2020.10.17/2020.10.18
现在不可否认的是，联考已经过去一天了，分数还没有出来，这也是我第一次上高中以后考试不紧张，也是第一次寄这么大的期望的在成绩和排名上。
好后悔在暑假给于发作业，他像个傻子一样带了手机，还被教育处给查到了，最后老师给我妈打了个电话，说明了事情的严重性，害的我差点回家反省。
交朋友的好坏真的挺重要的，于他是真的挺重义气，对人对事也很好，就算他上课在想说话，只要你想听课，他会督促你……但是他真的好贱啊，告诉他让他学习，他也从来都没有听进去过一句，这就是独生子的任性？反正现在我与他已经疏远了，除了借东西，基本上都不说话，我在六班时说过，不坐第一排就坐最后一排，现在依旧是这个样子，但老师不这么认为，她说她好想知道我为什么不愿意去前面坐着了，意思摆明了是说我是因为于。
其实没有这个怀疑的必要，说白了，卓越压根没有我喜欢的人，男女都一样。孤独缠绕了周身，哪里还有什么心情顾得喜欢不喜欢？死循环而已，说白了就像个坑，里面的人跳不出去，甚至急得想哭喊，外面的人却以为里面的人在骗自己。
心情不好啊，我在家里不打游戏，删了QQ，写作业写到凌晨两点，得空就刷高考知识点，想做好全身心的准备去投入到未来两年当中，但防线的摧毁只是在一瞬间，只因为我不想换位置，老师和我妈说我学习状态不好，只因为我在家没有按照我妈的意思去背单词，我妈也说我学习状态不好。果真如此？我能明白她们想让我去上进，去努力考个好大学的心态，也知道她们在担心我，可摧毁防线的不是说法，而是不信任，尤其是我妈的不信任。
在家检查我的作业，检查到一半，只因为我说了一句“记得整理好”，人家就开始板着脸，嘴上说着：我不管，反正你在学校老师检查，要是没写完可别说家长没说你。我妈很好奇我经常在看什么，但总是我把手机递给她的时候，她就突然撇过头去，用生冷的语气说道：我不看，你在干啥干啥。这已经不是一回两回了，她经常对我说的是“我不管”“我不知道”，即使我把道理给她讲明白，也仍旧是这样。全凭自己臆想对我的伤害很大。与她一起生活十五年，现在连最基本的信任都没有，难道真的只是一起吃了顿饭，做了个交易这么简单？
好伤心啊，我知道自己爱惹事，或许已经让他们有了一丝厌烦，但热成也不是一天被磨灭的，我小时候对她的热情，可称炙热，但她除了心里看不出来的爱，表面回应只有冷淡，小时候哪里懂得什么叫“藏匿”啊，冷淡已经在心里积累了好多，还记得上回她对我说“我觉得你好冷漠”，那时候心好凉啊，小时候告诉我说要自立，不要什么事都和爸妈说，现在真成了这样，还是不满意，我也没有办法，或许是他们的期望太大了吧。
十八号了，分数还是没有出来，但是我并不慌张，或许这次会考的不尽人意，但我更相信可以考好，人总是要抱有希望，再者，我努力了，无愧于心。
今天听人说邯郸有疫情，可能要封校，巧的是学校那天破例让看了电影，有人说是为了晚上宣布封校，看电影是为了安慰我们。唉，不想封校啊，毕竟没有衣服穿了，天气越来越冷，现在也没到供暖时间。
电影讲的是中国女排和郎平，其中有两句话很好，“人最不愿意的，就是年轻的时候对不起自己”“鹰有时候会跌落地面，但鸡永远飞不了鹰那么高”。这次回家肯定是要被收手机了，一年半后才能拿到 ，2022年高考以后，我希望是那个暑假一起拿到厦门大学的录取通知书。
你之前问我想去哪里，其实我很想去北京，因为父母想去看北京。他们说过，希望我考上北京的大学，他们在送我去大学的路上顺便看看北京的风景。那是两个中年人的梦想，我给你发过中关村的截图，我想趁他们还年轻的时候带他们去看看北京最繁荣的地方，喜不喜欢历史已经不那么重要了，选物理是为了前程。如果可以摸到北京大学的门槛，我想选择梦寐以求的考古系，不至于为了建档线而错失良机。
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