我用了两年多的时间，和他处成了很好的朋友，成了他几乎最好，乃至唯一的能分享大小琐事的朋友。但是我从来没有承认过自己喜欢他，也未曾向任何人袒露过自己处心积虑“经营”的这一切。他很优秀，我一直觉得自己追赶不上他前进的脚步，这大概也是我从没向谁说过这件事的原因之一。
我表过白，当时的他拒绝了，并不是因为他不喜欢我，而是因为他希望疗好自己心里的伤再来对我好。我没有和任何除了他以外的人说过我好像喜欢他，尽管喜欢他并不丢人，可我没向谁说过。
他也表过白，我也拒绝了。并不是因为我不喜欢他，而是这样的偏爱让我不敢承受。没错，我怕耽误他，怕影响他的前途，但在我和我初恋谈恋爱的那三年里，有两年我都在想尽办法的接近他，后来分手时是因为我初恋和我堂妹一起给我带了绿帽子，当时我很坦然，并没有感到很生气或是怎样，因为我知道我不是受害者，某种程度上来讲，这算是罪有应得。
他也谈过恋爱，可他和我不一样，他很喜欢他的初恋，但她对他的伤害，让他用了很久，才隐藏住伤口，我大概也是趁了他的危，在他最难受的时候陪在了他的身边，以至于我一直觉得他对我的喜欢并不纯粹，带着报恩的意味。
我是个控制欲很强的人，和初恋在一起的三年，即使我从没喜欢过我初恋，还是用了些办法让他身边几乎没有除了我之外的女生和追求者。可是对他不一样，我不想用这种手段，我舍不得。
他总是很暖心，在我害怕时陪我，在我无聊时告诉我有他在，乃至无论坐高铁回家过周末有多难，他都做到了，可我仍在犹豫，这算是什么？搞暧昧？我问过他，他没有回答，我也不清楚他是默认了还是不知道应该怎么回答这个问题。
我兼职陪聊，聊天的除了寻求“刺激”的猥琐大叔，也有感情受挫的热血青年，听完各种各样的故事，我开始怀疑自己对他的感情，怀疑自己其实并不喜欢他，但是我又不敢确定，就这么“暧昧”的保持着微妙的关系。
他表白的频率几乎是一周一次了，我每次都会含糊其辞的回答或是迅速地转移话题，我不喜欢那种感觉，像是被逼迫着去做什么或答应什么，我慢慢发现，我喜欢的大概是他优秀的样子，但这种喜欢，似乎无关爱情。
时间不会因为我的犹豫而停止，他也没有因为我的拒绝而放弃，但我始终不答应，因为我知道了自己不该再次不负责任的恋爱，那对他很不公平，那不是我该做的事。我猜我大概会陪他，和他一起继续长大，看他成为自己喜欢的样子，和真正对的人在一起，那才是我该做的，能做的，大概本就应该是朋友，上天让我们两小无猜，那便更应该不负韶华，互相鼓励。
是作者啦这篇文字确实是酝酿了很久才最终落笔，发出来的前两天我最好的朋友才知道这事情的真相，在我做好了一切准备被孤立的可能后，她们却给了我最大的温暖，也许看完这篇文的朋友会觉得我挺渣的，但是请你们看下去，这本书，是给有故事的你们写的，写给所有有故事的人。
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