写于2020.12.26~27.六~日
六晚11:35pm
不知道怎么了
想哭T﹏T
于是就真的哭了T﹏T，不过不久，不过几秒
哭出来就好
压抑在心中的烦恼得到了释放
我想，也许是我最近真的太“累”了
好像身边发生了很多大大小小的事情
哭的很难看，我不知道……我为什么拍下来，可能……是为了记念？还是为了告诉以后的自己:以前的我，就是这么窝囊，遇到一点小小的困难就轻易的流泪，好像不止一次了吧，好像都成为一种习惯的呢。呵……
我到底怎么了？
我这样是因为周末又颓废了？
明明之前都很多周末都颓废了，好像这次周末的颓废的感觉不太一样
也许……
人总会变的。
就像刚开始的我，天真单纯，浪漫还幻想，没有一点学习上的危机感。天天以为不用动什么力气就可以得到自己想要的东西，可以简单的过着。终究是我想的太简单了。
想要一件东西可能不动手，动脑有什么用？
我不知道，现在好像觉悟了还是没有呢？
快要期末考了，晚了吗？
这些问题，疑惑，我也不知道该问谁
我不知道我怎么了
不知道要怎么做
不知道我为什么这么颓废
……太多的不知道让我真的很茫然无措。
可是，没人帮我，救我……到头来，只能靠自己，但我自己很差
我不知道我怎么了，什么都不想干，心里很烦躁不安，只想安安静静的待着，或者听听歌也行
看到别人进步很大，自己却原地踏步，心里除了真心祝贺，还有难受的滋味，很焦急不知道怎么办
我不知道我这么变成这样子了，这小小的事，变得这么心急了……
是我太想得到了吗？
语文，英语默写比赛，我心里难受╯﹏╰
可是再难受下去，学习就真的不行了……现在学习还在强撑着，很累很累……
我能放下吗？
其实比起比赛，我更难受的是……
有好几个同学不怎么相信我说的话，我也不知道为什么
他们都认为我很厉害，可是……并不是这样的，不知道是不是每个人评判一些东西的标准不一样
他们都会认为什么什么我去或者得到结果是理所当然的。事实并不是这样的，我真的很差，但他们不信我……
不信我比赛会很差……下星期他们就知道了，明白了
也许
我太看重结果了，忽视过程了
我觉得……我就该……
不要太过在意他人，默默的努力，一步一步的进步。
因为我不知道怎么了，事后有点“重情重义”，太在意他人的话语，我也其实根本不知道谁对错。
很容易动摇自己，我也不明白为什么会这样。
是因为我以前没有那么多同学，那么多人在意我吗？
就想好好在他们面前表现自己？怕他们一个个离开我？
其实我觉得我是被蒙蔽了双眼吧。
被我那种执念太过于深，因为……
说实话，我现在根本就没有朋友，顶多就算同学吧。说白了，还是我一个人。
有一个同学，我一直想跟她成为朋友，但是不知道为什么，感觉我们之间一直隔着一座墙，怎么破都破不了。
它的什么我都不了解，有时候跟她单独相处交流都有点尬。
我和她之间仅是同学关系，当然这也没有什么不好的，只是我觉得可以再更进一步的。
所以如果我有朋友，我真的会好好珍惜，为它赴汤蹈火都行……我也不知道我为什么会这么想，真的是太缺友情了……
都差不多一个学期过去了，我从现在我身上看到了过去我的影子，好像除了环境也没有改变什么东西。
不论怎样，今后还不是要好好的继续走着。这些话，我还是懂的。
只是前面的太多太多的失败让我有点怀疑自己了，兴许是自己真的哪里做错了。
还好，我年少轻狂还有时间。😃
还有时间去努力。
还有时间去得到自己想要的。
我可以等我自己过的这三年，也可以等雨。
只要能变强，能不让自己过的窝囊，不要重蹈覆辙，现在经历的这一切一切的请你都算什么。
我还有雨，我要和他兵分两路，然后一起到达山顶。
雨早已成为我继续努力下去动力了，我要有些优秀秀的见到你！
所以如若找不到动力，就想想你。失败想放弃的时候想想你。无论多么绝望，多么被打击到，就想想你吧。想想你在山顶等我。
望见谅，我可能会有点慢，当我能稳稳地到山顶。
我到底怎么了？
我觉得答案就藏在行动上
只有我变成新的我，才看到过往的我到底怎么了？
不知不觉写了那么多。
都是我想到什么打什么的，没想到也能搞到一千多字。
看起来我真的有很多东西想要倾诉呀，只可惜没人能听。只能把它转为文字在我心中所感说想，表达在这个软件。
决定了，以后难受就用文字表达出来就会好很多啦，不要再压抑在心中。
打那么多字，好像有点想通了点什么。现在心里面真的烦恼都没了。
就写这么多啦，我得睡觉啦。
晚安💤💤💤
写完于12:32am日早
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