心里话。

我第一次写文，也就是第一次使用这个软件，本以为会弄得一团糟，结果出乎我的意料。大家应该是喜欢的吧？

我想说些心里话，想听的可以留下来看，不想的可以看下一章或者离开。也可以留点意见。

我就是不明白了，你明明有好好写作业，可你家长来一句“有作业吧？”你回答了一句“有。”然后呢？她又说“没有去……”干什么干什么。明明都说有作业了。你是耳聋吗？

我有时候真的想过死亡，也有想过出车祸死掉，溺水，喝药，被人抓跑等等，但是到最后还是舍不得。并不是舍不得自己的命，而是舍不得一些人，但他们不一定舍不得你。

可能还巴西不得你早点死呢。

我也不知道是为什么，大概是因为我受够了这些吧。可能你们会说一些，坚持一下就可以挺过去了，又或者说一些我怎么我怎么的话语。

你们没有经历过被人的生活，无权评判他人。我是真的坚持不下去了。每次我都会告诉自己“他们都说熬过去就好了，熬过去！…”可是我熬不过去了。我还会对自己说“你一定要坚持下去，你还没有去看源源的现场演唱会，你还没有要到签名，你还没有见过他一面…”

我就会慢慢平静下来，是啊，王源他是我生命中的一道光，照亮了我的周围，驱散了一些黑暗。是啊，我还没有去看一场他的演唱会呢，还没有见过他呢，怎么可以就先离开呢？

但是，我总不能一直这样下去吧？我已经很努力了，为什么就是事事不对？为什么都要我一个人承担不该有的责任？为什么？！

我也有想过离家出走，随便去哪儿都好，只要可以离开这个是非之地就好，可是趁着“出去玩玩”的借口，兜兜转转几个小时才发现，除了这个是非之地已经没有别的去处了。身无分文，又能去哪儿？

每次骂我你就不能说点别的？什么“畜牲”“灾种”“你不是老子生的”“当初就不应该生你”。早知现在，何必当初呢？可以啊，那你当初为什么早生我呢？为什么不一碗药下去把我给流了？为什么你告诉我！！！

我难道生下来就应该是这样的？每次看着差别对待，我就特别的想过去评理，但又看在他们比我小，你又是我家长的份上，有点血缘关系，不然我绝对告了你。

现在我初三了，初三了。十五岁。十几年，我是怎么走来的，你们又清楚些什么？总是说“我们那个时候哦…”怎么怎么样。我就不呢你又能怎样？无非就是打骂我一顿，就没有别的了。

既然那个时候你们那么苦，那你们现在就赶紧吃好喝好啊，管我干什么？不需要！你们从小到大又在意过我什么？又管过我什么？就只是家里来人了装装样子。

表面一套，背后一套，真的很恶心！

这个家都很恶心…

总之，我真的受够了，想要逃离，可是不能。这种感觉就像是你被关在一个铁笼子里面，有人给你扔了一小节香蕉在笼子外面，你使劲用手抓，可怎么也抓不到…很绝望吧？

就像你不会游泳，不慎掉入了海里，或者是泳池里，你都会有一种“救救我”“我不想死”“救命”的想法，都要手脚扑腾。很绝望吧。就是这样的。

我是真的坚持不下去了…真的…也熬不下去了…求求你们放过我吧…

留点意见吧。

对了，我初三了，期中考试也结束了，有些不理想，我想认真学习了，不想任何事情，就只是学习，不管不顾。更文的话，我只能慢慢抽时间了。可能一个月一更，也可能几个做不更，抱歉啊。

再见了，你们可以不用想那么多，放开点就好，但我自己就是放不开的主儿。

我对于死亡并没有什么恐惧，就算有的话，也只是恐惧这个家庭了吧。之前我和我爷爷一起去我们老家的那条大河里杀羊。

那是一只母羊，也就那么看着我爷爷把它按在石头上，叫我也帮忙按着，手起刀落，把它肚子剖开了，掏出了几个小球，那里面就是小羊，大概是成型的样子了。

我爷爷就放水里，让他们自己飘走了，血溅了我一身，也就那么看着，那么看着，心里没有任何波动。

我爷爷之前也有杀过其他动物，蛇啊，拱猪子啊，那种野猫子［说是猫，其实不是，只是名字是而已了，它特别大的。］

爷爷就在旁边那么看着，心里都已经麻木了，没感觉了。

我现在，成绩是真的有些差呢…呵…真是可怜啊…