今天是九月，晴天，2号。
昨天老爸打电话来的时候问我几号了，我这个人呐，不像过日子，具体什么日子我也犯迷糊。三个月了吧，也好像四个月前。老爸那时候跟说手有些痛，使不上劲。
我带老爸去医院看了看，拍了片。
要四百块钱。
拍片结果出来了，颈椎有问题，好像很严重，我也看不懂，反正那医生是这样说的。不过我信，平常生病再严重打针都怕去医院的老爸今天一反常态会答应来医院拍片，那肯定是有问题的。
小痛他一般都是忍忍，严重了也就默默的躺着休息休息
。在他眼里好像什么病都跟休息不好搭上关系。不舍得花钱看病，甚至不舍得买些药吃吃。
走出来的时候，我爸说了，他说其实疼着有好些天了。
我说哦。
他说要好些钱吧，他指的是拍片。
我说不用太多。
他站在医院门口抽了口烟，看那样子心情很沉重，然后说，我会还你的。
手术还是没做，老爸当天就回去了，他骑的的电动车，三个轮子的。车是去年买的，本来有辆摩托车，可惜酒驾，拖鞋，无证，很多年没交养路费。说实在的农村人，老实巴交种田一辈子，十有八九的人买了摩托都是不舍得去花那些钱的，都是逃着开，避着交警开。
老爸那天没能逃的开，所以当场被罚了，扣了车。
人这一生不如意之事十有八九，一年里面我觉得那八九都被我撞见了，感觉像是放电视剧，可是谁也拼凑不出这么真实的剧本。
那天老爸是穿着拖鞋走到我学校的。我当时还纳闷刚想问，爸你怎么走路过来的？
可惜没问得出口，我看老爸的神色我就隐隐约约感觉有问题，果然老爸先开的口：他说车被扣了，喝了酒。
我永远只会回答那一个字，我说哦。
没有安慰，也没有责备，我就像个不懂事的小孩
爸吸了口烟，笑了笑说，扣了就扣了，那么多年没交费，早就值回来了。
我说嗯。
我不知道该说什么，老爸说这些话的时候的表情我看的心酸。
有这么一个人不论开心痛苦都会深深的埋在心里，有这么一个人不论贫困富裕都会脚踏实地勤勤恳恳干活，有这样一个人不管有多大多重的心事都不会向人述说，只能从越来越多的白发中感受的出来。
老爸沉默了一会他说有钱，再买一辆
我知道他有钱，真的，我从来不怀疑。可我后来看着老爸拿出来的那些皱巴巴的全部由五十面额的纸币用粗糙的手数着钱发现还差几百的时候，我心里酸酸的，我说爸我有。爸笑笑，常年抽烟牙齿有些发黄，他说你先垫上，过些天卖藕了就又有钱了，到时候还你。
我难过的笑了笑什么都没有说，心里想着，好吧，你还吧，总有一天你干不动了，总有那一天我孝敬你的时候，总有那一天你不会说这句话的。
那天医院回去爸就是骑这个车回去的，回去的时候我感觉他其实很不开心的，有一肚子的心事，他只会不停的默默抽烟，一口接一口，眯着眼一只手开车。我晚五分钟回家，结果还是在半路碰上了他，落寞的背影看着很是心酸，我骑上去叫了声爸，爸转了转头，对着我没怎么说话。
我爸很怕死，很怕生病，可他却不怕疼，不怕苦。要是有刺扎进手里，他可以拿着针一声不吭挑的血肉模糊把刺给挑出来，可是他怕死怕生病，或许他更怕的是一种责任，男人养家的责任。
大学快开学的时候我对爸说：“爸要不动个手术吧，会好点。“
爸问道：“得多少钱？“
我说两万，他犹豫了，靠在墙上我知道他自己没主意了，平时啥都好，可一旦怕起来就乱的没个主意。
最后他说了句：“没事会好起来的，先休息休息看看。”
然后就走进厨房开始动手忙乎了起来。
我上火车的时候想着老爸那天穿着拖鞋来我学校里，其实谁都不明白他为啥事情来，可我自己知道，自己清楚。
我会永远藏在心里。埋起来不让任何人知道。这是我第一次想哭的内心里敬畏老爸心疼老爸。
因为老爸是为了我才来的，他拗不过妈妈红着脸端着一灌蔬菜和霉干菜炒肉站在我面前的时候我就已经哭了。
老爸平常节约得很，一辆摩托车五六千不是小数目，他笑笑平静的说扣就扣了值回来了的时候，我好想上去抱着他哭。
因为我知道我爸丢了我家里唯一一件最值钱的东西，可我却得到了这辈子最值钱的东西。
如果我有了孩子，我想我的孩子会是很幸福的，因为他有一个好爷爷，
