无题

今天老师要求写一篇一千字的日记。小明是这么写的：今天爸爸妈妈都不在家，我自己煮饭。首先我放了一点米，再放了一点水。我发现水多了，于是又加了点米。可是我感觉米又多了，于是我又加了点水。可是我感觉水又多了，于是又加了点米……(如此重复犯992错后)我终于把饭煮好了。

2、上个月，同事说他生日到了，要摆生日宴，还拿出身份证给大伙看。好吧，这是好事，都随礼去吃呗。后来才知道，他是为还信用卡没招了，想着法子弄点礼钱还信用卡。刚刚他又和大伙说今天是他生日。故技重施，我说他：你还要脸吗？你要能证明今天是你生日，我们就去随礼！谁料这货竟从身上掏出了他的户口本……

3、一次，一女同学在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是.......她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊”结果手机被冲走了！

4、上学时候最怕开家长会了。一次高中家长会，老师打电话通知我爸过去。为了不让我爸过去，我跟我爸说：爸，老师让你做学生家长代表发言，你准备一下。结果我爸开家长会那天说很忙很忙。我TM太机智了!!

越有钱的人越抠门！”这句话是很有道理的，不信你看马云，首富，那么有钱，至今没请我吃过一顿饭。

一直想找个机会夸女神漂亮，可是我有些不好意思，不想夸的太直白。

于是，我酝酿了半天，对女神说：“美女，有人说过你丑嘛？”

我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。

你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。

打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

女A：“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”

女B：“我面相看起来老不是老吗？我胸小不是小吗？”

钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！

今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。

我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！

女友：“你天天说我花钱如流水，那你告诉我怎样才能省钱？”

男友：“只要你花的钱不超过咱赚的钱，就能省钱！”

我们北方人从不轻易说放弃，一般都说拉JB倒吧。

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。

我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168以上，样子甜美很会做家务会赚钱。

我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有房、有车、有公司，身高186以上，孝顺细心。。。

这TM真是一山还比一山高！怪不得现在这么多剩男剩女。。。

在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”

女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”

我。。。

拥有多年化妆经验的我认为，气色最好最自然的口红色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。

做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

一小伙子委屈地问姑娘：“为什么你父母不同意咱俩的事儿？你告诉我原因，我改。”

姑娘说：“咱两走同样的路，我的手机计步器显示是3769步，你的是5000多步。”