天有一2B同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”
脚出来啦
一日某一大胖子(男)腿骨骨折,躺在手术车上推进急诊室。凑巧停电,黑暗中一女大夫用手摸到其肚子,喊道,快,快,要临盆了。一阵混乱后,只听那女大夫又喊道,小孩脚都出来啦!
蚂蚁和跳蚤
跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一脸不屑地说道:“看到了吗,我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”
我要给他们上堂课
在公园里散步,从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候,不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈说:“哎呀你放心吧,没人偷你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了生动的一课。
手和脚在对话
脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。 脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”
祝你生日快乐
上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐...。”
、印度人就是喜欢开挂,这是大家所熟知的,没想到印度大姐烙个饼也开挂,这开挂技巧还是非常溜的,值得借鉴。印度这样的烙饼锅也是有创意的,像一个球一样,跟我们的锅正好反了一个面,他们相当于把我们的锅翻过来盖在了炉灶上,里面烧火,上面就热了
二、妹妹是散打黑带七段,妹夫一直忍气吞声,直到有一天…走夜路时,两个壮汉拦着我们,我有点害怕,毕竟我和妹夫不是对手,小姨子大手一挥:坐马路牙子上看着去。我们担心的坐到马路牙子上,只见小姨子一个旋风腿,分分钟就把劫匪打的哭爹喊娘的,妹夫看的更加害怕了,从此后更加怂了
三、隔天我邀请靳江去我家吃饭。托他的福,猫岛已经被单独划分成了旅游岛,岛上的经济一下子活了起来。年初的时候我爸妈也从外地赶了回来,趁着这股东风,把自家的民宿做得风生水起。

四、为了生二胎的问题老婆经常和我吵架,老爸老妈也经常和我吵架。为此我研究了一些犀利的回复让她们谁问谁吃不了兜着走。就刚刚,一家人吃完午饭,老爸看着我语重心长地问:“你们到底要不要生二胎了?”我老脸一红还没用上我的研究成果呢,老爸接着说:“你们不生,我们就生……”
五、小时候邻居有一阵子家里特别穷,邻居都抽不起香烟,但是烟瘾难忍,于是邻居不顾形象的跑去捡别人抽剩的烟头回来,自己重新组装成散装烟来解瘾。亲戚朋友们都看在眼里,时常资助性的递烟给邻居,但都被邻居给拒绝了。邻居宁可捡烟头也不要别人施舍的精神深深的感动了周围的人。后来邻居做生意需要资金,亲戚朋友纷纷慷慨解囊,没想到邻居家在一夜之间携款跑路了…
六、刚参加工作时,领导给介绍了个对象,姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月,实在没共同语言,我寻思着该结束了。分手这种事,谁先说谁就是赢家,我鼓起勇气道:“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我,说:“我们本来就是普通朋友啊。”..........

七、有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。老板问:“怎么回事?”经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一名医生,演艺圈太复杂了!”
八、刚刚我问老妈做过后悔的事没有?老妈长叹一声:那年我怀孕,你爸说年轻不想要,我非留着!结果这么多年又搭粮食又搭钱,本想着丑小鸭变成白天鹅,结果到你这变异了,成了黑天鹅!我看呀,就是癞蛤蟆看见你这种天鹅都没法下口了!
九、晚上洗漱完了和老公躺床上,老公在看电视剧,一对夫妻去离婚,工作人员说把你们的证件拿出来。我好奇地凑过去问离婚要些什么证件啊…喂,老板,我今天需要请假一天,昨晚坐了一晚上的车,太累了……