从小到大，我最讨厌的莫不过是自己太过于聪明，以致于将自己的小聪明运用到玩上。也许是因为太过于成熟，无论什么事情，自己总能埋在心里，从未对他人倾诉。即使遇到突发事件，自己也能坦然镇定面对。
也许自己也明白自己的性格，表面上活泼开朗，喜欢热闹，实际上却很冷谈凉薄，喜欢独处。这样的我能骗过所有人，甚至有时还能骗过自己，仿佛自己很乐观，并不然，我是个实实在在的悲观主义者。
在我看来，最大的悲剧莫不过于自己欺骗自己，麻痹自己，放弃自己。
我是个对人没有特别深情感的人，如同带着面具般的小丑沉迷于为自己编织的世界。更可笑的是，当初仅八岁的我干了件愚不可及的事，将封闭的自我演戏般将那所谓的"情感"寄托于追星上。甚至一度欺骗自己真的喜欢她。这一欺骗便是八年，这八年，我可以将对她的"喜爱”表演得淋漓尽致，欺骗了所有人。我可以在任何平台，软件上说喜欢她，希望她能一直幸福快乐。可我做不到夜里梦见她，或许只有睡梦中的我是真实的。
说实在，我有失眠，每天头发大把大把掉，不过，值得庆幸的是头发够多又长得快。
我骨子里是疯狂的，这个我一直来能感受的到。从小，我便按着父母所谓的期盼长大，灌输着一种理念:学习，乖巧。从小到大，基本所有的老师对我的评价无一不是乖巧。我也亦是其他叔叔阿姨眼中的乖乖女，从不干坏事。
可是，他们从未想到，一个披着羊皮的狼，又怎会是良善乖巧之辈呢?
不夸张的说，我是一位来自生活的演员，所谓情感能收放自如。一个骨子里是野的女孩又怎会拘于如此呢?所谓的乖巧无非是糖果的精美包装纸，而糖果则是爆炸味。
我曾一度思考，什么才是真正的人生?我羡慕并渴望那些真正开朗的人，厌恶自己的阴暗。也正是因为封闭了自己，所以从未有人真正了解过自己。
我极度缺乏安全感，所以我总会喜欢跟高的人站在一起，他们给我的感觉很安心，很安心。我也是一个占有欲极强的人，我很容易吃醋，甚至有点偏执病态般，我也对自己很厌弃。
如果当一个人的阴暗的生活中出现一抹明亮，那真的是莫大的救赎。那也是我心中最大的秘密，亦是我的小幸运。我承认我早熟，我和他的初见是在四年级的那个秋天，也是我参加兴趣班的第一天，我穿着蕾丝公主裙加入了那里，也遇见了他。在做自我介绍时，他的声音很好听，长得很标志也很白。可以说长相帅气的人真的是很引人注目，从那一刻，我便留了份心。即使大家做完了自我介绍后，大家也不太熟悉对方，形成了男的一堆，女的一堆。
可以说，男的女的互不干扰。但是，他的出现打破了我内心的平静，放学后，他趁我不注意，拉走了我的书包。可他不知道的是，他不仅拉走了我的书包，还拉走了我的喜欢。我发现我的书包不见了，抬头望见我的书包在他手中，可又见他一脸无辜，我气得想要夺回，他却嬉皮笑脸地躲避，还一边介绍自己。此后我给他取了个称呼"偷书包贼”。
他很优秀，不仅长得好，学习又好，所以在四年级那段时间，我努力了一把，只为追上他，考了学区第一名。他比我大一届，在我五年级时，他正在准备小升初。他的确厉害，成为了他们那一届唯一个靠自身能力考上全市最好的初中部。
他既是我的学长，又是我的一抹光。
神奇的是在去年暑假我们又相遇了，只不过不是在校门，而是在华莱士，然而这次我们成为了陌生人。我在柜台点甜筒，你在点东西，旁边那一桌坐满了你的同学。
不过还是要谢谢你，光……
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