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第二章

埋葬流年

  我开始主动与父亲联系,为了母亲能够宽心,我尽自己所能扮演着乖孩子,尽量压制着自己的脾气。于是家里达到难得的祥和状态,我也渐渐忘记那些不快,但我会时刻警告自己不去触碰那些不堪。

  于是我开始安分的过着每一天的生活,好像谁也不愿意去触碰那些曾经……

  我交了男朋友,他待我很好,连周围的朋友都感觉得到,我在心里告诉自己,这样好的男孩,值得我嫁给他,我那样天真单纯的想法让我感觉无比的甜蜜,朋友们好像都不相信我和他能坚持到那一步,我开始怀疑,我不知道后来是否真的会印证这一点,但我知道我绝不会后悔与他相处的那些年。

  高中毕业的那个夜晚,我以为我和他会天蓝地北的聊些我们的憧憬,可是没有,我们匆匆的收拾着自己的行李,有种想要急切长大的期盼。

  好像十几年就这样以高考画上了句号。

  窗外橘黄色的路灯一直亮着,直到天空泛白,它被初升的朝阳替代,我才知道自己担忧的再多也抵不过所谓的命运,它终将印证的事情,我们谁也拦不住,比如我曾经不愿意相信的东西等到发生了,就不得不信,仅此而已。

  我开始熬夜到很晚,喜欢夜晚,伏在窗台看着一片墨黑的天空,然后悲伤就会铺天盖地而来,我喜欢这样的感觉,那才是真的我,每天面对不同的人,习惯嘻嘻哈哈,笑得傻气一如曾经的孩童,只有我自己知道,我只是不愿意影响到谁的情绪,毕竟没有人喜欢低沉的空气,这样的装扮久了连自己都以为自己其实就是个无忧无虑的孩子了呢。

  大学第一学期快结束的时候我终于印证了他们的观点,我和那个与我一起走过五年时光的男朋友分手了,他似乎有什么不得已的苦衷,就像那些偶像剧里的男主,大爱无私,在我这里只不过是太懦弱,我以为他了解我的伤痛和那些过往的不堪,所以更懂得如何爱我,懂得照顾我,于是我把自己的心完完整整的交给了他,却在他离开时冠冕堂皇的理由面前显得那样无力,他为我亲手摘下的面具又生生的戴回去,我没有多加挽留,答应他为自己的离开找的那样华丽转身的要求,好像一切都是为了我着想。

  只是从那以后我的夜晚增加了一件让我更加难以入眠的事,我会回忆现在到曾经十几年的每一件事情,每晚如此,好像成了我的一种习惯,我时刻提醒着自己,如高傲的女王,尽力把自己的不堪埋葬在深深的黑夜,绽放及其冷傲的一面,表现的对什么都波澜不惊。

  我开始放任自己接触同他以外的男生,对比之下我发现自己的心小到难以容忍一点点的错误,原来除了他,我对任何人都是那样要求严苛,我像个侦察兵一样观察着每个细节,然后不断的否定。突然觉得自己太傻,再也找不到比他更适合我的男友,再也找不到他那样细致入微的照顾,于是我开始放弃寻找,或许我只是想要一个能够寄托我依赖的人,却并不爱。

  我拉着好友到处走,只要不坐下来发呆,做什么都可以,于是我们去图书馆看书,去外面散步,或者一个人看恐怖片,明明害怕却还是要看,每天努力让自己过的充裕起来,不去想那些过往。我不停的喝水,心里赌气的想,要把我流泪流走的水都补回来。

  可是,王雨墨,你是否如我一样忘不了彼此,然后成为一种凋落的美,没有后悔,没有遗憾,只有些微不甘?

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