王进的存在，是我生命里唯一值得庆幸的事，他一直都看着我，及时阻止我的沦落，带我找回了许多快乐。
在认识他之前，我算是半个小太妹，我每天都疯狂的玩，但内心却并不快乐。
父母一直很担心我的未来，就让我转学了，但来新学校后，我并没有好好学习，而是像以前一样依旧逃课打架，进办公室就像进厕所一样，所有的老师一致认为我是一个不合格的学生，同学们都怕我从来都不跟我玩。
初次认识王进，一个全身撒满阳光味道的男孩，深深地吸引了我爱出入他们教室的我，自然就和她成了朋友，在他面前我就想表现自己，但一看到他，我的脸就会很红，心跳加速，说话也语无伦次，在他面前，我彻底的成了笨嘴笨舌，平时伶牙俐齿的，我开朗的，我喜欢整人的，我在他的面前就成了第二个蒙娜丽莎，我开始给他写了一封信，没有称呼，没有落款，没有收信地址，没有邮票的信，一句句记录了我的心情和点滴的片段，想念的快乐的，忧伤的迷茫的等待的……却始终没有勇气给他。
突然有一天我的好朋友彭媛告诉我，她喜欢上了王进了。
我满腔的希望，随之全部落空，我仿佛从希望堆砌而成的山顶上失足掉下来，连痛都喊不出来的那一种。
我想可以为了彭媛放弃在他身上寻找给我完整人生的片会，但内心好痛，如果说两个人相遇是上天注定的，那么现在我希望和他相遇，是老天跟我开的一个玩笑。
日子浑浑噩噩的过去了，当思念成为一种习惯，孤独便忍不住蔓延，风将鸣成为每天必做的功课，每天想告诉他，我内心里的想法时，心中总有个微弱而清晰的声音，不断的重复：彭媛怎么办？
直到打消去找他的念头，泪水却在眼眶里打转。
某天放学在街角听到的一首歌，仿佛歌词中唱的那个主角就是我，我的悲伤留给自己，你的潇洒，你的快乐让你带走，我想我可以忍住悲伤。
把我的悲伤留给自己
你的潇洒让你带走
从此以后我再没有
快乐起来的理由
把我的悲伤留给自己
你的快乐让你带走
我想我可以忍住悲伤
可不可以你也会想起我
能不能让我陪着你走
课堂上老师在口沫横飞的讲课，而我却什么也听不见，看不到，总觉得好累，好痛，多希望这个世界根本没有我这个人，让我死掉算了，但只要静下心来，我的脑海里就不断的出现，他和彭媛在一起的画面，他面无表情的看着我，好像有千万只蚂蚁在吞噬我的心，好难受，好痛苦。
感觉快要窒息了，原来最残忍的话可以是甜言蜜语，最令人痛心的表情，可以是没有表情。
世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生与死的离别，而是我就在他的面前，她却不知道我爱他（iloveyou）。
难道我们之间真的只能这样了吗？直到两条永远不会相交的平行线的世界，失去了全部的意义。
那种说不出的心痛，让我对每个人的都越来越冷漠。
一个星期的课程，四天都在逃课，还有一天也迟到，整天都是泡在网吧里，四处飘荡，就是不愿意回到学校，不愿意看到他们在一起的画面，直到后来父母在网吧找到了我，把我带回了学校。
上课刚打开书，就看到了这样一封信。
我的心里已经满了雨点，我听到你在里面走来走去，让我不知如何是好，我想问你有没有觉得有点累呢？你在我的心里走了那么久，不要再躲着我了，好吗？王进
一直以为这是一场注定要，一个人的单恋。一直以为，只有我一个人走的路，原来这一路上一直都有你的陪伴。
彭媛告诉我是为了让我知道，唯有他才是给我完整人生的人才骗我说他喜欢王进。
我高兴的懵过了头，好开心，原来我爱的那个人，他也爱我。冷静过后，突然害怕，这是一个梦，我怕梦醒了他就走了，再也不属于我了。我就一个人持续了很久，不知道该怎么办才好。
后来在众人的帮助下，我和她终于走到了一起，他呢，每天陪我四处的玩，叫我功课，而我再也不会逃离到那个没有他的世界。
以前每次逃课都去网吧，或者出去玩，然而现在的我和他在一起之后，我们一起上课，一起做实验，一起听老师讲课，不懂的，她下课了，都一一的替我解答，我们俩现在每天都泡在图书馆里看书。突然好喜欢这样的生活，有他在身边真好。
这世界上最幸福的事应该就是我爱的那个人，也爱着我，我暗恋的那个人，碰巧也暗恋着我，突然觉得我好像是这个世界上最幸福的那个人。
我将永远在他的身边做他那只最快乐的小燕子。
谁能说扑火的逐我是不幸福的呢？毕竟全心全意的爱一个人去相信和他的未来，本身是一种幸福，而做一个沉浸在幸福里的那个傻瓜，又有什么不快乐的呢？
最后希望全天下的有情人终成眷属。
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