恐惧

我没有再回复余淮。他来找我我也都跑出去工作，我不想和他吵架。毕竟我现在脑袋里不清不楚的，吵架也没什么意义。

他要出发去美国的前一天夜里，给我打了个电话。我犹豫了一下，还是接了。

其实我自己知道自己究竟有多害怕，我怕我胡思乱想的都是事实，我多害怕余淮就如我想的那样，我真的没有任何办法去接受任何变数。人们都说，情深不寿。我看到这句话的时候吓得恨不得把微博给卸载了。

余淮“喂，耿耿，喂？”

余淮的声音很轻，我刚听到他的声音，喉咙就像打了结一样瞬间苦涩难耐，眼泪也矫情地跟着涌出来。

余淮“喂，耿耿，你在听吗？”

耿耿“嗯。”

天知道我是多努力才能发出这个音节。

余淮“我明天就走了，你不见见我吗？你都好几天不理我了，这回我一去就俩星期，你真的不见见我？”

余淮把话说得小心翼翼。我就怕他这样，我不想再忽略和逃避，有些事情是个结就得打开，要是我贪恋一时温暖而不断心软与自欺，我终究都会失去他的。

我清了清嗓子，努力让自己的声音如常，

耿耿“不见了，七年都过去了，俩星期算什么。你自己注意安全，早去早回。”

余淮“耿耿，我觉得我们需要谈谈。”

余淮声音沉了下来。

耿耿“等你回来再说吧。”

我狠心把电话挂了，“哇”地一声哭了出来，几近无法控制。

余淮，你不知道，我一直都害怕这一天，耿耿回想往事发现了她一直自我逃避的问题的这一天。你说你想过为了我读文科，可是你也只是想想而已。你说考砸了不想面对我，你就能够狠心把我三年来积攒的期待一把掀开。你说不想告诉我家里的事，因为你觉得我过不惯那样的日子，可是你却忘记了我更过不惯的是没有你的日子。

余淮，其实重遇以来，我们过得很好，好到我就快忘记了，当年自己撕心裂肺的时候有多想知道到底为什么。我知道只想知道为什么，而你出现之后，这些东西都被我拖到角落里，我以为我可以把它们丢掉，我以为我真的觉得过去不重要。可是，余淮，你突然之间又做了一个决定，你说出国就出国，即使只是两个星期，可是你忘记了你还有个我，那个你说在一起的我。

不是矫情，只是我们始终要解决的问题到来了而已。

我们跨得过七年，那么我们还跨得过这个问题吗？

我真的很想知道，我也真的很怕知道。

但我更害怕的，是你会皱着眉头告诉我，那些我视之如命的东西，对你来说，不重要。

余淮终究还是这样去了美国。

我们到底会怎么样我不敢想，可是我这两个星期是怎么过的只有自己知道。

昨天晚上我躺在床上翻来覆去睡不着，翻着余淮的朋友圈，他没更新。平时大多是转发一些科学研究的文章或者一些我看都看不懂的游戏，但是在这些几乎不食人间烟火的朋友圈了，有那么几条是那么的突兀。其中一条，就是我们那张丑得自然的在北京胡同口的合照，他在配文只写了四个字：耿耿余淮。

耿耿余淮，耿耿于怀。难道真的一语成譏注定要耿耿于怀吗？

余淮……会不会以为我生气是因为我他去美国没跟我商量，所以我闹别扭了吧？越想越烦躁，一月份的隆冬季节我居然出了一身薄汗。

最后在凌晨三点多，我拿起手机一鼓作气，把我所有的顾虑全部击打成字，再三检查之后点击发送。余淮看见了之后会不会明白呢……

想着想着，又朦朦胧胧哭睡过去。

都不知道这两个星期来第几次了，早晨醒来眼肿如胡桃。揉了揉肿得微微有点痛的眼睛，我第一时间拿起手机。心跳如雷。

没有，没有任何回复。

我不断告诉自己余淮没看到，他可能很忙，也可能他去美国没有登微信。就这样浑浑噩噩地过了一个上午，不断地刷新不断地关机重启，我始终没有收到任何回复。

而且自我欺骗也是有可能走上绝路的，午饭时间，余淮发了一条朋友圈，转发一则新的学术研究新闻。

就像被万箭穿心。直到这一刻我才明白什么叫做万箭穿心。是痛到整个人四肢无力，就连肠胃都绞着疼。不知所措，只想躺着，谁都别跟我说话，任何一句话都不行。

我好想问他明明看见了消息为什么不回复。可是我不敢，那些话就像一个个巴掌，是我自己甩在自己脸上的。我不想面对，把和他的微信聊天记录清空。

虽然它们不可能因为我的删除就消失不见。

就像我后悔到死，也无法撤回消息了。