亲爱的：现在想来，有些后悔了，那时候，我顺利离了婚，拿到了抚养权，没有背一分钱的债，就应该立刻去找你，而不是等着你来找我。
等待，本身就是一种痛苦，我用了半生去体验这种痛苦，还自以为是为了我们后半辈子过得好一些。
当我拿到癌症晚期诊断书的时刻，我才意识到自己错了。
而那个时候，我又错上加错，打电话，没给你任何理由，就提出了分手，还迅速挂断电话，又把你的所有联系方式拉黑，我以为时间能让你走出来，可我错了，我们的爱太深，时间根本改变不了什么，我当时的做法，只是让你起疑，让你去证实事实。
是我对你了解太少，不知道你有那么强大的APP，可以只输入我的身份证号码，就能查到我的一切。
当你看到了我的诊断报告，不顾一切的放弃了前程，再次奔到我的身边，我还假装若无其事，想用冷漠把你推离我的身边，可你那时还怎么推得走？
听了医生说的最绝望的话语，我以为你会做出理智的选择，离开我，你还有后半辈子的幸福，你做的选择，却只遵从自己的心。
你把我灌醉，和我领了结婚证，要我给你后半辈子，我不得不选择治疗，面对没有麻药的手术，一次次死里求生。
我们相爱半生，到了真正拥有婚姻的时候，却是这样凄凉和悲哀。
你每次签下手术同意书，每次签下病危通知书，手都在抖，我分担不了你的这种痛苦和担心，每次都靠着求生意志，从手术台上下来，可我知道，我病得越来越重，没有治好的希望了。
我不得不放弃装修公司，因为我的身体吃不消了，我们都选择做了职业写手，相对自由的职业，方便我随时住院治疗，你可以随时陪伴在我身边。
虽然，现在我们的生活，你也努力维持甜蜜，可我的心头，总有一丝阴影，是挥之不去的。
未来的路，我还能陪你多久？
我每天问自己这个问题，但每天都没有答案。
认识我，可能就是你生命中最大的劫难，两次为我放弃前程的你，真的觉得值得吗？
拼尽全力，我还是没有给你一个幸福的后半辈子，连累你，每天提心吊胆的过日子，还要哄我开心。
在别人眼里，或许我们现在这样，也是幸福。
我们有车有房，不用为钱劳心劳力，可我怎么觉得，这不幸福？
每天晚上，能听到你在书房哭泣，我还要假装听不到，为了不让你看到我就伤心，每天把你支出去，借口永远是不希望码字被人打扰。
你也每天用同样的借口，去我们的另外一栋别墅码字，这真的是幸福吗？
还是我们年少时，期盼的那种幸福吗？
哥哥们常说：“初恋，能牵手走一辈子，碰到坎儿了，一起度过，这就是令人羡慕的幸福。”
我却觉得不是，你如果没有认识我，现在应该更加幸福，就算我们真心爱过彼此，把那份回忆留下来，晚年如果还能想起，也会笑一笑吧？
可是现在的我们，把悲哀隐藏在心里，不让对方看到，是为了对方着想吗？
我们应该好好聊聊，很多事情，说开了，也就好了。
只是，我没有那个勇气，你也没有。
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