[第二片叶子]
小涵
又到了秋天了。
十一月了。
从去年的十一的时候遇见你的开始，我就开始喜欢十一月。
只是很单纯的喜欢着。
第一次听见这句“很单纯的喜欢着”就默默的记在了心里，然后再面对很多回答不出来的问题的时候，就开始很自然的拿出这句话来回答。
其实只是逃避吧。
只是不想把自己内心中那些不想被人知道的事情公布出来，被其他人无限的放大。只是不想让别人知道我心中还有一个你的存在。
我是很自私的呢。
可妈妈却总对别人说：“我女儿很大方呢。家里快被她给搬空了。”
叶子开始凋零了，飘落了。很早以前，我就开始喜欢用“凄美的弧线”来形容飞舞的落叶，来掩饰自己内心的伤感。
还有从十一月开始的对你的思念。
思念。
我开始明白了为什么诗人都喜欢用“味道”来形容思念，因为，每当思念的时候，鼻子就会微微的发酸。
忍不住掉下眼泪来。
这几天的天气很差劲，一直是阴着天。太原的天气是什么时候开始变成这样的呢？我依旧还是在每天中午放学的时候去广场喂喂鸽子，然后偷偷的看那个男孩几眼。
最近不知道怎么了，那个男孩总是皱着眉头，很难过的样子，我的心也总是在微微的发酸。快要落下泪来。真的好想走到你的面前，去抚平你皱着的眉头，轻轻的，只要轻轻的一下子就好了。
妈妈这几天每天对我说的就是中考。什么上了好的高中就等于一只脚迈进了大学，什么妈妈爸爸这么辛苦养育你不容易，什么隔壁的张大婶的妹妹的儿子考上了大学……我的头很疼，只是到现在我还不确定，我的初中生活，真的就这样结束了吗？
结束了吗？
那你呢？也会结束吗？
我使劲的摇着头，甩掉了这个可怕的想法。
作业开始变多了。各科的试卷开始变多了。书包开始变重了。晚自习的时间延长了。早自习的时间提前了。老师和家长的表情变的严肃了。教室里开始变的安静起来，只有写卷子的声音。晚上的台灯灭的开始越来越迟。黑眼圈开始变的越来越浓。
见到你的次数开始越来越少了。
我讨厌中考。
讨厌这样紧张难堪担忧绝望伤感弥漫的气氛。
讨厌见不到你。
讨厌难过的时候只有一个人孤独着。
讨厌这样的时间这样的学校这样的同学这样的老师这样的家长。
所有的美好所有的快乐所有的眼泪所有的痛苦所有的思念所有的话语，都要在明年的六月做个结束。
一切都终止了。
停止了。
不再上演了。
一样的学校。一样的操场。一样的教室。一样的老师。一样的食堂。不一样的是，这里再不会有我，和你。
我想，认识你。
和你在一起。
走过最后的初中生活。
我看不清桌子上的可乐，原来眼泪不知道什么时候朦胧了我的视线。
我把头低下，害怕被别人看见我的眼泪。
泪水滴在桌子上，在灯光的照射下，明晃晃的刺着眼睛。
生疼生疼的。
斌斌
我似乎听见了你的声音。你轻轻的叫着我的名字。
我又开始有错觉了。
这样的错觉从去年的十一月见到你的第一面就开始了，从来没有间断过，一直环绕着我。像雪山上终年不散的迷雾，缠绕过后是无限的被延长的，寂寞。
孤独。
还有思念。
胃病又犯了。这几天因为早上的早自习提前了，需要去的很早，所以有很长的一段时间我都没有吃早餐了，于是以前的胃病又发作了。从来没有消失过，只不过是有段时间隐藏起来了，给人一种错觉，似乎是消失了。
只有真正体会过的人才会知道，有些感觉是可以隐藏的。
但是不会消失。
永远不会。
日记里。脑海里。记忆里。瞳孔里。睡梦里。胸腔左上角的心脏里。
都不会忘记你的存在。
甚至连我身边空气的味道里也漂浮着你的味道。
我开始害怕见到你。
可不可以不见到你？
可不可以忘记你？
我拼命的想让自己忘记你。
不再见你。
于是我开始逃避你。远离你。不再见你。
你应该不会注意吧？
你的笑容还是每天灿烂的绽放在广场上鸽子的面前。不会因为一个毫不相干的人有丝毫的影响。
对吗？
痛苦只是留给了我自己。
为什么你闯入我的世界后，把我的世界弄的一团糟？为什么当我想办法把你驱赶出去后，却又感觉离不开你，忘不掉你呢？
整个人在这个寒冷的冬天里开始融化。
消失。挣扎着。
却又无法摆脱现在的困惑。
胃在冷风里又开始微微的疼了起来。
我皱着眉头，忍耐着胃里不断搅拌扭曲的疼痛。
还有那一种叫做思念的东西。
每到一处就飘落一地。就好像现在落叶，从第一缕阳光撒在地上的时候，就开始飘落，直到夕阳下山，直到夜幕降临，直到……
那种思念不断的飘扬。
穿透亿万光年的照耀是我对你不动声色的思念。
如此强烈的。似乎所有的一切都已经忘记，只剩下了你。留下了你。
只有你。
而我的世界却一下子全都暗淡了下来。我只能翻着我的日记本，怀念。再怀念。
直到某一天离开你。永远都不再见到你。
所有日记里的文字都证明了你曾经的存在，是不是我的圈子太小？为什么每次我来过的地方都有留下的身影？
散不去。
不知道为什么，我突然感觉这样静静的看着你是一件很幸福很幸福的事情。一直看着，一直幸福着。亿万光年阳光的照耀也不及你的微笑。
我坐在冰冷的长椅上，倚靠着，抬起头仰望天空。
晴朗。没有一点多余的云彩。
天空蓝的遥远。蓝的伤感。蓝的迷茫。蓝的让我的眼泪悄悄的流了下来。
我对自己说，是因为胃有些疼。
是因为胃疼。
内心深处那个最细小的声音轻轻的嘟囔，十分不满意：明明是因为那个女孩子吗，连人家名字都不知道呐。
我把眼睛沉沉的闭上了。
心遥远的飞走了。
永远。永远都不会回来了。
泪水还是止不住的流。
怎么隐藏我的悲伤。闭上眼睛还能看见你温柔的眼睛。只是我把思念你当成了一种习惯，这种习惯我改不了。
和你站在同一片天空下，呼吸着同一种空气，应该也是一件很幸福的事情吧。
“恩，是的。”
内心某处的一个声音在肯定着。
追逐着。
然后被无限的蔓延。
传说在很久很久以前，忧伤是有生命的，就如同人们口中的小天使小精灵一样……
忧伤的味道蔓延在我的日记本里。蔓延在天空里。蔓延在公园里。蔓延在长椅里。蔓延在我全身上。
蔓延在有你的整个世界。
可你为什么感觉不到呢？为什么呢？
是不是你从没有注意过没有在意过我，一直淡然默然冷漠淡漠的轻轻掠过我身边，然后遗失在你的视线里？是不是我一直以来都只是一厢情愿，独自的在幻想，从不知道你一点或者说根本都没有意识到我的存在？
而我却在这很傻瓜很白痴伤感着。悲伤着。痛苦着。思念着。难过着。忧伤着。
而这一切的一切都只不过是我自愿的。一厢情愿的。
……
泪水划进了我的耳朵里。
在脸上留下了浅浅的痕迹。
……
京公网安备11010502036362号