高考成绩是在6月25号的晚上出来的，我还记得妈妈陪着我等成绩出来的那种气氛。
既紧张又害怕，跟妈妈的相处，一直都是不愉快的，就连正常母女的交往也算不上。
但她会陪着我一起等成绩是我意料之外的。
虽然没有只言片语，她磕着她的瓜子，我焦急的等待着，但这一点也不影响我们自己想要干的事情。
我只记得我考上了济南大学，然后当时她看着我那分数，像吃了苍蝇一样，欲言又止，最后噎了半天也不知道是个什么情绪，就说了句：“供你十几年了，这样的报答我也是无话可说。”
我一时之间有些琢磨不透她的语气。
我完全听不懂，我甚至有时候怀疑妈妈是不是脑子有问题，语言表达也有问题。
成绩一出来，我就兴奋的拿起手机，找到了那个倒背如流的手机号码，刚刚想要播出去，却突然想到我们之间的不愉快。
在经过了多次的挣扎之后，我还是放弃了给王源打电话。
毕竟我现在也没有什么资格站在那个位置跟他分享我的快乐了。
但是他考上了一所什么大学，我是完全不好奇的，因为像他那样品学兼优的学生，再怎么说也是个985，211。
朋友经常说TFBOYS的每一个人都是非一般的存在，王俊凯就是一个很好的开头，考上了北京电影学院。
没想到当我在网上得知他考上了美国伯克利学院的时候，我也不知道要怎么来形容自己的心情了。
简直是大写加粗的吃惊。
想过他特别厉害，没有想到他会那么厉害。
不过想来也是，小小年纪就能独立作词作曲的人能差到哪里去？
既然不能告诉他，那就告诉思念吧。
可当我第二天火急火燎的来到医院时，医院的护士却告诉我，她前一天晚上就已经不见了。
只留下了两封信。
一封是交给医院的，希望医院不要追究她到底去了哪里。
第二封是写给我的。
亲爱的李梓：
当你看到这封信的时候，想必你已经快要成为一个真正的大学生了。
对不起，我知道在你考试前一天告诉你我的病情无疑是对你最大的打击。
我也知道你是一个善良的女孩子，你把我当成最好的朋友，但是你知道吗？
最喜欢的东西我是不和他人分享的，就像我喜欢王源，我想要把他藏起来。
除了我，这世间再也无人能将他染指，但我没有想到有我这种心思的人不止我一个。
我总觉得我是一个特别累的人，终其一生都不知道自己想要什么。
所以一直碌碌无为的寻找，可当累了倦了回头时，才发现自己从不曾拥有过。
连最简单的遗憾也没有资格。
所以要怎样活着才能算得上真正的存在过，如果可以找到答案，我想往后的路，我也不用走得那么艰辛了。
但是我又是如此的不舍，我总会在夜间寂寞时一字一句的质问自己：
终于可以放开了吗？那么美好的回忆也不过如此，我将他心心念念，他也只能让我心心念念。
人在过去和将来只相差一个现在，可无论怎样也留不住当下，一眨眼，当下又成了过去，令人啼笑皆非。
不敢想象多年后白发苍苍的样子，因为太眷恋着青丝如柳的我们了。
是啊，我真的放得下我们吗？
可是我已经错过了高考，这里承载了我太多的回忆，有我的幸福，也有我的痛苦。
用心喜欢了十几年的少年，终究也不归我所有，所以我想活得简单一点，经历了人情冷暖，大风大浪，就真的再也不想奢求更多了。
很简单，只希望我们曾喜欢过的人还一如既往的干净，遇见的人还是那么单纯，没有蓄意伤害，也没有虚伪的关心，不会做作的喜欢，只知道忠于你，然后把他喜欢的给你，他所有的都给你，就连哭也可以不带杂物，干净爽朗。
所以我决定了，与其在一潭死水中苦苦挣扎，还不如放开手，天高任鸟飞，世界这么大，怎么会没有我陈思念的容身之处呢？
做不了学生，我还可以做很多事情啊。
一直都挺羡慕那些做老师的人。
他们总有一个信念：为人师表，不能误人子弟。
如果有一天我也是一个这样的人，我想这世上就会有更多像我这样以我为荣的人。
所以不要问我去哪里，可能多年后，我会是一个腹有诗书气自华的骨干教师，到时候我就可以用我的满腹经纶吊打你的幼小无知了。
可是身患白血病的我不知道生命留给我的还有几天时间。
我真怕一觉睡下就再也无法醒来了，还有那么多事情没有做，总觉得带着遗憾离开这人世间是最痛苦的事情。
在花一般的年纪失去太多，总会不甘心却无能为力。
想说的有太多，但我发现最近特别的累，能够提起笔写下这么多想要告诉你的事情，已经实属不易。
接下来的生活，你一定要好好的过，在坚持不下去的时候就想想我好吗？
你就想着我已经死了，你要连同我那份对王源的喜欢一起坚强的走下去好吗？
我的眼泪滴滴答答的落在了落款处：
你永远的好朋友：陈思念
此刻我好想骂她傻子，她怎么可以那么傻，生命已经危在旦夕了，不好好的接受治疗。
总想着来一回说走就走的旅行。
这简直是不想活了的节奏，你生命最基本的安全都得不到保证了，还怎么想着多年后我们能够相见。
你是要我去黄泉找你吗？
你个傻子，突然感觉你是这个世界上最傻的人了。
我到底要倾尽多少的幸运，才能够遇见这么美好的一个你，失去了你，我还有什么？
京公网安备11010502036362号