南京今天风很大，九点了，刚和老爸起了争执，因为钱的事，老爸刚笑呵呵的看着抖音，可一听到交钱，脸色一下子就铁了。
不过，也算是意料之中。
他问我怎么回事，可我没多解释，我很情绪化的把门关上，坐在沙发上。
脑子里，浮现的，全是钱很重要，钱比我的命还要重要，如果我的命值钱，我可以把自己杀了之类的消极想法。
是啊，自小家里环境压抑至极，我的母亲很抠，不用说的，父亲连日操劳，因为他要扛起整个家庭的开销，所以的确到现在为止，我们还达不到理解，因为忙着赚钱，所以对我很多实际情况并不了解，也不会过问我什么（母亲也是，不过习惯了，我活在无止境的定论里，我知道这不是我，可他们认为我就是这样的人，我无可奈何），我人生大部分时候，好像都活在一种经济缺乏的环境。
我不是花不了钱，我是连钱都碰不到。
或许这也是其后，我思想逐渐畸形的起因。
加上亲戚们无限次循环的不要穷，穷很可怕之类的蛊惑，渐渐的，我对钱产生了莫大偏执，这不是多一分少一分的问题，而是要么花钱毫无概念，要么一分不花，而且可能上一秒还在花，下一秒立即因为花了钱而对自己进行大肆的羞辱，我总是在极端的两极摆荡。
我活在一个钱很难挣的家庭，我的亲戚都是穷人，至少在他们眼中，他们是的。
一旦提到钱，尤其是超于百元的大开销，不仅父母会有意见，我自己心里会觉得极其耻辱，因为花钱让我难受，说不上来的难受。
是的，我从来没有享受过钱，他给我不快乐远远高于快乐。
我宁可省着钱，攒着钱，而不是花，这点与我妈如出一辙。
哪怕，我知道这在富人看来，极其可笑，富人可以把钱变成更多的钱，而穷人只能攒钱，然后钱被炸光，继续老老实实攒的死循环，穷人比富人难受，可说到底还是穷人活该。
以前我也打工，当过保安，搬过东西，因为那时候小，我知道我的父亲不会太理解我感受，而我迷惘的很，所以就去当保安去了，在岗子村，其实当时挺不错，至少每月会有稳定收入。
可我明白了一件事，然后我便辞去职务，原因简单，我不想过这样的生活。
为什么？这是什么样的生活？
一天到晚站着不动，乏味的生活。
或许很多人羡慕这样的生活，但我不想埋在这样的生活里。
或许，也是因为金钱缺乏少有的好处吧。
我可能不会太关注于物质，我更喜好自我，而不是什么东西（身份，地位，荣誉什么的）。
当我写诗时，不是一个诗人在写诗，而是我在写诗。
这就是差别，我一直恪守着我认为的信条，以及不可逾越的底线和原则，我觉得一个人成熟，就必须得有这些作为标准。
我不想站着一月拿三千，我相信自己能活的更好，而且有更多钱。
近来，的确决然自己不同以往了，我能更好的控制情绪，即使刚才与老爸争执，我也没有弥留太久消极，而是躺在沙发上，看了会书，得以平复。
是的，金钱可以说是可怕的，就像愚蠢一样。
真理与罪恶是一方面，愚蠢是另一方面。
富有与贫穷是一方面，金钱则是另一方面。
想想看，何其像，像极了。
其一，他们普遍，很多人愚蠢，很多人要钱。
其二，他们不受控制，尤其前者的控制，因为压根就不在他们的范围内，但似乎又与之亲密无间，可我想，前者是无限和0，可后者，才是彻彻底底的虚无与混沌。
其三，他们都不易察觉，甚至，他们可以颠倒一切，在一切人类的建构上，他们都是无效的，但同时他们也可以把他们面前的一切规则和底线无效化。
