女孩

是甜的！！！希望所有悲伤的故事都会有一个好的结局。

我很快就会死了

我会死在一个美好的晴天

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我从12楼的屋顶一跃而下。

我看见了，

我看见12楼的那个女孩一边抹眼泪一边用笔写着什么，她的妈妈正大声的训斥着她，我只听见那位母亲说她没有用。

我的内心闪过一丝稍纵即逝的喜悦，从今以后，我再也不会因为成绩差而被母亲打骂了，再也不会因为内向的性格被那些同学扇巴掌，剪头发了。

我看见了，

我看见11楼我经常看见的女孩正在服用药物，她与我服用相同的药物——氟西汀。

我的内心更加喜悦，因为我觉得我解脱了，我再也不会因为所谓的矫情被与我无关的事情支配情绪，我再也不会被别人因为抑郁症当成异类了，再也不会因为身上的疤痕被嘲笑了。

我看见了，

我看见了10楼的男人正在与自己的心爱的女人一起做饭，他们一同站在锅前，男人手把手跟女人做饭，他们的孩子抱着洋娃娃看着。

我感到了悲伤，我想起来我的妈妈给我做的红烧肉，我的爸爸说过出差回来会给我带我喜欢的漫画书，我想起来每次我躲在房间里时妹妹会在门口拼命的敲门直到我打开门为止。

我看见了，

我看见了9楼的男孩正在和一个女孩一起看电视，他们笑得好开心。

我感受到了悲伤，我回忆起了妈妈爸爸和妹妹跟我在一起时的点点滴滴。我记得每当我发病时我妈妈就会在旁边轻轻的拍我的背，我的爸爸不善言辞，只会在旁边看着，我的妹妹总会爬到我的腿边给我讲灰姑娘的故事。

我看见了，

我看见了8楼和9楼在窗边对骂，却听到了他们时不时咯咯笑的声音。

我后悔了，我不知道为什么自己会选择自杀这种极端的方式，可我还在不停的下坠，不停的下坠，我的眼泪从眼中飞了起来，又打回我的脸上。我的手在空中攥住了，似乎想抓住什么。

我看见了，

我看见了7楼的家教正在教小女孩怎么捏粘土，他们的嘴边都挂着深深地笑意。

我后悔了，爸爸妈妈会因为我的死而伤心吗？妹妹还小，他们会因为妹妹忘了我吗？爸爸会因为这个消息赶回家吗？我唯一的朋友会为此落泪吗？ta会很快忘了我去寻找新的朋友嘛？也许吧。

我看见了，

我看见6楼的大姐姐惊慌的看着我，手抖着拿起了电话，她在干什么呢，她会打120吗？

我的内心只剩下深深地思念，我想妈妈了，我想爸爸了，我想妹妹了，我想阿清了（文中女孩唯一的朋友），我想门口每天向我问好的保安大叔了。

我什么也看不见了，

我的眼泪已经完全淹没了我的眼睛，他们一滴一滴的飞出去，我的耳边传过风的歌声，仿佛在安抚我的情绪。我想我妈妈再为我烧一次红烧肉，我想再看一次爸爸的笑容，我想再听妹妹叫一声姐姐。我的内心发出了我这一生中最后一个疑问：“我，还会活着吗？”

我想起了网上的问题“人在跳楼时会后悔吗？”我闭上了眼：“会的。”我静静的等待着等待着上天最后的审判。

“嘭”

我好疼，好疼，我努力地睁开眼，却什么都看不见，我听见周围嘈杂的脚步声，听到他们的议论声，我什么都不想听，却什么都听的到，“咚，咚，咚”似乎一切都安静下来了，我只能听见自己的心跳，我听到了6楼大姐姐小声的对我说（只是单方面觉得小声，其实大姐姐说的很大声）“再坚持一下，我已经叫救护车了。”我拉起了嘴角，失去了意识。

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我睁开双眼，强烈的光照在我脸上，视线模糊了一阵，我看见了白花花的天花板“我…是，死…了吗？”我的嘴里硬是吐出一句话，我想动一动，却感受到了让我撕心裂肺的疼痛。我听到了爸爸的欢呼“她醒了！”接着是妈妈探到我眼前的脑袋，然后是妹妹清脆地叫了一声姐姐。“我还…活着…吗？”“说什么傻话呢你，你当然还活着，宝儿，你可吓死我们了”妈妈哽咽的说着。脚步声传来，我往旁边撇了一眼（头不能动）“患者脱离生命危险，转重症监护室”“医生…我”似乎是知道我要问什么似的，医生走到我跟前说：“全身粉碎性骨折，器官错位，颅部大出血，孩子，你能活下来真的很不容易了，请好好爱惜自己的生命。”“…谢”我的话还没说出口。“停，你现在需要的是好好休息，请不要再说话了。”接着脚步声越来越远。我感受到了困意，被睡虫夺去了意识：“也许，我以后成为一个阳光的女孩。”