回忆，那么伤

窗外的雨下得淅淅沥沥，雷公也不停的怒吼，也许是因为深夜，也许是因为天气，这个点还未睡本就是惯性，深夜胡思乱想也早已成了生活中的一部分，只是好久没有这样插上耳机，想静静的打一段文字。

每个人心里都有一个不想揭开的曾经，但估计也没有多少人能够真正做到释怀，然后毫无顾虑的走向前方。毕竟没有选择性失忆，所有的经历都会像一张光碟一样存在脑海里，或好或坏，或悲或喜。每个人都知道，快乐的时光总是短暂的，所以人们回忆起来的时候除了嘴角扬起，大概就没有别的感觉了吧。能永久弥留在心底的味道，必定是不快乐的，让我们感到痛苦的，因为我们的心曾经痛过。

曾经的自己，有点稚嫩，也有点天真。小小的年纪，躲避了亲情选择了所谓的“爱情”。或许是因为自己不及两个弟弟优秀吧，给不了父母骄傲，过度的自卑造成了心理极大的不平衡，我总觉得，我的爸妈不爱我。家里的亲戚都跟他们反应说我性格太内向，不爱说话。而我对此只能冷笑一番，毕竟那时候在他们面前我从来就没有展示过真正的自己。其实我很爱说话，在学校老班经常说走到楼道就能听见我声音，其实我也很搞笑，虽然经常没形象。只是这一切他们都不知道。那个时候的自己，好像把所有的感情都寄托在朋友和恋人身上，所以初中的时候我结交了几个闺蜜，直到现在我们的关系还是那么亲密。至于恋人嘛，哈，带着满满的幼稚感，初中三年下来几乎很少有单身的时候。我都不想在提了。不过那些时光还是挺好的了，至少现在，那些并没有成为我心里的困扰，只是确实挺对不住一个人的，不过呢，大家都小或许都不会往心里去吧。

后来由于自己的犟脾气选了一所大家都不太认可的高中，还记得老爸气了差不多半个学期呢。虽然途中也有后悔，但是人生嘛，不留点遗憾哪里行呢。只是从来没有想过，高中会因为一点点小事就开始对身边的人一视同仁，分不出哪些人好朋友，哪些只是同学。后来就把自己留了几年的长发剪掉了，就想着给自己一个教训吧。或许是因为高一适应不了没有人对自己太好的生活吧，总觉得自己傻傻的对别人付出，最后换来的却是失望。不过那些想法是真是假，都不重要了。分班以后我碰到了对自己很好的人，可是我却慌了，我不喜欢那种感觉，因为我已经完全做好了不再主动对任何人的准备。我害怕，害怕对我好的人成为第二个人，果然，不出所料，有一个人就因为我的这种无所谓的态度吧，觉得自己对我太好而我却无动于衷吧，从亲友变成了陌生人，甚至针锋相对。我不知道是因为身边的人太善良，还是因为自己的人缘确实挺不错。班上还有有几个对自己一直很好，尤其是有个瘦瘦的女生，只可惜最后我也让她失望了，也许我这人就这样吧，好像经历过一次后就不想再让自己去体验了，真对不起她，她们。

后来准备上高三的时候交了个男朋友，他出现在我很需要安慰的时候，当时凌晨五点多，家里就我一个人，后来在和他的通话中我一个人在家待了两天。也许是因为这个原因吧，每次遇到不开心的事我都习惯性的找他，可我也不懂，他到底是厌烦还是乐意。一开始感觉还是挺好的，直到有一次他说手机坏了以后，慢慢的就淡了，那一次一个周都没联系，我很不安，但我也一直告诉自己他很忙，谁知道这个理由一直陪我到跟他散场之后呢。唉，如果可以，我真的很希望能抹掉这段记忆，感觉整个人都变傻了，变忧郁了，变得开始喜欢一个人听着音乐发呆了，连我自己都不知道，这个又不能陪在我身边，又不能经常给我发信息的人，究竟凭什么一直停在我心里。我们分分合合，现在算算也有一年多了吧，虽然好像没有完全释怀，但现实应该会一直提醒自己吧，慢慢的，一切都会好的。就像现在回想起初中的难受时光和带给自己悲伤的人一样，没有那么刻骨铭心了吧。

我们终究会在各自的人生旅途中忙碌着，过去的人过去的事，说忘是假的，我们又不是演电视剧，不会有失忆，只能让它们在时光中渐渐消失，不要刻意去想起，更不要刻意去忘记，未来的日子里，我们还会碰到更多的事更多的人，这几年的感概到时或许就算不上什么了。

真希望下一次打字的时候心里已经没有了那么多感慨。