我是一个精神分裂者

我是一个精神分裂患者。

女，今年20岁在上大学。

说说我的遭遇吧：我初三开始得病。一旦得病，我的认知就变得很混乱。我感觉全班人都对我有恶意。我开始远离我以前的朋友。我的同桌是女生，得病后我就开始意淫她，怀疑她处处针对我，我还给她写信（得病后我就不敢跟人说话了），告诉她不要再针对我！她看了我的信，当时我是觉得很解气，但是现在我觉得她当时一定是很懵逼的，因为她完全不知道她哪惹到我了……

上了高中，我还是觉得班里人都针对我，怀疑老师也对我不怀好意。我开始给老师写信，写了好几封，悄悄放在他办公室。我当时觉得给老师写信让他不要再针对我我会好好听话什么的老师就不会再针对我。可是并没有，因为老师根本没有针对我呀，一切都是我意淫出来的，我的妄想太严重了！我看没什么作用就找班主任谈话，说一些什么大脑神经链什么东西……我当时就是很一本正经，可是老师都丈二摸不着头脑好嘛！

因为我妄想太严重，我上课光在意老师有没有针对我同学有没有针对我，上课谁咳嗽一声我就吓得一惊怀疑是在警告我，自习课有同学说话我就怀疑是警告我……

总之太多我实在说不完，我也不想再去回忆那些对我而言可怕的回忆。

高中毕业了，我开始在北京安定医院接受治疗。

上大学，我跟寝室的人处不好关系。因为我病的好严重。我每天把自己关在床帘里面，不敢和室友说话，不敢让室友看我。室友谁说话我精神都高度紧张地听着，我超级讨厌声音。谁说话声音大一点我就烦的不行。我经常想在谁的茶壶里放点毒药毒死我室友，这样就不会烦我了。有一次我一个室友说话声音大了点，在我床前冷笑了一声，我当时和她隔着床帘我不知道她在笑什么，我就气愤极了，再加上我早就对她忍无可忍，我就换了个QQ号加她然后骂了她几句。她看到了便在寝室说有个陌生人骂她。我就在床帘里面嘿嘿笑了，宿舍的人都在讨论那人到底是谁。后来得出结论怀疑是有人加错了。

……

我说的是大一时候的事情。那时候我真的病的太严重了，每天我的脑子一团乱麻，很想我的舍友都死掉这样我的世界就清净了。我还策划着怎么趁舍友不注意杀掉其中一个……因为我每天都呆在宿舍，我害怕见人不敢出去，每天都待在床上玩手机……

真的，我觉得社会对精神病人有歧视是应该的。因为你不知道他们脑子里都在想着什么。大一暑假我学车的时候，我看见路边的草丛我就会产生我脱光了在草丛上被人强奸是什么感觉？？？我甚至还想和我的教练发生关系？？？我发病的时候有时就像个泰迪一样，看见什么就会联想到性？？？和我一同练车的男生我也会对他产生一系列疯狂的想法……

不过现在我情况好了点。我没有住寝室了，搬出来自己住。但是我总是会想自杀。因为我每天除了上课就呆在床上不敢出门见人。我已经吃了快两年的药了，现在症状控制了一些，但还是没有完全控制。

虽然我最疯狂的时候也就是脑子里胡思乱想，但是我很少会把那些念头都付诸实践。但是我觉得产生那样的想法就已经很疯狂了。因为说不定哪天我就会下意识干出那样的事。

为什么要远离精神病人，因为精神病人真的很危险，他们的想法千奇百怪，而且很难自己意识到那样想是不对的。我现在能写出这篇回答是因为我恢复了自知力，我能意识到我犯病的时候的那些想法是不对的，是疯狂的。我还记得我高中时候幻听严重，幻听骂我要我去自杀，我就自己跑到小旅馆里准备第二天去跳楼。还好发生一些状况没跳。

精神病人会杀人，会干出很多不合常理的事情。因为你正常人根本无法理解精神病人的脑回路。虽然他们很可怜（是的，我们真的很可怜，很痛苦没人能理解我们），但是带来的危害也很大。所以得了精神病一定要及时发现及时治疗，否则会拖累整个家庭，也会拖累社会。

为了我治病，我爸妈不知道花了多少钱，我也为他们带来很多麻烦。上了大学后因为我接受治疗了，但是恢复的过程很慢，我有什么痛苦还会总是和爸妈倾诉，但是我有时竟然还恨我爸，恨他都是因为他我才得病。当然现在不恨了，恨他也是因为病没好。所以我现在就很能理解为什么精神病人有时候杀人就是因为他们把情绪都放大了，正常人一般情况下应该不会产生很极端的想法吧！现在我明白了我爸妈是多么的爱我，全力以赴为我治病。我也很爱他们！