十月八日

十月八日，天气雨，星期四

——我永远将主观偏向蔡徐坤黄明昊——

今天想逼逼两句，一个不为人知的我吧。

1.表面不在意，却很在乎别人对我的看法

2.总是付出，也得不到什么回报

想讲讲我在19年跨年到20年的一段故事

19年是最灰暗的一年，一九年顾言麓呢，跨进了中学的校门。

军训的时候，我是一个不自来熟的人，在不熟的人面前就是高冷的形象。军训休息，我一个人抠着草坪。

有些时候，我觉得我和班上的同学渐行渐远。我追星，他们追番，玩游戏，追剧。

军训那段时间，我真的听到很多“蔡徐坤打篮球”什么的话，我其实心里很不好过。

不知道为什么，小学的时候总是很有自信的告诉任何人，劳资就是喜欢蔡徐坤，怎么了？现在慢慢学会了隐忍，怕我喜欢的男孩子，被他们用污言秽语给伤害。

值得现在，我心里仍然有隔阂，看见有人打篮球，或者提起这个词我心里都会一揪。

班上的同学不知道我该怎么形容，却每一次总想让我逃离，我觉得我和这个班的隔阂越来越大。

——

过年那段期间，科比因为意外去世了，全网都在痛哀，可是居然有人出来说“蔡徐坤怎么不替科比去死”

那天晚上，我情绪崩溃了。不知道我哭了多久，那一次可能是我记忆中哭得最久的一次，最后是已经到了抽搐的地步。

大人们却总再说“他们这么说，蔡徐坤也没有说去死嘛”

“有什么还在意的”

“追星有什么意义”

“不过是一群祸国殃民的戏子”

他们不会懂的，世界上没有完全的感同身受。

自那以后，我不会再提我的偶像，我知道在我心里我默默守护就好了，不喜欢他被质疑，招摇撞市已经保护不了他了。

——

哎，可能大家都不知道

这个暑假吧，我每一天早起上网课，那天啊，我上完课，走到楼梯口。

我听见外婆说“这儿还有油果子，你吃了吧。”

妹“啊?”

外婆“只剩一个，你吃了吧。”

没有人知道我当时的心情，我就坐在楼梯口，我没有吃早饭，就剩一个了，没有人会考虑到我吃了吗，我没有说话，下楼拿了个东西，默默上楼去了。

中午吃饭的时候，家里面有一把电子秤，我弟一直拉着我去测。

谁不知道呢，想嘲笑我嘛。

在他这种人眼中，我不管怎么样都算胖，我其实中等身材吧，但是我会天天被指着头，当着面骂“你好胖啊”哪一次我不是笑着沉默。

谁知道我心里好不好过，然后我称了，为了骗弟弟瞎说了一个数字，然后被夸大，告诉了我妹。

你们知道那种两个人说你胖的滋味吗？

我忍了，晚上帮着家里喂蚕，一直说我胖我胖，我忍不住了，那天崩溃了，我哭了好久，我去厕所哭了好久，我撕心裂肺的让他们都走。

当时真的感觉，我已经疯癫了。

我发着抖，颤抖着声音，让那个“罪魁祸首”离我远一点，我害怕了……可是能他一步步靠近我，笑着，在我眼里很狰狞地笑着，是嘲笑对吧?

没人知道我的痛楚，最后他们以为时间抚平了一切，我心里的疤，那么多次被说的疤，去的了吗？

——

最近一次发飙，是国庆第二天晚上，我真的是一个自诩脾气很好的女生。

每一天学校的压抑，妹妹一家回来了。

年纪越来越大，越不想家里来客人。拘束压抑。

我默默承担着活，记得去妹妹那儿玩的时候，妹妹和弟弟推脱着洗碗，我每一次说得都是“谁和我一起洗碗”

我很压抑，我去哭了一顿。

没有关注我真心在想什么，猜测着，只是因为我怕我太懂事被伤害，不懂事也会被伤害。

我学会了坚强，也癫狂了。

莫名其妙的会突然笑，没有理由的笑。

我把他们伤人的话一口口嚼下去，烂在肚子里，没有人会知道我内心的伤，也没有人会关注我是否痊愈。

——

每天都在告诉自己

你要加油，你要去见蔡徐坤和黄明昊

这是追星的意义吧

做为我坚持下去的一个理由

——

“学会坚强，不要太懂事。”

“放过自己吧。”

期末考加油，你的征途是星辰大海

——to顾言麓