我的战场

80后，女性，孩子6岁了

我知道生活不易，我还要在这里传播负能量，真是有点对不住大家了，可我心里有苦，阿，而这苦。不只是我有，太多人有这苦了

所以我就想说说，也希望有人认同我，

我在结婚前就是打工族，赚的钱也不多，基本花完，剩下的不多，偶尔休息。回想起来，那时候没觉得自己过的多好，但是现在我很怀念，觉得能像以前那样挺好。

既然是我的战场，都战胜什么呢，坦白说，我的战场，我从没有赢过，当然现在也没输，属于处于劣势的一方。

先是减肥战场，大半部分的女性主题，贯穿半生。我属于矮个子，29岁之前，从没有减肥的烦恼，那时候，不胖。

和大部分女性一样，我是怀孕胖的，体重飙升140斤，可以想象一下，身高154体重体重140多，原来90多，，我能不知道自己胖什么样啊，但是没办法减肥，生完宝宝，是母乳，13个月。然后我才开始减肥，当然效果没达到最佳呢，也有效果。体重经过4年，回落到116斤，安身高属于微胖型，现在没输对吧，我还在努力中，怎么努力的和大家一样，差的不多，我不是饥饿减肥，可我也不让自己吃饱，尤其晚上7点之后，不吃东西了，我也不疯狂运动减肥，偶尔摇一摇，我10斤重的呼啦圈。有想试试的从轻的开始，重的可不是谁都可以摇起来的。

当然我控制自己，不吃零食，也没一点不吃，偶尔和孩子抢吃的，我这妈妈，还真是不太称职啊，总不吃也会馋，我很佩服长年能管住自己，嘴👄的女性，我真的很佩服你们。

当然战场不只减肥，还有母子战场。

我不是个称职的妈妈。刚才就给大家说了，我的宝宝，我照顾到36个月，后来，婆婆来了，帮带孩子。收拾家务，做饭，孩子也上幼儿园，我出去工作，简单的介绍我的丈夫，他是修理工现在一个月5千多，原来少个1千多的，我呢一个月2千多不到三千，这么个家庭收入情况。说是战场，就是孩子教育问题。学习教育，日常行为教育，礼仪教育，我都没教好。

孩子是男孩👦，学习教育，因为出于农村，有上一代遗留债务，就是我公公，有病欠下的💰，对于我挺多啊。我没有给孩子找个好幼儿园总之便宜的幼儿园，也没报学习班，。这里都是亏欠，战场在哪里呢，在日常相处，。因为一个孩子，平时奶奶带，所以日常生活行为，就差着。光是分享，不自己独占，就是一个，还有挑食，也在纠正当中，孩子爱哭。不依着他，就哭。也在努力让他改，和我婆婆沟通，让她不要太溺爱。教知识，更是战斗，有时候上演，全武行。说实话，我也不想，打孩子，或是，大声喊，但是能被我家神兽，逼的火冒三丈，有时候控制住自己了，就不会打熊孩子，。控制不住，孩子，就挨打了。这个战场我估计。我赢不了，只有输的份了！

还有生活战场，因为家里有外债，还要养孩子，简单概括，就是两个字：琐碎。生活本不易，我家这样的就更不容易，我不是个勤俭持家的女性，当然也不浪费奢侈，但是操心太多了，日常花销，电费，保险费，孩子教育，人情来往请客吃饭，串门，随礼，换季衣服，房租，补地钱，买药💊钱。还要还债，真是操心，日子还没过好，所以还没赢。

就是婚姻战场了，我觉得我不适合结婚。我不是个热情的人，也不温柔，我和我丈夫感情经营的不坏，但是也不好，我是14年初结的婚。也是奔着幸福，去的，想把日子过好。可是日子没过好，越来越差。不被丈夫理解，今年因为疫情，家里收入减少。我没出去工作。日子份外艰难。我把我首饰卖了，还了一份贷款，减轻负担。因为缺钱，他忍不住抱怨，因为我不工作影响的。我也反驳他，我不是个有委屈😞自己咽下去的人。我说，我能给你的都给你了，实心实意和你过日子，。我从和他结婚，彩礼也都还日常花了，婚前我的存款，上班赚的钱，信用卡10万，加上今年疫情，的贷款。我在这个家花了20万，我丈夫的的外债少了，我从一个没有外债的女性，变的有需要还款，10万元加＋，我的委屈，可想而知。当然他像我道歉了，可以，我也原谅他了，我知道他的不容易，，除了没复工的时候，他也不闲着，但是这个家仍然入不敷出。我是一个直性子，有什么就说的女性，但是现在也会说韦心❤的话了。我明明不希望我丈夫下班回家，但是我还是有时候打电话问他几点到家啊？什么的，就是这么虚伪，我明明不希望他回来，嘴上说的确是相反的。我长长自己感叹，我怎么变成这样了。婚姻这场战我是，确定要输了，因为，我已经决定离婚了，只是，在等我的孩子长大，外债变少，等我把不舍，全部浩光。我就会提出离婚，回归，原来的自己。

要说欢乐也有，孩子，丈夫，都有过欢乐，只是敌不过，生活的琐碎。如果我不是全心付出。也许我不会这样。我并不觉的后悔，只是敢到失落。感到虚伪，所以我要找回我原来的自己，这是我的目标，希望大家理解支持吧，当然，即使不支持，不被理解，我依然固我。

我最爱的还是自己。

我的战场一直都在，我从没有赢过，对于看不到希望的生活，真实让我苦闷啊，我也和我妈妈说过，我会离婚的打算，也坦白我不适合婚姻生活。我离婚她不反对，确也给我发鸡汤，说生活哪有容易的。我从没想过容易，可也不能一直这样生活啊。

