人们都说我疯了，爱着一个已经去世的人。
我爱的那个男孩，在两年前突发心肌梗去世了。
他来的匆匆，去的也匆匆，都没来得及跟我告别。
我一直不相信他就这么离开我了，我怕他忽然有一天回来，发现我不在了他会伤心。
于是我等他。
他离开的第一年，我精神状态一直不是很好。
早上醒来，身边没再有那暖暖的胸膛，下课回家也没再有收拾好的饭菜。
我望着空荡荡的家里，恍惚间下一秒就会传来“咔哒”的开门声，那人像往常一样提着两袋从超市买来的食品，冲自己笑着喊“我回来了”
可我等了一年，他没来。
第二年，我渐渐接受了他走了这个事实，倾向于他用另一种方式陪在我身边，一直没有离去。
我身边朋友问我，打不打算另寻他欢？
我一脸严肃的告诉他:“那样他会生气的。”
可是，他已经离开两年……
朋友话没说完被我打断，
“没有呢，他一直都在。”
朋友们说我疯了，就像当初我决定跟他在一起一样。一样疯狂。
我们是不被世俗认可的。但我们还是固执的，疯狂的凑在了一起。
我一直爱着他，一直一直爱着他。
我这样想着，他就仿佛真的没有离我而去。
大四那年，因为我选的专业很冷门，出去后很难找到工作。
我不得不另谋打算，想起他当初建议我学音乐。
当初我一笑而过，却也把这事放在了心上。
他说你可以，那你肯定可以！
我选了小提琴，这种优雅的乐器。
隐隐记得他对我感叹过，拉小提琴好帅哦。
我也要成为那个帅逼！
果然他很有眼光，我对音乐仿佛有天然的亲和力。
一边工作一边学习，几年后我尝试登台表演。
演出很轰动，我也很激动 我觉得他也正在为我骄傲。
在后台，有人问我要微信，并直戳的问我是不是单身。
我笑了笑，
“我已经结婚有几年了。”
这算是一个谎言，也不算是。
他走了，没有办法得到法律上的认同。
但我从梦里，梦到我们穿着西装，一起跨进了婚姻的殿堂。
再后来，我一直一直一个人 开始淡忘一些事情。
那些我们相处的细节多数已经记不清了。
我常常拿着他的照片，自言自语的:“如果你回来会是什么样呢？我都变了，你肯定变化更大！会不会胖了，更成熟了？还会是我喜欢的样子吗？”
“不管你什么样我都喜欢。”
朋友被我的异常吓了一跳，建议我去医院。
为了让他放心，我去了
医生说我有轻微幻想症。
挺好的，这样我才能不时地见到他。
再后来，不小心出了意外。
右腿小腿没了。
我安上了假肢，开始学习走路
我的幻想症好像加重了，我开始能看到他，他站在我身边，还是当年那副面孔，鼓励着我向前走。
那段时间过得真开心，身体的疼痛远没有精神上的快乐影响大。
但我腿好的差不多后，却没有出院。
我转去了精神科。
我开始配合治疗，吃药，接受心理辅导。
我见到他的日子越来越少了
大概两个月，我已经有一周多没见到他了
那天医生对我说，我可以出院了。
我回到家，最后一次看见了他
他站在门口，笑着，对我说:“欢迎回家。”
有什么东西从我的眼角流了下去，我站在门外，看着他:“我知道你不在了，但你一直用你的方法帮我。医生说我恢复的差不多了，这可能是我最后一次见到你了。我会努力活下去了。”
我扑过去，想要抱住他。
我扑了个空。
傻逼作者自己把自己写哭了呜呜呜
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