《心灵终结》

从记事起到大学前，都没有进过医院。因为从小身体特别好，吃嘛嘛香，身体壮。

在很长的一段童年经历里，我还经常希望能够生病，生病的话就不用干农活，可以吃好的，唯一一次去诊所，是高考前头晕去打吊瓶，那人生第一次打吊瓶我现在回想起来却满是幸福的感觉。

我的第一次陪床经历是大三那年的暑假，在西安武警医院陪我当时的男朋友。

故事狗血的像电视剧，因为我们两个闹分手，他在我们学生中心门口当着我的面，用刀片割腕，血溅一地，就像不要钱一样，惊慌的我第一次发现我不知道怎么叫救护车，也就有了后来我去医院陪床的经历。

那个夏天，那个故事，第一次让我知道原来人可以难过的吃不下饭，第一次让我知道原来眼睛真的会哭到疼。

我不是一个记性好的人，但是关于2013年的夏天，2013年夏天的那个医院，我却记忆深刻，因为这件事彻彻底底改变了我的人生选择。

我还记得当时他在救护车上跟我说：“你还觉得有什么事情，能够把我们分开吗？” 后来的很多个夜，我常常想起这句话，我想能把我们分开的事情，就是这件事。

我还记得我取消了平遥的火车票，我收拾东西搬到老校区过暑假，我们宿舍一个特别单纯的姑娘跟我说：“抱抱，你别难过了，不是说让我们痛苦的事情，终有一天我们会微笑着说出它。” 我当时心里不屑一顾，这是我一生的伤。直到今天，这件事过去了7年，我没办法微笑地讲出这件事，我只能平静地讲出这件事。微笑，做不到。

我还记得我在医院陪他等着做手术，我的辅导员给我打电话：“你现在在哪呢？是不是在医院，我希望你现在立刻回到你监护人的身边。”

我还记得医生说，伤口再深一点，会伤及什么脉，会很严重。

我还记得在医院里，知道她妈要从酒泉赶回来，我不知道怎么面对妈，后来在朋友的协调下安排我和她妈聊一聊，我跟她妈面对妈坐着，两个人还没说话就开始哭，不记得说了什么，也不记得说了多久，我只记得他妈说的一句，他挺爱你的，如果还能在一起就在一起，如果不能在一起，阿姨也祝福你。

我还记得在那个医院，我复杂的心情，跟他在一起的害怕，我害怕那一刀是不是会划到我的身上，我害怕他会不会报复我。

后来我跑，他追，给我所有的朋友打电话，去平遥找我，去石家庄找我，我躲在家里，天天恐惧又担心，担心他的伤口，最后一次电话，他用他妈的手机给我妈的手机打电话，他说，我累了，我知道我们可能不会在一起了，但是你能不能给我一段时间让我过度一下，我真的精疲力尽太难过了，这段时间不要不理我，陪我走过这段难熬的时间好吗？ 我当时拿着我妈的手机蹲在窗台旁边的台阶上，哭的像个傻逼。

最后的最后，他放过了我，也放过了自己。2013年10月我们不再联系，2014年1月晒出了新的女友，应该是2016年结婚，结婚前喝了白酒给我打电话，那一天我在去拉萨的火车上，这是我们三年后的第一个电话，他是决绝的人，爱的时候满世界要找你，一旦决定放手，也是真的三年不打扰，当时他在电话里哭的一塌糊涂，说着一些糊涂的话，他说，没事，我喝醉了，我们4个人喝了五斤白酒，我要结婚了，我只是想跟青春的自己道个别。

我们当时分开的原因已不再重要，我的任性、冷战也好，他的过激行为也好，性格不合也好，都已不再重要，只是我们年轻的时候，不懂得如何表达爱，如果去爱一个人。

后来的好多年，我都活在内疚自责中，活在愤怒的情绪中，恨过他也怪过他，像个祥林嫂一样对我们所有的朋友哭诉这件事，最终选择了原谅自己，也把这段经历放在心里，忘是不会忘了，毕竟它带给我的影响曾经改变了我的职业的选择、城市的选择甚至我整个人生轨迹。

和他分开的3年后，我和我现在的男朋友，遇到他之后，我才状态慢慢好转，像个正常人，他的耐心、善良在让我知道不是所有爱你的人都可能会伤害你。

再过10天，我也将和我现在的男朋友去领证步入人生的新阶段，感谢这一生所有的相遇，每个人都有它存在的意义，每个人都教会了我如何去更好地生活，更好地爱人。希望你好，希望我好，希望我们都好。