无题

想死，有时候在想为什么是我，一身毛病，长得不好看，成绩也越来越差，老师语气稍微重一点儿就想哭，根本憋不住，无缘无故发脾气大哭大闹明明我自己也不想这样，和朋友差距越来越远，妈妈不说但她比我还急有时候真的好愧疚我能做到的怎么就做不到呢以前也不是这样情绪一激动就想哭总是感觉好烦什么都不想做又什么都想做，甚至都不知道我到底在做什么有时候真的感觉我好笨老师讲了那么多遍的知识点怎么还能写错或者记不住脑子里一片空白什么都听不进去，老师也问了还会不会我不知道比兔子什么心理说自己会也许我知道只是我自己不愿意承认，一年都没有跟上朋友的节奏明明以前差不多的现在却差了几百名每次考试分考场都和朋友差了好多个，总想着那些不切实际的每次都在提醒自己有每次都放纵自己我也不知道我是怎么了，我只感觉我好像坏了一些都乱套了我不应该是这样我不是这个样子怎么就变了呢不敢再直视妈妈的眼睛也不敢再说起成绩，我真的变得一塌糊涂我自己也不知道该怎么做了，哥哥今年高考赶上河南考生人最多一年妈妈说哥哥看上了就剩我了我心里既想让哥哥考上又不想说过他考上了我没有家里面肯定会唠叨我的而且我一身的毛病也不可能让我待在老家，他如果考不上了我的压力还是很大我甚至都不敢相信我会有这么恶毒卑劣的想法我感觉我就像是下水道阴沟里的老鼠，

我总在想是不是我再聪明一点仔细一点漂亮一点瘦一点就不会不敢讨论成绩不会被同学取外号，会的题因为马虎一而再再而三的跳坑我一直以为我自己长得还可以和其他人比是有点胖但整体来说还好但是知道我那六年一直有谣言和我当时的外号是真的很委屈我不知道我做错了什么是不是我再瘦一点好看一点就不会这样了，是不是我再聪明一点就不用每次都名落孙山了可是每次这样想的时候就又觉得，我自己是不是太矫情了明明是我自己的原因为什么要怪其他人，明明是我自己不够好才会被说而且他们说的某些也的确是事实，或者每当我调整好心态告诉自己要自信时所有人看向我那戏谑的眼神又使我开始逃避

说实在的当我知道他们给我取的那个外号的时候第一时间不是去找老师，而是在想如果我找老师，老师会不会觉得我的心里承受能力很弱我很矫情。我大题小做之类，当时我每次回到家的时候都会和我爸爸妈妈吐槽。后来说着说着就有点想哭最后是我爸爸和我老师交流的，当时我的心里很慌我甚至在想老师会不会觉得麻烦放假了才说为什么不直接告诉他而是和家长说这样会显得他没有照顾好我他会不会怪我

我不知道我为什么会生出这种想法我知道老师处理这种事情很平常但我心里就是慌不自主的就去想了

我现在是感觉我想死