我与他

因为疫情的肆虐，似乎一切都改变了，又或者它本该沿这这个方向发展。回到六月那个燥热的夏天，初三的我们正坐在苦闷的教室飞快的写着习题，窗外时不时传来几声蝉鸣，最后一排的同学正打着哈喇子似乎是已经无所谓了。我目光转向他，他正写着数学题，眉头皱的紧紧的，手中的笔却不曾停下，我越过领桌的同学目光紧紧的盯着他生怕错过他每一秒。从初一开始他就是年级数一数二的人物如果按成绩来分班或许我根本没有机会这样望着他。

至于从什么时候喜欢上他的，我已记不大清了，或许是因为初二那年我们刚好成为同桌，慢慢熟络，慢慢沦陷。上课时我总会打瞌睡，他为了不让我打瞌睡会悄悄地在我的手背上捏一下，然后神情严肃的提醒我。后来我打瞌睡的次数便更频繁了，因为我喜欢他和我说话提醒我的样子。他笑起来有酒窝，棱角分明上课时总是喜欢一丝不苟的坐着，这个样子激起了我的挑逗欲望，我喜欢他一本正经望向我然后又忍不住嘴角上扬的样子，于是我总会偷偷摸摸的在他手上做一些手脚，比如画手表啊什么的，他的手也是少数极品，手指几乎没有一丝多余的肉，指节分明。

渐渐的我慢慢沦陷，下课时会趴在桌上凝视他的侧脸，他的脸便会慢慢涨红又或者是天气太热了我看错了，那应该不是少年的心动。后来初三，我们开始渐行渐远……，因为繁忙的功课甚至有的时候几天都说不上一句话，我不想让他走，我想和他有个未来，可他太耀眼了，我们已经不是一个世界的人了。那之后的日子，我巴巴的活着，每天吃饭，打水，复习，睡觉，眼睁睁看着他越走越远，我沉闷的喘不过气来，好想撕开一个口子深深吸一口气。

用去短暂的夏天，中考完已十几天了，那天通知回学校填志愿，我明白，只一次，最后一次见他了。那天早上我换了十几套衣服，实在想不出能以什么样的样子去见他最后一面。到了机房门口他们已经在讨论该上哪一所学校，有的人没有上普高线眉头紧锁，似乎看不到未来，而有的人一志愿填了一中（市最好高中），我穿过熙熙攘攘，来到最后一排，他坐在电脑面前目光投向我，我慌忙避开他。我深知我已没有资格仰望他了，我的中考分比三模底了五十分，我考砸了只考了590多分，报了市里一所极差的学校准备去当鸡头。而他发挥了平常水平，满分900分，他考了790分，我深知，我是再没资格仰望他了，我连仰望他的资格都没有了。

他朝我走来了，我以为我会紧张，但我没有。我心疼得像刀子在割一样。我心疼得好像心被挖去了一块，血液不断地滴落下来。我心疼得像失去了全部的力气，脑海里一片空白。我心疼得早已经麻木，可是这一次仍让我痛彻心肺。我心疼得无法呼吸。他笑着问我去哪一所，早晨的光线透过窗户照射在他的脸上，我不敢过多的去看他，我怕我忍不住下一秒就去抱他。我尽量用平稳的语气回答他：“七中。”他没有再问，眼里的光暗下来。

我上学平时都坐出租车，不会去挤公交。不知道为什么那天我就跟着他上了九路车，我坐在他的身后，没有说任何一句话只是呆呆的望着他的背影。那是我见到他的最后一个样子，那天，我没有勇气与他说告别的话

后来偶尔会想起他，比如某个黄昏时刻。说不出来有什么好悲伤，我把爱留在了六月，然后用了整个过程，慢慢的，慢慢的释怀

我爱你所以我一次次，一次次按住内心的火，它们热过夏天的正午