这是一位宝贝的投稿，说实话七月看了之后挺震惊的，这小说一般的故事竟然真实存在……
希望十年后你还在。
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我，家庭……和睦。
我是个姑娘，爷爷奶奶那一辈挺重男轻女，妈妈说我生下来四个月他们也从未正眼看过我。后来到我四岁的时候，奶奶癌症去世，这也没什么，那时我没什么记忆，只是个小萝卜头而已。
我父亲……总是打我。用戒尺，竹板，棍子，手。他生意受挫，和妈妈吵架，总喜欢迁怒于我。
但是我想，总的来说，他一定还是希望我好的。
然后我长大了，我变成十四岁的姑娘了。花一样的年纪，不是吗？但是我的父亲，对我数次
强奸未遂。
那时候母亲不在，我也不想告诉她的。我无人倾诉，便把此事写在了纸上，团成一团扔在抽屉里。
很遗憾，我上学时被我那四岁的顽皮弟弟当成球拿出去玩了，献宝一样向妈妈炫耀。
她全都看见了。
随后妈妈告诉爸爸：“要么离婚，要么报警。”这句话我记得清清楚楚，是这样的。妈妈要他滚出家门，他没走，躺在沙发上一夜无眠，妈妈把自己关在房间里，送进去的饭菜全部被砸到地上。
父亲来到我房间的，他跪下来，说他错了。妈妈在门口吼着：“离她远点。”
那段时间眼泪止不住似的。
后来姑妈来了，姑妈是我爸爸的亲姐姐。以前对我一直挺好的，不过我妈妈不是很喜欢她，我觉得难以理解。
但是后来我理解了，姑妈把我关在厕所里，告诉我：“敢告诉警察，我就告诉所有人，你不干净。”
蛮好笑哦，她伪善的面具那时候就碎的一片也不剩了。
我不知道是因为什么，我父亲和妈妈聊了一晚上（？），翌日，大家奇迹般地和好了，甚至父亲还向我发脾气。
我觉得他们已经不相爱了，只是因为要抚养我和我弟弟，要花很多钱，时间和精力，所以才不得不，搭伙过日子罢了。
然而我又错了。
他们有了三胎。
所以我不明白他们那一晚上到底做了什么，为什么这么做？
我不明白。
所幸他们最后打掉了那个孩子，他们就把去医院的发票，单据杂乱的扔在桌上，所以我理所当然的看见了。
或许我不对劲。
我恳求母亲让我去看心理医生，她感到愧疚，答应了。于是在一个风和日丽的日子，我们去了私人诊所，母亲说不能影响到我的升学和保险。
我说好。
医生说我情况挺严重，抑郁焦虑偏执……甚至精神分裂。
但是父亲他不信，他的嘴一张一合，说的是：“这种东西我要是想得抑郁症我也可以得，除非你现在从这里跳下去死了，我就向你道歉，不敢的话，就别装了。”
然后我们回去了，到家了之后我试过很多，割腕（这像瘾一样，我至今仍未戒掉），喝消毒酒精，开煤气。
夏天来了，我割腕的痕迹被妈妈看见了，她说：“活该。”
可真是笑死我了。
我再一次央求母亲，这次我们直接去了102医院，医生叭叭个不停，开了药，我们又回到了家。
还能叫家吗。
药是舍曲林，吃了头疼，发抖，打颤，我没吃几次。
然后我就初三了，中考来了。江苏的升学率一直以低著名，我从初二下学期一直到中考前，抄作业，上课走神，作弊。
但那又怎样，38%的升学率，我考上了。
他们说过听我选择，所以我义无反顾选择了技校，但凡有点脑子，我这样的状态，去压力极大的高中，等死吗？
但他们食言了，还是我笨，我早该料到了，早该认清了，早就不该抱有期待了。
我去了高中，每周才能回家一天。教室里的监控转个不停，我是学生，不是犯人。
我家住在……五楼？还是可以堵上一命的吧，我坐在阳台上，一心一意，用最好看的字，写下了遗书。一笔一划，不过泪水晕染了不少。
写好了，不知道谁报了警，楼下是气垫，警察刚好破门而入。
没意思。
后来我们辗转去了很多医院，德安五台山泰州人民医院……母亲哭着握着我的手说
“哪怕我们学不上了也可以，你要活下去。”
我只是不明白：“早点说该多好呢？”
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我的生命现在就走到这里，我祈求我自己，变成一个俗人好吗，想着钱的事，非钱不想。变成一个重欲之人好吗，想着男人，想着淫欲之事。
求你，不要变成求死之人。
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看完了这封信之后，不知道你们心里的感受是不是和七月一样，想去抱抱这个脆弱的孩子。
原生家庭也许我们不能选择和改变，但是我们要使自己变得坚强，为了迎接之后更好的我们！
风会停，天会晴，没有什么会一直糟糕透顶！
希望宝贝你能揣怀希望，心怀理想，努力坚强的活下去！如此，你一定会在一个惠风和畅，阳光正好的日子里，遇见那个视你如珠似宝的命中人，加油！
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