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跟我同学聊起以前了，

我以前上课非常爱在下面小声地接老师的话，老师听不到的那种。

老师：“钞票发行过多一定会引起通货膨胀吗？”

我：“不一定，你把多发行的都给我，只会多一个首富。”

老师：“恩格尔系数高不是好事，说明你食品支出太大，家庭消费结构有问题。”

我：“也有可能只是我单纯喜欢吃。”

老师打开课件，有涨价的马铃薯，下跌的房价和情人节的玫瑰……

老师：“现在我要问大家一个非常难的问题。”

老师：“这些图反应了什么经济现象。”

我：……

我：“吓死我了，我还以为你要问我情人节的玫瑰多少钱。”

老师：“银行破产的话，上限是赔你五十万。”

我：“以后想办法去开个银行，骗个一千万的来存款，让我们班那几个学法和会计的帮忙做个假破产，最后赔他五十万。”

数学老师：“我们现在的政府多好呀，执政清明。”

我：“政府没有执政权。”

老师：“有的店家对新客户大打折扣，对老客户却没那么积极了，就比如我自己，第一次买xx的时候，就给我算的很便宜，虽然现在基本不给我打折了，我还是会选择去他那儿买，这是什么经济现象？”

我：“温水煮青蛙。”

老师：“我如果一个月只赚两千元，但是借都要借一万五买个游戏机，这叫什么消费心理？”

我：“死猪不怕开水烫。”

老师：“xx山为我们挡住了寒流，所以我们南方很少下雪，它守护着我们。”

我：“给它砍了，就是它挡住我看雪。”

老师：“有些很陡的山上开着小卖部，水都是自己背上去的，攀岩的人渴了，就可以去找他们买水，他们就会跟你说。”

我：“滚下克，我喝完了。”

老师：“说说这儿的趣事。”

老师：“西藏的人很虔诚，宁可自己少吃，也会给寺庙的房顶镶金。”

我：“懂了，明天就去翘房顶。”

老师：“有时间你们一定要去西安，如果有机会最后去皇陵看看，你们可以……”

我：“葬在里面。”

老师：“可以长长见识。”

老师：“你们有的同学做事情一点也不积极，扫个地磨磨蹭蹭的，我当年就非常喜欢劳动。”

我：“那你来。”

老师：“今天作业……”噼里啪啦说一大堆。

我：“我日，恶毒婆娘。”

因为声音太大，她盯了我一眼。

我：“林xx（我同桌名字），你真的太恶毒了。”

我同桌：？

老师：“他被活活烧死了，句子成分怎么划分？”

我：“只要你想，你把活活当宾语都没问题。”

我同学：“你是我的文艺复兴。”

我：“你是我的彗星。”

我另一个同学，“昨天地理老师讲了，彗星在以前叫扫把星。”

我：“你小名是不是叫二牛？”

我同学：？

我：“一牛挽犁，二牛抬杠。”

老师：“我教你们怎么把身上的骨头弄响，说不定以后碰到歹徒还可以吓唬吓唬他们。”

我：“虚张声势，屁用没有。本来人家打算徒手干一票，你这么一弄，他可能会考虑换成菜刀。”

老师：“这是很久以前的事了，我读书的时候……”

我：“俄罗斯还叫苏联。”

我：“为了防止我今天听这堆说书先生讲课不睡觉，我特意买了道具，用古时候的方式表达我对他们的敬意。”

我同学：“你放弃吧，头悬梁锥刺股对你没用。”

然后我拍出一包瓜子。

我同学：？

完了我上课吃瓜子被逮了，

我同学的手提袋是梵高的向日葵。

我指了指它，跟老师说，“刚结的，可新鲜了，要尝一尝吗？”

……

那其实我每次上课都带着口罩，都是下意识接的，结果我旁边一堆人就在那儿笑，每次选座位就往我这边跑，我让他们滚过去好好学习，他们当我说的话是放屁。

开始老师都让他们罚站，后来老师摸准情况了，只要他们笑，首先点我名。

作者大大今天也是努力更文的大大~