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我说的喜欢,无关爱情

再见,我们悲伤的昨天

我用了两年多的时间,和他处成了很好的朋友,成了他几乎最好,乃至唯一的能分享大小琐事的朋友。但是我从来没有承认过自己喜欢他,也未曾向任何人袒露过自己处心积虑“经营”的这一切。他很优秀,我一直觉得自己追赶不上他前进的脚步,这大概也是我从没向谁说过这件事的原因之一。

我表过白,当时的他拒绝了,并不是因为他不喜欢我,而是因为他希望疗好自己心里的伤再来对我好。我没有和任何除了他以外的人说过我好像喜欢他,尽管喜欢他并不丢人,可我没向谁说过。

他也表过白,我也拒绝了。并不是因为我不喜欢他,而是这样的偏爱让我不敢承受。没错,我怕耽误他,怕影响他的前途,但在我和我初恋谈恋爱的那三年里,有两年我都在想尽办法的接近他,后来分手时是因为我初恋和我堂妹一起给我带了绿帽子,当时我很坦然,并没有感到很生气或是怎样,因为我知道我不是受害者,某种程度上来讲,这算是罪有应得。

他也谈过恋爱,可他和我不一样,他很喜欢他的初恋,但她对他的伤害,让他用了很久,才隐藏住伤口,我大概也是趁了他的危,在他最难受的时候陪在了他的身边,以至于我一直觉得他对我的喜欢并不纯粹,带着报恩的意味。

我是个控制欲很强的人,和初恋在一起的三年,即使我从没喜欢过我初恋,还是用了些办法让他身边几乎没有除了我之外的女生和追求者。可是对他不一样,我不想用这种手段,我舍不得。

他总是很暖心,在我害怕时陪我,在我无聊时告诉我有他在,乃至无论坐高铁回家过周末有多难,他都做到了,可我仍在犹豫,这算是什么?搞暧昧?我问过他,他没有回答,我也不清楚他是默认了还是不知道应该怎么回答这个问题。

我兼职陪聊,聊天的除了寻求“刺激”的猥琐大叔,也有感情受挫的热血青年,听完各种各样的故事,我开始怀疑自己对他的感情,怀疑自己其实并不喜欢他,但是我又不敢确定,就这么“暧昧”的保持着微妙的关系。

他表白的频率几乎是一周一次了,我每次都会含糊其辞的回答或是迅速地转移话题,我不喜欢那种感觉,像是被逼迫着去做什么或答应什么,我慢慢发现,我喜欢的大概是他优秀的样子,但这种喜欢,似乎无关爱情。

时间不会因为我的犹豫而停止,他也没有因为我的拒绝而放弃,但我始终不答应,因为我知道了自己不该再次不负责任的恋爱,那对他很不公平,那不是我该做的事。我猜我大概会陪他,和他一起继续长大,看他成为自己喜欢的样子,和真正对的人在一起,那才是我该做的,能做的,大概本就应该是朋友,上天让我们两小无猜,那便更应该不负韶华,互相鼓励。

是作者啦这篇文字确实是酝酿了很久才最终落笔,发出来的前两天我最好的朋友才知道这事情的真相,在我做好了一切准备被孤立的可能后,她们却给了我最大的温暖,也许看完这篇文的朋友会觉得我挺渣的,但是请你们看下去,这本书,是给有故事的你们写的,写给所有有故事的人。

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是作者啦右边评论,爱你们

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