可怜

在刘唐看了那么多的记录和照片时

刘唐的心也不禁颤抖

倪薇

太爱他了

甚至在半夜不睡觉

写了那么多

倪薇的抑郁症很严重了

可看见了她的一部分经历后

这

都不算什么了

因为

刘唐在这里看见了倪薇曾发给他的

倪薇弟弟，姐姐告诉你些事。姐姐呀，只记得认真谈的时候谈了多少，要是那种瞎谈呢，姐姐已经数不清了。我害怕啊，我害怕我下一个认真的人就是把我带入深渊的人啊。之前我认真的我都可以三天，无缝就可以找别人（在我眼里只要我找了别人不等你了那我就是不爱了放手了）。可是呀，你之前纸条上写的，我也不是没想过年少时的感情有没有结果。我想过呀，所以才有了六年之约嘛。我也不是没想过，我要是在你走后我喜欢上别人怎么办，毕竟我也不知道我是不是一个长情的人。不知道也不代表不会嘛。那我努力咯！我嘛，害怕你把我忘掉了把我丢下了，毕竟我在最清醒的时候，也是蛮理智的，在我理智的时候结束了多少次我会继续忘不掉的感情已经太多太多啦。我也不只是为了吴志杰自残，我也为你自残过的，只是你不知道罢了。你也不知道，在昨天晚上我到底想了多少次你。因为，那是我和你很有可能最后一次见面了。我害怕……我呀，想过咱俩好多次结局了，有不告而别再也不联系的；有分开以后跟杨一样互相祝福，再无纠缠的那种；还有就是，我也想过，如果我和你最后没走到一起怎么办？我也在害怕，我害怕如果最后没在一起，长大以后如果我参加你的婚礼呢？（不要说我想太多了毕竟我被抛弃太多次了，我自己都害怕了而且如果真的没走一起我也迟早要面对的不是吗？）那我想我要么是不去要么是去祝福的不是吗？可是，我不想眼睁睁看着自己喜欢到把他视为自己生存下来的希望的男孩，最后娶她人生子。我不想看到的，可那是你，不是我啊笨蛋。你吃醋我闺蜜叫我是她的傻逼，可你有没有想过，我只喊过你笨蛋啊。我真的爱你，我嘛，虽然想的结局不尽人意，可是，我害怕那么结局是真的。因为我怕你走了所以才问你那些小皮筋啊小本子啊撇了，因为我知道在撇一个人送你的东西时你一定是不在意的。傻瓜，你知不知道那时候我收拾这一学期的默写，那些不用的东西时。我是把关于你的全放在一个小兜子里了，上面还拿了个带子系上蝴蝶结了呢！你只知道我为了前任自残，却不知道我为了你日日夜夜睡不着，潜意识都在想你，我连续几天几夜都梦到你，我的第一次梦到别人的脸，那个别人是你。你只知道我释怀了不在意我初恋了，却不知道我为了你第一次哭红了眼，哭的时候终于发泄了。你说过你伪装了这么多年，你累了。可我也是很累的，你知道吗？在2018年我和我亲戚出去玩时，他们虽然像是在跟我玩，却不知道我不会游泳，却还在深水区里玩，我被我家长们说找他们玩，然后他们就跟我“玩”。他们觉得玩是玩，可不知道我呛了多少水，有多么无助，当我看那么所谓的大人时，可他们在笑，他们在玩啊。最后我做出来反抗可大人还觉得是我的错。我不喜欢我妹妹，因为她从小就是受家人们喜爱长大的，他们对我妹妹多好就对我有多无视。我不喜欢我家人，因为他们在我那最无助的时候还是听我妹妹，觉得我妹妹没错，他们甚至让我在曾经小时候最疼我的亲人去世的葬礼上，让我笑着跟我妹妹玩！我真的受不了，他们喜欢我吗？不，他们只喜欢从小就没有家人疼爱的我妹妹罢了，他们口口声声说我妹妹多可怜，却不知道我妹妹都没拥有过，没拥有过没失去过，没那种不甘心过，她没体会过到，所以她就不知道那多疼，多么无助。我从小基本上没受过家人疼爱，所以我不在意我家人，也就导致了我感受不到他们给我的爱，我不信任他们。他们一手造成的恶果让他们受去吧，毕竟自己的孽自己受。我也不信任友情，所以我只能信任爱情了，毕竟在我最无助的时候，是我喜欢的人救我了，可最后他还是不要我了。我这个人很奇怪，但也不怪，怪在我受到他那些不堪后我只不信任他从而不敢恋爱（不过后来喜欢你了嘛我比之前喜欢他更喜欢你哟！），可是我家人我一点也不信任因为他们做的事。我嘛，对人不对事，所以我只会恨一个人也不会因为这个人对我做的什么而让自己再也不碰与他/她有关的。我是只在意我在意的，而我最在意的，就是你了。你的的确确是我第一个喜欢的人，因为如果没有那次告白，我不会喜欢他。你从某种方面上来说，你是我初恋。因为你是我谈恋爱中唯一一个敢说敢做，主动喜欢的。你知道吗，我真的爱上你了，别丢下我。你是我的全部了，我想让全世界都知道我爱你，我也想让全世界都知道我给你的偏爱例外，你不会没事，我教你。只求你别丢下我一个人了

刘唐

很吃惊

也默默做下了一个决定

刘唐我一定要保护好倪薇

刘唐做到了

到后来

他和倪薇

如同被丘比特射中了心

被月老用情绳捆住

他们过于恩爱

----------分割线----------