说到底，我们的恶，恰恰不是杀人放火的恶，他是隐性的恶，同时，他又因为平均，给人一种普遍的自足，因为大家都很蠢，因为大家都要钱，我蠢我要钱，是没事的。可任何一个时代，隐性之恶，往往比原子弹还要可怕，尤其当他用以一个群体，亦或一些人时，所有人都不觉得错，可他们的确在进行屠杀，以及一切非人性，反人性的行径。
何况，我们活在现代。
现代即是一种放大，一种显性。
我曾经和汪洋叔在先锋说过一句，当时我说我要坚持写五年，因为我知道写作是需要磨的，不磨不行。
而后我说，其实说到底，很多人到多大都不成熟，他们一旦进入社会，他们就成了失败者，因为他们不知道自己干什么，一旦问他们，他们都会说我不知道自己在干什么，这是最糟糕的答案，我与他们不同，我知道该干什么，你知道吗，一个人的成熟，不代表社会叫你干什么，你就去干什么，而是说，你在这个社会里，你是一个什么样的人，我知道我是个什么样的人，我很清楚。
或许，我在心底的答案很模棱，但绝对清楚，而且付诸行动，我会坚持写，而且写五年，我明白专注是必要的，我想我可以，至少，在我这年龄段，我的确有高于别人的地方，这不是自傲与吹嘘，我现在写的的确比大多数同龄人好，而且我比同龄人有更多的精力和时间去思考和调整，我对写作不是一时之好，我把写作当做一种匠活，这是坚定且毋庸置疑的。
昨夜，刘阿姨帮我介绍了另一位阿姨，是作协的，当时其实站在鼓楼医院的一个路口，其实当时还是惊讶的，不过后来，稍稍平定了，刘阿姨想我积极参加诗歌活动，来赚取一些钱去维持生活，之后梓涛也是，他想替我投柔刚诗歌奖，或许中了，会有一笔不错的稿费，我能实打实的感受到他们的善意。
不过后来，我对那位阿姨说，想让她先了解一下我写的东西，到时候再定夺。
而梓涛则是，可以，不过是你投，而后稿费对半开。
我的确也是个想要钱的人，我知道这个社会钱的重要性，钱的确难挣，钱的确也是根本，所以我不会故意遮掩我对钱的贪欲。
或许任何一个时代都是钱的时代，愚蠢的时代，但我想，钱与愚蠢之外，可能，每一个时代也都是陀思妥耶夫斯基的时代，有他在，这个世界很糟，这是实话，但这个世界有光，这也不假。
或许吧，人们眼中的陀很多吧，看的很多吧，他是一副众生相。
人们在某处，都可找到一张脸。
我看到那片光了吗，梅什金公爵？
那夜，我与梓涛谈了许多，他与我第一次见，已经大不同了，不过我自己也变了很多。
或许，一年间隔真的是让事事物物在，也让事事物物非。
我坚信，我比以前更加的清晰，欲望上的，意志的清晰，我也比以前更耐得住性子，更多的宽恕和不去争取。二零一九年十一月的我，相较以前，沉稳些许。
梓涛也安稳了，比第一次见，或许这一年，他的确遇到了不少，从而也按住自己性子不少。不过我可能还按不住性子，不过性子大大咧咧，也只是对那些我觉得是朋友的人。
我们说了很多，从钱，到女朋友，梓涛叫我改改性子，学着与人打交道，而我则称，每个人都有每个人的活法，我想认认真真写作，当然后者相比前者，显然成分有很大的借口。
我的确孤僻，对我父母也有，很多时候，如果真的有些微不舒服，我就会脱离，无论是网络上的，还是实际生活。
因为我懒得解释，因为我觉得有些争论，不如一方彻底退出最为有效，因为的确沟通难到极点，而以前寻求沟通结局都糟糕。
所以，或多或少，有点防御。
不过实际上，我并没有因此，而采取彻底的封闭，我想，坦率是必要的，而信任更是必须的，我们活在这个社会，我们不能没有这些。