我也曾经对生活有过向阳，在结婚之前。可是我从一个简单，率直的女生，成为一个男人的媳妇，在变成一个妈妈，从没经历生活琐碎，到琐碎的生活，过腻了。我嫁给我丈夫，对他也是有感情的，可是被生活磨没了，我害怕😨这样的日子，过的太长，会把曾经开朗，率直的小姑娘，变成一个50岁有抑郁症的怨妇。

我真的不想这样，虽然我没有生活在大城市，也没见过什么世面。可我知道，我自己不想一直，这么过下去。

我想改变。我丈夫对我不好吗，实际态度挺好，我俩三年不怎么吵架，我越来越懒惰，不爱收拾自己，也不怎么收拾屋子，他也不挑剔什么，工资基本全交给我，维持这个家，他也一直在付出。

我从一个天天收拾屋子，天天化妆，打扮自己的人。那个直爽，开朗，变成现在这个虚伪的女人，这是我最无法接受的，我知道我丈夫出过轨，哪怕我没有证据，我也知道。我不想深究，事实是，只要他不是明目张胆，弄的人尽皆知，我睁一只眼闭一只眼，就这么过去了，反正我也不能24小时一刻不离呀。

有人说，两口子过日子，需要信任。应该相信他，我不想在这里，在我写我自己的文章里，欺骗我自己。欺骗看到我的战场的人。我下这个结论是有根据的。简单说一下，都是成年人了。我俩最少两个月，没在一起了，在一个床上纯睡觉💤，当然偶尔亲两口除外。他去年好几个月，在外地打工。今年也3个月在外面打工，5月份回来了，在本地找的工作。如果他正常身体没有毛病的话，那这理由，充分吗？

我的战场注定要输了，婚姻的这场战争，也没有一点赢的希望，现在我俩就是将究过日子。他对我没感情了，我对他也没有感情了。忍受彼此，我厌倦了，真的倦了，也累了，不是身体的累，是心❤的疲惫。

所以呀，我要改变，现在，找回曾那个自信，开朗，率直的自己，做一个开朗直爽的女人。哪怕需要放弃我的孩子，家庭，现在的丈夫。也希望我的孩子在将来，能原谅他这个自私的妈妈。妈妈也在尽力陪你长大，一直到我忍受不了为止。我自始至终最爱的还是自己

这也是我想告诉各位女性朋友们的，爱谁，都别忘记爱自己。

各位女性朋友们不看别人，看看我，我就是改变了现在的生活，成为我要的，直爽的女人，谁补给我这6年＋的青春阿。我的战场，是说我真实的生活，在别人。认识我的人来说。日子算是过的如意的。就这样都算挺好的日子，家庭和睦。没有婆媳矛盾，我婆婆对我，对这个家很好啊。丈夫挣钱基本都交给我，我还不用做饭，偶尔做家务除外，丈夫也不挑剔我，在别人看来这就是好日子。可是如人饮水，冷暖自知啊，我的战场绝对真实，一点水分都没有，有的事情我都没有写，因为在这里传播负能量，已经对不起大家伙了，能和你们说说心里话，我心里也好受一些。

这也是我写我的战场的主要原因，就是宣泄一下情绪，让自己好受一些，仅此而已。这样生活还得继续，我还得继续往前走，奔着我的目标，找回曾经的自己，实际只要不在这么虚伪，成为，开朗率直的女人。对我来说，我的战场就算赢了。

我陪上了我的大好年华，付出了，所有钱财，背负债务，换来了，琐碎的生活，酸甜苦辣咸，有苦说不出，只能在写在这里，以这种方式倾诉。我想说未婚的女人，婚姻真是另一番人生，不做好一定准备，千万别结婚。千万记得爱别人的同时。别忘记自己。爱自己真的很重要啊。

我自己朋友们也知道，我丈夫人不坏，只是我们彼此都没有感情了。我长长想，把所有藏肚子里的话，全说出来，包括我打算离婚，我对他没有感情了。通通都说来了。我是不是就不在是个虚伪的女人了。可是真的可以这样做吗？

我自己我丈夫不是傻子，他能察觉不出来吗？或许我对他还有利用价值？或许是为了孩子，就是和我想的一样等孩子长大。或许因为我这个媳妇，和婆婆相处的还算融洽，家里到现在为止没上演过婆媳战争。或许现在没钱在娶一个媳妇，所以将究过吧？或许没有真正喜欢的人？

我自己朋友们看看。我说是战场，一点都不过分吧，虚虚实实，真真假假。我的变化他不可能不知道，或者说是不可能察觉不出来。只是在敷衍我，或是敷衍他自己。

我自己我们两人，彼此演着各自的戏。弄的都跟演员似的，我有时候很纳闷为什么会这样？我不知道我丈夫的真实想法。但是清楚自己呀，我就是在给彼此留点余地，不想太难看，我是打算离婚。可是不是立刻就离啊，我得等，等我的孩子长大点，在大点。虽然我不知道我还能忍多久？不管我能忍多久，我都会尽力维持好这段不好的婚姻，尽力给孩子好点的成长环境。我做不到为孩子忍一辈子，但是能忍多久忍久吧，这是我作为母亲的爱。

我自己我是个典型的东北姑娘：开朗直率，对婚姻的态度是，能过过，不能过离。结果变的一点也不像自己了。有人说这就是成长。或是环境改变一切。可谁不想越来越好，而不是像我现在这样，越来越糟。

我自己我29岁结婚，31岁生宝宝，现在36岁了。我现在已经可以算是中年妇女了吧！要是在等十几年我也就50岁了，小劳太婆了！从一根白发没有，到现在我都白头发了，根数还不少。当然也不少。我知道我有点儿钻牛角尖了，我就想生活的自在点，这也没有错啊！