一直有种心情感觉我们会越来越远，果不其然，高中时他上了本县的一中，而我去了合肥。那时候每天二十三点半都会惊醒，闹钟是我的好朋友，一分不差的提醒着该找他聊天，零点我们就一起睡觉。
后来我没有坚持，然后就转变成偶尔联系，说说相互最近动态。俩年里我们见过一次，和以前不一样，真的是偶遇。在街上，但是我们没有说话，然后我转身回头他就不见了。
那俩年，为了磨练出更好的自己遇见他，每周六周日都会去食堂帮奶奶们切菜，拖地，擦桌子，那也是第一次看见爷爷用铁锹炒菜。和老人在一起的时间过的很有味道、简单、充实，特别温暖，大概也是想家的缘故。
结业之前，我去了上海实习，刚开始很不顺，之后一直不顺。连续躺在家几个星期，之后索性被轰出家门，气不过的怀揣着仅有的二十几块，跑到闺蜜那边面试一家物流公司第二天就开始上班，意志浑浊的姑娘只知道很想他了。
可我一直都不会忘记，五百块钱是怎么在堂堂的不夜城度过一个月的，那段时间常常深夜难眠，心里隐藏的痛苦，没有人可以感同身受。所以在其他萝莉变成淑女、女神的过程中，我变成了女汉子。他会喜欢这样的我吗？
可能是我神经比较大条，不开心的事过后就忘记，想不通的事就过后在去想。没有她们陪的周日，就一个人四处流浪，就这样浑浑噩噩的在上海呆了半年。 可我又怎会甘心，又怎能认输，我也有梦想，也想去努力现实，不过我发现那真的很难在现实里！不过从认识他之后，我仿佛有了备用能源。
在我认识他的第四次生日那天，我向他霸道性表白了，不清楚有没有吓到他。也是那天爆发了情感，往后我就像打不死的小强一样粘着他，发语音开视频开情侣空间说什么做什么他一直很宠我。
他真的是一个很纯情的男孩，夸他可爱都会脸红的那种，可惜我们地下党的爱情就连续了俩个星期。可能是我太闹也可能是他快高考的原因吧，不知道等他高考后会不会为我勇敢一次，期待着……
说真的暗恋他的那几年，我像一个“智障者”存在着，每天每天的都想看见他。说起来我真正的单恋应该是从去年开始，说不上来他哪点儿好，可看见他笑我就开心。
又蠢又笨的我总怕自己配不上他，庆幸的是我还年轻还有时间去提高自己，就像张爱玲的一句话，喜欢一个人会先低到尘埃里，然后开出了一朵花。 给自己也给他一点时间，我在未来等他。
17年后知道他手机磕坏了没有上线，尽管我单方面向他分享心情，长达一俩个月可能还需要很久。不过没关系我不怪他，他一定要替我好好的照顾自己，还有高考加油！
可能是离他比较近的原因，周围的氧气都显得非常稀薄，紧张的气氛也在慢慢的扩散。走过他走过的小路，在他所在的教学楼停留，想远远的看他一眼，四月四晚雨。
前脚刚到杭州，后脚又踏上了回家的车子上的我，急急忙忙的冲向那里。医院消毒水的味道感官排斥着，满怀难过的心情走到了这里。还好我爷没事，在医院楼顶可以看见他的学校，但我真的想要他的肩膀。
离别时总会有太多不舍，一个人走向公交路过的地方，转身望去几百米开外总能站着一个我最亲的人，应该是我怪癖不喜欢被相送，然后形成了我在路的这边走着奶奶会在那边跟着，我停下她也会停下。风儿擦过我的眼眸，眼泪像坏了的水龙头止不住落，此时此刻真的感觉某个器官很痛，然而每每在这个时候他都欠我一个拥抱。
昨天去爬山回来就高烧不退，迷迷糊糊的头特别痛，不想睁眼也没有吃药，在梦中又出现了他的影子。他说不要等他了说不可能了，没出息的自己难受的就哭了，被妹妹摇晃醒潜意识发现自己真的哭了，对于他我想我真的是输了。
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