好的，这个题目已经说明了一切。
我又要开始更新水文了。
实际上你们认为的水文我也要提前写的。
所以我今天写文的真正日期是2月11号。
没错，昨天就是我的生日。
昨天在外面晃荡了一整天。
掌声在哪里？
我自己表扬自己：
怎么样这个图？
哈哈哈哈，真的好尬。
强行表示自己不尬。
俗话说得好：只要自己不尬，尴尬的就是别人。
其实我很认真对待我写的每一篇文，虽然是水文，但是我是也是利用我零碎的时间写出来的。
然后我一看我水文，我的库存货为0了，然后我就只好再写一篇水文，然后补充我的库存。
经过我刚才与一只小馋猫哦的短暂交流，她说了一句过于精辟的话。
一只小馋猫哦：“哦，靓女，你现在新年还在更文，我都不更了，不愧是我。谁叫我自己脑子有坑，一个毛线都想不出来呢，我邪魅一笑。”
如果我这个集美看到这里会不会打我？
然后我说一说我的惨事。
你们还记得我另一个集美吗？
就是那位花亭奇譚。
她的小说名字叫做《快穿：我不找老公》。
我在这里帮她宣传一下。
她小说名字取名十分神奇。
看下图就知道到底有多神奇了。
右边那个是我，左边那个是她。
然后她选定了第1个。
其实我这个名字我都不知道到底是怎么起来的，可能是因为我的狗血剧看多了。
然后我冒着被我妈打飞的风险，在上网课的时候帮她做了一个封面。
但是我做题的正确率依然是100%，丝毫不受影响。（仙女骄傲）
说起狗血剧，我这里倒是有一件事情想跟你们分享的。
当年我年少无知的看了一本校霸和平平无常的傲娇女主的事故，我对于这种感情心生向往。
我当时上三年级懵懂无知的我，一直认为只有发起挑衅才能让别的男生注意到自己。
然后我就这么做了。
但是，就是因为这样子，毁了我的第一次暗恋。
当年，我在跆拳道馆有一个比较喜欢的男生。
我就把一张挑战书放到了他的包底下。
我认为这样子可以挑衅他。
然后让他注意到我。
谁知道他看到了这歪歪扭扭的笔记之后，看也没看一眼就直接撕了。
这时候我就特别生气，但是我依旧不认为这样子做事有什么错误的样子，我一直认为是我的方法与小说中的方法有些不对。
然后我就寻思着，再下一封挑战书。
但是还没有等我下挑战书，这时候教练就安排我们两个打实战。
于是我心里就暗暗窃喜。
认为这就是上天的眷顾，我们两个的缘分就应该这样子。
但是他似乎不知道那封挑战书是我下的，否则他可能会把我揍得更惨。
我一个绿带的PK他一个黑带的，于是我被他揍了。
逃窜的还十分狼狈。
我其实就踢上了两脚，然后就全部被他揍了。
于是，我就再也不心动了。
那些小说害死人啊！！！
不要轻易模仿小说中的情节。
过来人的教诲。
我的脸上露出着心酸的笑容。
你们有没有什么被小说中情节带坏了的事记？旁边cosplay发一下。
今天就是大年三十儿啦，明天就是大年初一，所以我们今天一家三口去超市做大采购。（真的好机车啊，我的口音全都录了下来）
虽然我是南方的，但是我出生自带一种北方的口音儿。
今天啊我的波棱盖儿在马路牙子上磕秃噜皮儿。（智商似乎从十二岁降到了三岁，真的好幼稚。）
哎，我刚才似乎说到我们一家人去大采购了。
采购最少不了的就是大包小包的方便面。
然后我的老妈就叫我拿一包牛腩方便面。
可是我是动物脖子以上以及膝盖以下的部位，还有内脏我是不吃的，牛腩是在我不吃的范畴之内。
于是我就对我老妈说：“我不吃牛肚子里那些东西。”
谁知我老妈的神回复，笑掉了我的大牙。
我老妈对我说：“你要是能在这包方便面里面挑到一块牛腩，我就算你厉害，它就是封面唬人罢了”
我：“说的有道理，是不是跟酸菜牛肉面里面没有牛肉差不多道理啊？”
老妈：“海南这边的西红柿炒鸡蛋也就只能找到蒜和西红柿，鸡蛋是找不到的。”
被方便面坑过的点赞。
说起什么菜里面都要放蒜，这是海南特有的习惯。
我认为白灼青菜你里面放一点点蒜，我也不是很大建议，并且蒜很香，而且我也是从小在这里长大的，吃不惯，我在这里熬了整整12年也得习惯了，要不我怎么活啊？
可是你西红柿炒鸡蛋里面放蒜，你就不讲武德了。
原本那么好看的西红柿炒鸡蛋，上面加一点葱，鸡蛋浸泡在番茄汁里面酸酸甜甜的多好吃啊！
可是你为什么还是有一股蒜味儿？
以上仅是我个人观点，海南人请不要介意。（不好意思，我忽然怂了）
今天我在车上说，我想当一个老师，结果我老爸我老妈还有我外婆集体反对。
老妈：“别当老师，老师要改卷子还要改作业，多麻烦啊！特别是那些划图题，看得你眼花缭乱。”
我老妈是位地理老师，她不会画画，但她会手画地图，还画的特别像。
老爸：“别当啊，天天写材料，都忙成狗了，一年365天360天都是在写材料。”
我老爸是一位化学老师，他整天把二氧化硅还有什么一氧化碳的天天在我耳边唠叨。
这也让我知道了，火焰充分燃烧时会产生二氧化碳，不完全燃烧时会产生一氧化碳，一氧化碳是有毒的。
