要是一直抱著和朋友一起就沒問題的這種樂觀想法，我今後可能就永遠沒有自己走路的機會了……
好想獨自去某一個地方啊……
想要努力去完成某一件事，想要像瘋子一樣地大吼，也想要用盡全身力量地狂笑……
想去好多地方。
圖書館、電影院、冷飲店……我喜歡坐在那些地方靠窗的位置喝著淡淡的檸檬茶！但是現在只靠自己，我哪兒也去不了。縱使再生氣、再不甘心，卻也無能為力，只能把夢想寄托于哭泣。
我真是軟弱！但是豪無辦法。這兩年我就像是被愛哭鬼附身一樣，怎麼做都無法擺脫它。
現在的我，已經學會不出聲偷偷地啜泣了。可是稍微哭一會兒，我的鼻頭就會紅紅的。哭對身體其實一點好處都沒有，不但累、眼睛痛、鼻塞，還會影響食欲……
這段時間真的給大家添了不少麻煩。
我知道人與人之間的關系很複雜，並不是說誰對我不好，但誰又能知道自己背後發生了什麼事呢？就像我的病一樣！嗚嗚……
我的診斷
我得了躁郁症、淚腺故障症、恐男症、欲求不滿症、喪失自信症……
我無法大聲說話，腹肌也越來越無力，難道是肺活量減小的緣故？
我也不明白原因。我的身體好像已經不是我自己的了。
或許是因為行動范圍逐漸縮小，我都不知道自己究竟想要做什麼。只是單純想做點什麼事——不管是什麼都無所謂！即便這樣，大家也總是很親切地對待愛胡思亂想的我，這樣反而令我更痛苦。
下課去廁所的時候，Y子也跟過來幫助我，為此她陪我遲到了10分鍾。
"抱歉，對不起。"我的心里內疚之余，更強的怒氣也隨之而來。
好氣、好不甘心！為什麼連這種事都無法自己完成！？
現在的我和殘障有什麼兩樣？！
耳朵聽不到，只是不方便而已，而我呢？
我的未來要想過得更幸福，就必須擁有和普通人一樣的生存技能！你才16歲，亞也！還年輕呢，加油！
老師利用班會時間選出了干部和隊員。全班45人，隊員共44名。
如果把自己想成是多余的人只會讓自己更難過，那就把自己的存在當做是默默守護的天使好了。
我還可以撿起掉在地上的垃圾，關窗戶也沒問題，想做就能做的事現在還有很多……
我快要撐不下去了！
不行，我怎麼可以這樣就放棄呢？！但無論怎麼努力，怎麼給自己打氣，看到一直朝著目標前進的老師、弟妹還有朋友，我就會更深地體會到自己的悲哀。
我獨自去看了場馬拉松越野賽，為了想要從中看到某些感動，獲得某種力量，但結果反而弄得自己更加沮喪。因為"跑"這個動作對我而言已經成為哀愁的代名詞。隨著朋友漸漸離我遠去，我不自由的身體本身就是活動最大的障礙。
體育課我在一旁觀摩時，讀了自己最喜歡的書。
草柳大藏所寫的《小姐你好》的故事，感覺和自己的現狀很相似。
而我眼下正在看個岡真史所著的《十二歲的我》。
惟一不能做的就是自殺。
書中這句話使我產生了強烈的共鳴。
我必須考慮如何生存下去，而不是胡思亂想"將來會變成怎樣"——我終于覺悟到這一點。
好好想一下步行的方法，該往什麼方向，該怎麼走最適合自己、最合理的路線。即使是清潔打掃，也該考慮力所能及、最有效率的方法……這些都是我應該認真考慮的部分。
我覺得自己真的很可憐。
但是，這麼做起碼還有一半的好處，如果不這麼安慰自己，我根本無法做任何事情。
身體逐漸變得更僵硬，是因為天氣變冷帶來的感覺嗎？還是病情進一步惡化了？
走路的時候，即使前方有扶手，我也會因無法握緊而跌倒……馬路對我來說已經成了危險的地方，每天上下學都需要媽媽開車接送。媽媽在上班途中先送我到學校門口，然後抱我下來，之後我扶著媽媽的肩膀走到鞋櫃門口，然後趁我換穿球鞋（大家都穿室內布鞋）的空檔，媽媽再幫我把書包和便當拿到位于2樓的教室。
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