写文原因

我在我15岁那年喜欢过一个人，他很好、十分好、特别好。我问过朋友什么是喜欢，朋友说：“你喜欢那个人，你见到他的时候，你就会很开心。他的一举一动都牵扯到你的心情。你会不由自主的关心。”

我听完后便知道，我折在他手里了，我栽了。我又问了句，“一定准吗？”我朋友笑着说了句，“怎么可能不准啊，卧槽？”她听出了我的弦外之音，又补了一句：“这真的？！”

我咬了咬唇，说了句“我不知道。”我真的不知道了，我原来还会喜欢一个人啊，我会患得患失、管这管那。可，我连他是男的女的……也不知道，就稀里糊涂地喜欢上了。

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——

后来，我朋友帮我分析了分析，我可能只算是个“备胎”。我没有一方面和他可以合适，一个27了，一个才15……光年龄就不合适啊，更别说别的了。可能……只是当个小妹妹吧。

虽然，我可能不是说一定要得到，我的喜欢，不是说要到手的那种。但是我会给他安了个玻璃罩子，然后我就在那一直看着他，就好了。是当信仰，当神明。

无论他喜欢谁，我也笑着说祝福，只要他好。只要……那个人比我好。但我想把他心挖出来，把他心上的人取出来，再安回去。可我又不敢啊，他拿着暧昧来潇潇洒洒，我听着暧昧来心里滴血。

他可以肆无忌惮、随便放肆，我……却只敢温柔予他，再情满星河。我 声声所念，却皆是过往，“ 可惜他不知我啊”。

——

我曾想过若他身侧的窗帘没有拉紧，光线透过缝隙漏进来，撒在他的脸上，漂亮得像是每天清晨的第一道光。

明亮，又耀眼。

也是从那一刻幻想起，我才隐隐约约的意识到，自己对他的喜欢，似乎和他所理解的喜欢不大一样，他不知如何表述，但是，有一个人，只是一句，一个词，或者不经意间的暧昧，都会令他心跳砰然。

我会像小兽般给自己划了一道地盘，把所有东西往外推，然后再收起爪子，用最软、最忠诚的姿态，把他圈了进来。

——

对他讲个晚安，没什么理由。说晚安不需要理由。很晚了，该睡了，所以晚安；今天夜空真美，虽然看不见月亮，所以晚安。就像我喜欢他也不需要理由那样。

我喜欢上一个不可能的人，明知道不可能，还是固执地喜欢，固执地无聊，固执地空洞，固执地以为这样很美，以为有一个这么喜欢的人仿佛是世界上最美好的事情。

幻想过无数次与之相恋，但又珍惜这种无法触及的虚拟，觉得仿佛拥有了就不是这种美好，拥有了那个人就会从神坛撤下来。

我了解的你远比你想象的多，你没有真正走进我的生活，但你却成了我生活中不可或缺的一部分，仿佛走着走着会遇见你，思绪飞呀飞在空中遇见你。朝夕相伴，却久未相见；触手可及，也遥不可及。

但还是固执地默默地喜欢，平淡且不美好。

——“爱啊 是一万次心跳呼吸 也是一万次低头叹息”

你给予我深蓝色的回忆

就像那殉情的抹香鲸

独特的频率吸引爱情

林深时见鹿

海蓝时见鲸

醒来时见你

可醒来见你

却如林深时见鲸

海蓝时见鹿一般

可我，树深时雾起，海深时浪涌，梦醒时夜续不见鹿，不见鲸，也不见你

——

被人抛弃的小兽

独自流落街头

深夜舔舐着伤口

……

皎洁流影下的花醉

枯黄含着点翠

独自撑着摇摇欲坠

……

梦境里茂树下的人

笑着对我娇嗔

我荡漾了久久无波的心神

……

不要随意将你的新鲜感

凌驾在一个

真心想和你有未来的人心上

给不了他希望，就别让他绝望

你歉意的说抱歉

他笑着说没关系

可是

他差点死在那个

你没了新鲜感的晚上

……

麻烦提前说一声

那么猝不及防的

不如，直接给他两刀

……

作者“想在你的心房微微颤动，也想在你的炙热里进进出出”。我不想隔着手机来抱你，也不想抱着手机疯狂想你。