某天我突然回想，如果我当时没有做那样的选择，是不是现在会不一样？没有选曾经选择的人，会不会现在就不一样了？
我现在这样的果，是因为我前面的因，那是不是我前面都选错了？
仔细想来，我还是不后悔遇见你，如果回到从前，我应该还是会来这里，找到你，然后再避免不了的分开。
我有很多事都后悔我做过，但是我不后悔作出和你在一起这个决定，唯一不足的是，我没能留住你。
就算有美好的回忆，一起散步，一起吃饭，一起看电影，一起旅游，一起泡温泉，一起学习，一起视频，一起拍照，你还是要走。
我找不出留住你的理由，就像你找不出说分手的时机，我总想着你会不会不走？你却只是觉得要不要再拖一天？结果人就是那样，不喜欢的，靠得再近也不可能走在一起。
你想说，可是又觉得不能说，大概是因为怂，而不是还想在一起，所以你渐渐不回消息，就算明明知道我的心意，知道我的想法，知道我的感受，你还是装作没看见，然后一天一天就这样过去。
最后告诉我“两个人在一起，如果其中一方有不开心的事，却还不想开口说，失去了分享的冲动，这两个人就走到最后了！”
说得挺鸡汤的，那你知道我曾经有过分手的念头吗？那是因为你打游戏，是因为你的不在乎，是因为你的冷漠，是因为我对我们没有未来的害怕。
我的感受你何尝又知道，最后我说出问题，你也只是浅浅一句“那能怎么办？解决不了，我不想去想，我很烦，就当我暂时逃避吧……”
这些话就是你给我的答案，我却从来没重视，还觉得只有我们还在一起，只有我们还喜欢，我们会克服的。
我的“无所谓”等来的是你的一句抱歉，先生呐，你说你曾爱过我，为什么我只看到了喜欢？
当初是我种了这样的种子，现在我就得到了相应的果。
现在回想起来，你当时已经告诉我了，你是喜欢，只是喜欢，也许只是当时喜欢，是我给你拷上永久这个代名词，然后骗自己能一直走下去。
我那时候算不算是“道德绑架”了你？看来我应该和你说一句抱歉的。
现在我收到和你当时说一样话的人，他们没有你的样子，没有你高，没有你黑，没有你搞笑，没有你当时的“粘腻”，他们就只是这样说，会说更多好听的话，让我觉得那画面很美、很浪漫。
可是那只是一瞬我的感受，转眼就什么都没了~
许多时候，我还是会想着和你一起去逛街，一起拍照的样子，可是伸手去抓才知道，你不在我身边了。
你说分手的时候我想了一下：如果你重新喜欢别人了，你挽着她的肩膀，就像曾经对我那样对她；或者你和我不知道的谁躺在了一起，我就这样想着就已经不能接受了。
所以我当时做了一件事――去乞求一段已经破碎的感情，乞求一个预谋着离开的人别走。
我知道卑微是得不到回应的，求来的感情是走不下去的，可我还是想那样做。
现在我还是会想你，但是我知道就算现在你告诉我，你愿意回来，你如何如何，我应该不会像之前一样，我没有勇气了！
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