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好久不见了
我是作者宋瑜琪
抱歉啊
让你们久等了
书中的大部分事件都是由我真实经历改编过来
从来都没有想过靠这些吸引眼球和博得热度
小学的时候被校园暴力六年
那时候精神状况就很不好
在家被妈妈体罚的时候经常出现幻觉
觉得那个老师出现并掐我了脖子
我拼命抑制住自己的眼泪
摇着手大喊不要过来
那时候我不知道自己怎么了
只是到自己会胸口疼
有时候还会莫名其妙掉眼泪
之后一次校园霸凌和冷暴力是在初一上半年
从2020年开始
那会儿我刚好初三毕业
并没有得到毕业照和录取通知书的我
就像跌入深渊一般
看着那些人望着我的眼神
其实我在想
难道被伤害也是一种错吗？
我17年查出了抑郁症
之后吃药不到半年就慢慢把药丢了
因为药的副作用会让我变胖加上身体不舒服
断了药之后身体是舒服很多
可是我感觉我的魂魄像被谁牵着走
总是控制不住发火摔东西打人
我感觉自己像是疯了一样
可能是疯了吧
16年因为帮一个被大部分网友骂的网红
就因为夸了一句其实你挺可爱的
被网络暴力整整四年半
那段时间我过得痛苦不堪且生不如死
之后在家待了三年半
前一两年考试还勉强能去学校
到后来是完全进不了学校
毕业考试站到校门口
我的腿都是发抖的
呼吸不过来
头也很晕
感觉下一秒就晕倒过去
扶着楼梯一步一步上楼
只是周围的同学看着我的眼神都好奇怪
对于这些
我早已习以为常
直到后来
我实在坚持不下去
毕业分数下来报了名之后
就立马去医院做了检查
检查出来是双向情感障碍
也就是他们俗称的躁郁症
那个时候我居然笑了
因为我不知道自己除了笑还能做什么
从2020年开始吃药一直吃到现在
算下来也将近两年了
副作用让我的体重迅速上升
并不是卖惨
只是在向你们讲述我的故事
之后2021年年初开了一本新书之后
怎么都没有想到我居然会再次被网暴
到现在我的身体状况也一直不好
那时的精神状态也每况日下
前两个星期流感一直呕吐
差点被大量的胃酸腐蚀喉咙不能说话
其实有想过很多我们会再见面的方式
但是我没有想到再次见面可能没有机会了
也会是永远不见
在修养身心的这段时间
一直在好好的想
是不是当时就不该开始写小说
就不会发生那么多事情
让这么多人认识我会有心烦会期待
会讨厌亦或是觉得我很厌恶
从那些事情开始
大家好像就开始厌烦我的存在
一提起我的名字都会想到我是抄袭一姐和80一姐
那段时间我的小说下面谣言四起
几乎只要有人提起我的名字
就会知道我疑似陷入了抄袭事件
完全还没有从中脱身
还有人说我书中的那些看起来惹眼悲惨的事情
完全就是我自己一个人自编自导自演的
就算是现实生活中真实发生的事情
改编成了小说去吸引读者
从中获取热度和利益
这也是很恶心的一件事情
我真的没有想到因为构作框架相同
就会被定义为是抄袭小说
被网暴了整整一年多
也真的没有想到为自己的爱豆说话
就被炮轰为背叛自己的祖国
被骂丫鬟洗衣机洗脚婢和鲶鱼
逼着250元改国籍
其实我只是想靠我书中的人物温暖到你们的内心
把你们从深渊里拯救出来
只是希望你们能够成为自己的太阳而已
难道仅仅是这样也有错吗？
不管我做什么事情
有部分人都会觉得我是有意为之
不管我多么努力认真码字
身体再不舒服也会发表章节出来
就算是这样
也有一些人会觉得我在水文烂稿
嗯我知道自己只会玩小白花那一套
知道自己无论现在说什么都很无力
可我只是想凭自己的力量
帮助那些在困境中无法脱身的人
哪怕我的文笔真的很烂
也有想过拿到真正属于自己写的一本书
想象过触碰到封面的那一刻
自己一定会哭到泣不成声
也有想过把自己的小说翻拍成电视剧
现在看来这些都不可能了
我并没有怪罪那些误会和伤害我的那些人
只是觉得现在这种情况
我也没有再待下去的可能了
哪怕我度过再艰难的时刻
再次回到这里的时候
也会有曾经伤害过我的人
假装什么事情都没发生
跑到我的评论区下面留言催更
就像网络上一句话
明天天亮了
他们又开始寻找下一个猎物
嗯……说了那么多
是时候该说再见了
我想回到曾经属于自己的快乐中
退网可能是对于我来说最好的选择
bye
不要哭
我爱你们❤️
可能你们很期待和我的再次见面
很抱歉
我也只能说有缘再见了
阿宋今后不在的日子
你们都要开心哦
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