每日开心一笑

1.开心一笑:数百年后，电视台邀请专家讲民俗，专家清了清嗓子，不慌不忙的说道: 2010年代的中国，每逢过年都喜欢在墙上贴两个字，一个字是福字，另一个是拆字。其中，福字是几千年前就流传下来的，而拆字的来源至今还有争议，不过，可以肯定的是，这拆字是大富大贵的象征，因为每个在墙.上写拆字的家庭，都发了大财。

2.课堂上，一学生低着头打瞌睡。老师走到他的课桌旁，他正好醒来。老师:“你刚才为什么闭着眼睛?”学生我在思考问题。”老师:“你为什么老在点头?”学生:“我认为您说得对。”老师:“那你为什么还流口水?”学生: "您讲得好，我听得津津有味。”老师: "……

3.什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是乱说。只要你长得漂亮，你卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。我是看透这个世界了!

4.公交车.上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停-站都会报: "请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈: "妈妈，老弱病残的弱是什么? "妈妈想了下，说: "是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身.上。我对他微笑了一下，于是他站起来说: "叔叔你坐这吧。

5.开心一笑:刚走到公交车车尾，司机就启动准备开走，我急忙敲打车身喊道:“等一下，等一下..”结果好心的司机把车停了下来!并下车走向了我...我一直表示感谢，司机却不理不睬，一直在看被我敲碎的尾灯

6.自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。

这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？

可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！

我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”

老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”

我忙问：“那修了没有？”

老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

7.老公，我想吃泡面。”

“我给你煮去。”

“我不想吃咱家那个牌子的。”

“那我出去买。”

“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”

“那泡好了给你拿回来。”

“凉了不好吃。”

“那咱们出去吃。”

“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”

“你到底想怎么办?”

“想吃泡面。”

男人就是这样被逼疯的。

8.我朋友两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍的跟孙子后面走着。小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了，熊孩子！

9.昨天，老妈打电话，让楼主去帮她大扫除。收拾厨房时，我手滑打碎了一个大鱼盘。老妈让我赔她一套漂亮彩色瓷盘。。。过了会儿，老爸递给我不到半瓶的茅台，让我放酒柜上。我刚要接，只见老爸一-松手，酒瓶掉到地.上摔碎了! !现在，老爸让我赔他两瓶茅台。。。说我干活不上心!我严重怀疑那半瓶里面是二锅头兑的水!!!