我跟他说，我以后出名了，有几千万人关注我，知道我写诗，我并不会开心，而真正让我开心的，只有几个人，因为几千万人，与我无关，而那几个人，都是我的知心者，我的朋友，所以我不希望认识左一个大佬，又一个大咖，为此去获取最终得来这样的关系网，无异于屈服与巴结。
我还对他说，我之所以加那些写诗的，译诗的，并不是看他们有何地位，是否诗人。
一，我觉得他们是我同行，他们也写，我也写，或许可以交谈融洽点，即使不聊，摆在那儿也不错。
而在此基础，也同时趋向更基础的是。
则是二，他也是人，我也是人，我并不会关心他怎么怎么，我与他交朋友，并不是从他那儿拿走什么，或是为了让自己咋样，而去故意讨好他，我性子做不到。
后来，我们还谈，我们谈到亲密关系，我们谈过去都在干什么，明年干什么，很多很多。
临别时，我对梓涛说，祝我们以后都过的荣华富贵，梓涛说好，我其后补了一句，左手那儿有个女朋友，他大笑。
后来，下了五台山，临近十点，我到先锋书店，与先锋书店店员，一起下班，因尔康辞职，我一直把阿汤叫成尔康，尔康尔康叫的不停，我跟他们说，明年的时候，或许我会有稿费，到时候我会拿稿费再印一批书，那本书我把这本名叫尘世的花的诗集送给你们，他们笑说好，后来大家都下班，各自回去了。
坡上，看管书店的爷爷站在那儿，阿汤递给他一支红南京，爷爷问我，小伙子你怎么这么自信？
我半开玩笑，半说实话的吐了三字，我牛逼。
爷爷眯着笑说，小伙子，不要太自信哦，这样会惨哦。
我明白，我回答说，是啊，爷爷，飞的越高，跌的越疼。
他点了点头，说对。
是啊，我想一切都得慢慢来吧，当然，我在之前和新新姐（也是书店一员工）聊时，我说命运来时，挡也挡不住，我也是梓涛这么说，半是源于我命运的荒诞，半是源于我过往的痛苦。
我想或许我以后会挣很多钱，就像梓涛说的那样，个人生活意义上的无忧，他说他希望我发光发热。
而我当时则有些推辞之色，不过我知道，机会是少有的，一时抓不住，可能一辈子抓不住。
不过，我不会像以前一样脑子容易热乎，而且我是明确的。
如果荒诞来了，你依旧会手足无措，而你最应该做好的，不是赚很多钱，而是稳定心态。
生活中的强者，不是有钱人，有钱人也会被生活打败，我坚信，而是那些有信念的人，一个在任何时代，都可以站得住脚的人，他们支撑着巨大的痛苦，并最终撑过去，他们一生只做一件事，而且做的很好。
我想，我也可以，我可以写作，直至我死。
今天，在房子狭窄走廊里，策划着一篇短篇，心里无时无刻不弥漫着一种兴奋，因为我心扉间在放映着一幕好的故事。
昨天，我看地铁上，有两个中年女子，在聊天（是的，我喜欢在地铁上观察人的脸，看他们眼中都藏着什么，什么表情，我喜欢这种观察，实际上，这观察，文学极了）。
我当时塞着耳机听着音乐，所以并不知道她们在讲什么，不过，一个女人讲着讲着哭了，在她面前的女人，则是笑的。
这很奇妙，而且很文学，我想了很久，这场景让我动容。
或许她们经常见，或许不，或许她们说的是昨日前日，或许不是，甚至一生的，甚至命运的。
当日回到八卦洲，已经是晚上十一点半，小城镇东，一辆车子都没有，我骑着电动车，一个人在布满街灯的夜道里回家。
今天南京的风很大，现在，已是十点四十七分，我的心情好了很多，或许的确是为难我的父亲，这个时代的钱，的确难挣而又压脊梁，愿我的未来会有光。
我的未来会有光。
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