1.有商家做活动，说是头顶一根两斤重的金条，站立两个小时不动，就能把金条拿回家。活动十点钟开始，我也抢到了一个参赛名额。对于我这样的普通人来说，头顶两斤重的东西站立两个小时还是非常难受的，我真的是咬牙在坚持。终于，两个小时过去了。我是满心欢喜啊，商家却不给我金条,他告诉我活动截止时间是十一-点五十九分。
2、正在家吃午饭，突然来了电话:“你的快递到了,请下楼取一下。
我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀?
我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。
“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。
这是你买的?怎么留了我的号码?”我一-头雾水。“这么热的天，这么高的楼. .. ."
老婆一边欣赏裙子，- -边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码.....你能乐意下楼去取吗?
3、上火，舌头起了个水泡，医生嘱咐吃清淡点。刚吃饭的时候，儿子突然很严肃的问我“妈妈，你跟爸爸是不是被炒鱿鱼了?“我“没啊。"儿子一脸委屈“那为啥天天吃稀饭青菜啊，我都好几天没吃鸡腿了。
4、读书时英语成绩一直很渣，每次考试都抄同桌妹纸的考卷。她基本成绩在前三，按照惯例不敢考的太高，就将选择题随意改了几道答案。结果考了个全班第一名。连老师都对我彻底无语了:“见过作弊的，没见过你这么能作弊的!
5.我喜欢熬夜看手机，父母多次劝阻我，可惜不管用。这几年，我开始意识到身体大不如前，我多次尝试过改掉这个毛病，可惜没用。今天我三叔来家里吃饭，爸妈当着他的面批评我。三叔说:“要是熬夜的话，晚上要在阴凉干燥的地方睡觉，睡觉前吃几粒药消灭体内的微生物。”我惊讶地问他这是什么讲究?三叔告诉我这样死了不容易臭!
6.周末不加班，我就回家看看爸妈。到了中午几杯酒下肚，老爸就在我面前抱怨道:“儿子，你老妈真是太烦了，总是对我指手画脚。”我就说你们俩又因为什么事吵架。老妈阴阳怪气地说:“某人花了五千块在地摊.上买了一双草鞋。”我立刻惊呼什么草鞋这么贵!老爸说:“一点也不贵，这可是中山靖王之后，刘备早年卖的草鞋!五千块，花得值!
7.我家里没什么祖产，爸妈身体也不好。初中毕业后我就出去打工了，自那时起我便成了家里的顶梁柱。我没什么文化，只能做些体力活。每天风吹日晒，加上休息不好，我的.模样看_上去比较老。昨天发小来看我，我俩走在大街_上，小孩喊他哥哥,却喊我叔叔。这还不算，上了公交车，-大妈含情脉脉地看着我说:“大兄弟，你有老伴吗?
8.下班路过水果摊，我走过去打算买点水果。.小贩热情地说:“大兄弟，我这J L的水果保证新鲜!你看看... ."我指着一串葡萄问:“大哥，你这葡萄甜不甜?”大哥告诉我别人买了都说甜，我说这葡萄颜色有点青啊，他又说看着不甜吃着甜。我摇摇头表示不相信,大哥直接掰下一个葡萄放进嘴里，使劲- -咬,然后捶胸顿足地说:“真甜!”
9.儿子说同学们都有平板电脑，他也想买一个，老婆不同意。我琢磨着别人都有，那他在班上得多自卑啊!于是我用私房钱买了一个，老婆知道我有私房钱，直接给我一-套罗汉拳。我躺在沙发上嗷嗷叫，儿子亲切地问道:“爸，你没事吧。”我故作坚强地告诉他我没事。儿子顿时神色一松，开心地说:“撑得住就好，你再给我买个手机呗。”
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