1、
“你家乡最美的景色是什么？”
“是我”
2、
一兄弟问：“穿什么裤子显得人年轻？”
我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
3、
刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊“大哥你快勒马。”
刘备大怒到：”我快乐你妈了个逼
4、
她：“你衬衫上一条头发都没有！”
我：“所以呢？”
她：“所以那个秃头女孩是谁！”
5、
你好，我是秦始皇。由于天气突然变冷，我被冻醒了，如今身无分文，如果你愿意值乎给我转5块钱让我激活我的财产。我愿意分你二分之一。没有中间商做差价，让你拥有享不尽的荣华富贵，如果嫌少，我还可以封你为开国将军，统领三军，等我召回兵马俑收复河山之后。再分你一半江山，你看如何？如果你觉得太多了，有点看不懂。那我也可以简洁一点。
我，秦始皇，打钱。
6、
楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放
问其原因，那哥们一脸委屈： “刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已”
大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你
你特么进来放个屁就走？”
7、老张车祸，两条腿严重受伤。
医生：告诉你一个好消息和一个坏消息。
老张：先说坏的吧！
医生：你的腿保不住了，需要截肢。
老张：没关系，还有一个好消息。
医生：隔壁病人想买你的拖鞋。
8、
昨天去我家楼下对面的小药店买药，一下子忘记药名了。正尴尬，老板说：姑娘，我卖药三十年了，你只要说出这个药的两个字，我就知道是啥药！ 我想了半天，说：我只知道最后两个字。 老板说：是啥？ 我弱弱地说：胶囊……。
9、
在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”
乘务员：“8块。”
我：“多大一瓶的？”
乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
10、
今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。旁边的人：“兄弟，这盒才是你的
11、
关于无线耳机的最大缺点 ： “你的手机都被小偷装进口袋跑出2条街 你TMD还沉浸在音乐世界里无法自拔。”
12、
当你在阳光下看到自己的影子，这意味着：光在茫茫宇宙中穿越了一亿四千九百万公里，就在最后一两米即将抵达地面时被你他妈的给挡住了。
13、
女：“你说我算不算绿茶婊呢？”
男：“什么是绿茶婊=。=”
女：“就是那种长得很漂亮但是……”
男：“你不是。”
女：“你听我说完……就是那种长得很漂亮但是……”
男：“你别说了，你不是。”
……
14、
单身汪出去 碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧
我：... 是哥哥 .
熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧
我..........
15、
淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去 双 臂 的残 疾 人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
——————————————————————————
今天更新多一点，毕竟开新书，字数太少没人看……
京公网安备11010502036362号