如果我有了孩子，我想我会很疼他，因为我有一个好的爸爸。
如果我有了孩子，就算他读书最后一名，就算他从小惹事，就算他不听我话，我想我也不会打他。
但如果有一天，我的儿子站在我老爸面前叫我老爸一声糟老头，我想我会狠狠的扇他一巴掌，一巴掌不够那就两巴掌，没有商量。
扇到他哭着鼻子抱着我爸的腿叫声好爷爷为止，而且不能虚伪，要真诚。
我想我和我以后的家人都会如此
我的名字叫做夏初宜。
用叶长风的叫法那就叫一一，本来大家伙叫我小宜，被傻个安子浩以拗口为理由改名一一，不过听起来很好听，我喜欢。
这才九月，上了火车发觉天气降温再降温，我告诉自己要穿多一点再多一点，不要感冒了。
九月，做了一个很奇怪的梦，我梦到几个人，一辆车，或许吧，我看到我上车的时候有个人哭了。我看着他哭的时候我还毅然上了车，车经过好几个隧道的，车子在悠长的黑暗中穿行了五分钟，隧道里面阴暗的灯光一盏一盏的往后退，我的脸被照的忽明忽暗，一瞬间我想起了我的青春，我的青春被切成了无数的碎片。无数的碎片里面我发觉我最美好的回忆就是老爸送我一个储蓄罐然后我拿里面最后的钱赌博输光光。然后我感觉我恋爱了，爱的不可救药，我义无反顾的在大学志愿书上填写了我不喜欢的一个大学和我喜欢的一个学科。最后就是靠在他的背上跟他讲着自己的心事看着他哭然后再假装睡着为的就是可以让他多背我一会。
九月，我做了一个梦，我梦到自己回到了夏天，那时候天好热好热的，我居然梦到了上体育了，一切都是在那个体育课以后变得不可思议起来。体育课上有个穿着白衬衫的男孩在打篮球，我拿着一瓶盐汽水从篮球场这边走向那边。
九月，做了个梦，最近自己的右眼一直跳，连续3天了，我不知道我身体哪里出了问题还是真的像别人说的那样左眼是跳财，右眼是跳灾，我很害怕的，我说我不怕死，那是骗人的，我想好好的活着，我要享受很多很多，我要让别人享受很多很多，我发现自己很有爱心的，我想赚很多很多的钱，我要买很多很多的车，在我没有买到很多车之前我想我如果死了，我会很不服气的。
我要很努力很努力的存钱赚钱，我不怕冷，我不怕热的，我怕别人看不起我，但是我觉得这样的生活我很充实，我没有别人那样做在办公室里一天可能就抵过我一年。可是那又怎么样呢，我靠自己的双手辛辛苦苦存下每一分钱，虽然不多但是看到那些向家里要钱出去玩的我也感到骄傲。
九月，我做了一个梦，或许我生活在一个低等的家庭里吧，我梦到爸爸妈妈的样子的时候我就难过，我看到自己的爸爸那么辛苦，夏天的中午，冬天的早上都要下水里去干活，我心里就很疼很疼，我记得有个人是很喜欢吃藕的，在梦里我梦到了自己在那里吃饺子，里面有藕，有香菇，我看到爸爸妈妈在那里吃饺子的时候感动的留下了眼泪。爸爸前几天刚去了医院，为什么我忽然不敢去面对爸爸了呢，难道我是怕吗？怕什么呢，难道怕自己会难受吗，我想应该是的。
我梦到爸爸酒喝多了，酒喝多的时候就对我凶了，我知道，很多人都有抑郁症的，我感觉的出来我爸爸沉默寡言的时候应该有很大的心事的。其实他在担心什么，怨恨什么，想着什么我都懂，可是我又“自作聪明”的不愿意去点破。这个世界上我想没有人比我更加了解我的老爸了。
所以我想说要赚很多很多的钱，我不想这样的，真的不想这样的，所以说赚不了我就想存，我可以少吃的，可以少玩的，可以少买东西少买衣服的。流流眼泪，这个世界又怎么样呢，对我来说又怎么样呢，这么多年都能熬过来，现在也是吧。
九月，做了个梦，我梦见有个叫叶长风的男孩子坐在我旁边，然后嘴巴里唱着儿歌：门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后旁边有很多小孩子，门口有个外婆，天上有个大大的月亮，孩子手里的玻璃弹珠悄然落下，撒了一地，滴滴答答像火车滚过轨道一般敲响了我那玻璃般美好的回忆。
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