幻想

我想要个留声机，很有年代感的那种。

　　在深夜里放点浪漫小调，冬天的夜晚最好，把炉火烧的旺盛，屋子里映得暖烘烘的，脱下厚重的棉袄，卸下一天的疲惫。搂着心爱的人来回踱步，把头埋进他的颈间，空气里都漫出甜味。

　　独自一个人的时候，觉得世界像一个大方块。东南西北转一圈，抬头是四方的角，伸手是冰冷的墙壁。我在无限的欲望里挣扎着，像下了锅的饺子和案板上的鱼。也在欲望里畅游着，像油锅里滋滋冒油的油条和蒸笼里不断膨胀的馒头。我怎么样不说，反正这几样都好吃。

　　好长一段时间里，我都沉浸在一个浑浑噩噩的状态，我常常在半夜三点钟醒来，把手机亮度调到最亮，在屋子里找一个角落蹲下来，后脑勺抵着墙，看着黑暗里唯一的光亮发呆。我患上了轻微的焦虑症，我们的精神都太过脆弱，稍微的拉动神经都能摧垮整个大脑。我对任何人都保持着不远不近的距离，费力地观察面前每一个人的细节，一旦找出任何能够证明他伪善的蛛丝马迹，他就像在我胸腔上抵了一把刀子。我不行了，我不好了，这世上没有人值得信任了。于是我把心割成薄薄的几片，每个人都分一点，不至于太多，也不至于太少。

　　有一段时间我非常惜命，我彻底从“艺术家就要疯狂”的魔咒里走出来，我开始怀疑身上的每一处不适与疼痛，挂号全部都要专家号才行。身边常常能见到的老人们一个接一个去世，我开始害怕自己哪天就要死掉了。我给自己冲了好多照片，我一张一张的看，贴在最近的距离观察。我把腥恶丑陋的一面分离出来，躯体和灵魂演化成两个极端，一边是你熟知的纯洁的白，一边是被电流抹黑的恶，腐化流出腥臭的汁。我喜欢的诗人开了一枪，我被打成零散的碎片，骨头和血肉散落在弹壳边，百分百粘合度的胶水再也拼不出完整的我。

　　耳边总是充满不断的纷争，激烈的，高亢的，一声盖过一生，仿佛机械一样喊着某种激进的口号。相信你也和我一样，有那么一段时间无法忍受世界的聒噪。你带上耳塞，锁上房门，关好窗户，埋进被子里，可不断激增的分贝一下一下挑逗着你的耳膜。我曾暴躁的想要扯出一根神经，拿一把剪刀剪断，连同那些“考上大学的孩子，捅破窗户纸的夫妻”一起丢进垃圾桶里，一把火烧成灰烬。纷争使我愈发向往自由，我开始幻想我为它祭出生命。

　　我想成为一个实打实的文人。

　　我想把床上的翻来覆去写出叫人惊艳的美感，将双目赤红写出风花雪月的浪漫，让白骨开出鲜嫩的花朵，让猫喜欢狗，让狗爱上绿草，让草依附白雪，让雪倾慕夏天，让夏天亲吻猫。我想做黑夜里独行的流浪者，把草帽挂在树枝上，看树枝向暴雨跪地求饶，看暴雨畏惧狂风，看狂风吹走草帽，等草帽再回到我头上。我从不歌颂为爱而死的男人和女人，我陪那些满是欲望的人在夹缝中求生。

　　让我溺死在自己编造的世界里。

　　如果我三十岁不死，就要活到八十岁去。