你。
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怎么会有男生追女生追到一半不追了? 你特么倒是给个进度条啊。
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年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。
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矮是什么感觉? 所有人见到我都抬不起头。

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在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
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老板开公司就是为了利益吗? 难不成为了江山社稷?
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我每次照镜子的时候，总觉得自己不戴眼镜要比戴眼镜帅的多。我认为是戴了眼镜的原因，而我的朋友们认为是没戴眼镜的原因。
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多少只鸡能够战胜一个人? 两只就够了，再多吃不下。
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让人开怀大笑沙雕搞笑段子合集
父母的钱早晚都是我的钱，也就是说他们现在吃的用的都是我的钱。
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中年女人骗小正太的具体流程是什么? 压岁钱给我，妈给你存着。
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我 5 分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。
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城市道路交通根本没有行车安全距离这种东西，那是插队的空间。
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百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。
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有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
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人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
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多情总被无情恼，薄情的人总是更快乐。
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我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一根头发对另一根头发说。
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大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：你一定是弄错了，我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
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我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
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贫穷限制想象力不可怕，可怕的是限制了自己的购买力。
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本人毫无意志力，擅长睡懒觉，吃垃圾食品界冠军，放弃大赛第一名，怕麻烦星球常住居民，因为不喜欢社交喜欢在家里装没人状态，知难而退，擅长乐器是退堂鼓，唯一能接受的运动是冥想发呆。
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男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦!那二货来一句：我也是!我立马火大：拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。
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我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
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手机在哪里，手就在哪里!
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家庭和谐三大原则：1.不干活就嘴甜!2.不是你花钱别管!3.有事好商量!
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小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦，玩的正起劲儿呢。老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师来了一句：我叫你名字一声，你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。
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