然后其他我全都懵逼了。
外婆：“宝啊，当老师特别忙，家里都已经有4个老师了，别再当了，当点别的吧。”
我外婆是一位数学老师，她教三到五年级的数学，自从我升到六年级之后，题目她就看不懂了，然后她就没有再跟我讲课了。
是我那亲爱的外婆纠正了我求圆的面积和周长的错误。（说个实话，就算她插不上什么手了，她也一定会拿着我那本又绿又厚的工具书左看右看，上看下看，慢慢研究，然后叫我讲题给她听）（好吧，自从六年级以后她都不给我讲题了，是我给她讲题）（美其名曰：人老学到老）
我家并非什么家族，如果硬是要说的话，顶多只能说是老师家族了。
而且我妈她数学让她头昏脑胀，但她语文学的最好；我老爸语文让他头昏脑胀，数学他学的却最好。
所以说，我老妈给我补语文和英语，然后我老爸给我补数学。
我太难了。
几个老师围在我眼前转悠。
以至于我现在出入办公室没有任何畏惧感。
如果我不是天生对于老师免疫的话，我估计天天都要心惊胆战。
唉，我真的好惨啊。
我当时在网上看到了一本实体书，然后他送很多东西，我就很开心。
什么书签啊，明信片啊，都送。
然后我就跑去实体店去买书。
大家都应该知道实体店的实体书特别贵。
但是我是新手，我当时还不知道到底该如何买书，然后就买了。
花了老子100块钱。
那是我一个学期的零花钱。
当时离开实体店的时候，我还心满意足，蹦蹦跳跳的跑回了家。
但是。
没错，转折他来了。
我在书里面扒了好久，最后扒出两张书签。
然后我就认为可能是因为网上的活动，实体店他没有，然后我就扫兴的看了看书。
尼玛的还是删减版的。
他最具精华的部分没有了。
崩溃不崩溃？
然后我就自我安慰，没事的没事的，反正那一个作者也是个清水文作者，也应该写不出了什么吧。
但是很明显他的剧情一点也不连贯。
甚至他连脏话都已经屏蔽掉了。
我……
******
他虽然脏话也已经被屏蔽掉了，但是我还没有被屏蔽掉脏话，我依旧可以骂的。
最让我气愤的就是，踏马的我居然手欠去网上一搜它的价格。
39.9一部！
两本！
当时我还不信，于是我就去搜看一下他是不是正版的。
然后我又骂出一连串的脏话。
******，居然还真的是正版的！
我看了看我手上100块钱的书。
无力的骂出来了两个字。
马的。
更气人的就是我昨天在美妆店里面买粉底液的事。
那瓶粉底液139元，可是花了我一学期的零花钱啊！
我已经能想象到，我这一学期我要啃土了。
因为我当时眼睛残，手还残，拿错了色号，回家拆开包装才发现那个白的吓人。
涂上去之后，就立马卡了粉。（大干皮在这里十分的绝望，每一次上粉底液时总会出现卡粉的现象）
然后涂上去之后就跟那个死人的妆容差不多了。
我想整点阳间的玩意儿，可是阴间的玩意儿，总是跑到我的手上。
要不是我还认得我自己，我认为我整个人是可以参加万圣节party了。
对我这一系列的骚操作的赞美。
哦，对了，最近我将我喜欢的小说全都看完了，你们有什么推荐的吗？
最好是在某晋或者某佩上面的。
其实某猫或者某棠也是可以的。
千字三分和签字五分的都可以。
最好是千字三分，因为红包钱还没有领着呢。
因为最近追了几百万字的大长文，感觉严重失眠，于是决定我想看一些睡前小甜文。
大概20万字至50万字就可以了。
不要太长。
我没那个耐心。
实际上是因为我买错了一瓶粉底液，感觉要啃土，所以想要节俭一点。
说起化妆品，我老爸送了我一支绝无仅有的口红的生日礼物。
说也绝无仅有，是因为它的效果十分感人。
配上我那一瓶买错了的粉底液，结合这一只口红，我认为我可以去参加万圣节party了。
在我老爸眼里口红的颜色只有两个，一个是粉的，一个是红的，然后就没了。
然后他淡定的给我买了999号色的口红。
999号色的口红长什么样子，自己上某度去搜一下。
我感觉，我整个人都裂开了。
然后我老妈送给我的生日礼物就更感人了。
送了我一把化妆刷。
还是我已经有了很多把的散粉刷。
实在是太感人了。
我涕泪齐下。
我：“老妈，别再给我买这些玩意儿了，爸爸已经送了我一只999号色的神奇口红，我相信用了你这一把刷子，我是可以成功去参加万圣节晚会的。”
觉得我惨的点个关注，觉得我很惨的，点个赞，觉得我非常惨的，请给我送花。
本来我认为这一招我可以攒到星期日再发，可是我手一抖啊，发出去了。
这是我后面补上的话。
错别字什么的请淡然接受。
请不要介意。
我懒得看。
而且我的好集美们似乎已经失联了好久。
看到我这的好集美，请你在旁边回应一个声儿。
我不想帮你们翻棺材板子，谢谢。
虽然我潜水的时候，连卡尔都翻不动我的棺材板子。
在这里我要补祝一句：新年快乐！
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