0117——好想逃离这个世界

想要逃离这个世界。

这个想法萌生在我上小学的时候，我小学三年级的时候，有一次上午迟到了，跟我一起迟到的还有另一个女生。我记得很清楚，那是夏天，班主任就站在讲台上，她的名字我已经忘记了，拼命想要逃离的人，我又怎么会想记住她呢？

“跪着爬到自己的座位上，你们就可以听课了。”

这句话是我小学后三年的噩梦，我当时攥紧了校服的衣角，另一只手在背后掐着自己，羞愧，气愤，恨等多种情绪化作眼中的泪水，盈在眼眶里。当时的我不知道法律法规，只能照做。没错，我爬进去了，我爬到了座位上，我感觉到全班四五十双眼睛看着我，她们在嘲笑我，她们在讥笑……

那天，整整一天，我没有说一句话，上课的时候我就抬起头，呆呆的看着黑板。下课了，她们围着我的座位，她们说我像狗一样，说我不配和她们一样坐在教室里，说我应该像垃圾一样被丢出去。我埋下头，捂着耳朵，无声的哭泣。上午放学了，她们都走光了，我才敢走出教室，路上偶尔碰见几个人，她们指着我大声的说，我今天是爬进教室的。我跑啊跑啊，一辆车鸣笛了，我猛然停住，才发现，只差那么一点，我就出车祸了，并且我还是事故全责方。

司机大叔骂骂咧咧的把车开走了，我哭着回到家，家里没有人，更没有饭菜，只有桌上的十块钱。我拿着钱，大哭了好久，眼睛肿了，嗓子哑了，哭不动了，我才去洗脸，下楼买一碗汤面吃。

很快上课的时间又要到了，我就出门了，从我进教室起，叽叽喳喳没有停下过，那些话，全部都是嘲笑，全部都是。我恨呐，我恨她们，她们如果对我抱有一丝善意，哪怕只是不当着我的面笑话我，哪怕她们不乐出声，我都会对她们感激涕零的。可是她们没有，整整一周，她们才有了新的目标。她们又去笑话别人了。

我从那天起，不再爱说话，不再交朋友。我甚至不愿意出门，我想把自己锁在我的房间里，我开始发呆，我看着天花板可以看一夜，我盯着一个物体能看好久。

我开始无视我的同学，我觉得班上只有我一个人，看书，写作业，吃饭，看电视……就是不说话，老师说什么，我就做什么。家长说什么，我也就做什么。我像一个写好了程序的机器，自动执行程序，只是执行程序。

转眼过了一年，班级大换血，我从一班来到了三班。班主任也换了，还是个女的，只不过她教数学，原来那个教语文。

班上的男生多了，更不好管理。我爱看书，爱写一些读后感之类的文字。可是他们无缘无故翻了我的抽屉，看了我的本子，他们撕了我的本子。我去找老师，老师说:“你能找到是谁撕了你的本子嘛？”

我摇了摇头，她就让我回来了。我会到教室，有一个男生就冲过来打了我一巴掌，我的头撞在了教室门上，然后教室里安静了。他们看着我，没错，只是看着我，冷冷的看着我。没有人去找老师，没有人来拦着那个男生。

没过几天，我的数学作业不见了，我很着急，可是怎么找都找不到，第二天发下来的时候，居然有我的作业本。班主任质问我，为什么没写作业。我说我找不到了，班主任只认为我是不愿意写，无论我怎么说，她都只认为我是懒，是不想写。所以我不说了，闭嘴了。

再后来，数学测验，我没有及格，老师一巴掌扇了过来，还好，我站稳了，没撞到黑板上。好玩儿的事儿来了，老师让我坐在讲台的小台阶上，她说让学生一人打我一下。班上的人有一个算一个，他们开始肢体暴力我了，有用脚踢的，有那指甲盖儿掐的……

老师不在的时候，我只是坐在我的位置上，他们会从我背后踹我一脚，会在我值日的时候，在地上泼墨水，在我快要坐下来的时候把凳子踢走，他们会喝那种特别便宜的色素饮料，然后喷在我身上，给我表演一个“口吐莲花”，他们会拿着自动铅笔，在我的手背上划出一道道血淋淋的伤口，他们甚至在我下楼的时候，绊我一脚，让我从楼梯上滚下去……

我究竟做错了什么呀？

不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。我选择爆发，就在我六年级最后一星期里，我拎着凳子，抵在那个暴力我的男生的脖子上，我狠狠的盯着他，最后也不过只说出了一句话，“人的忍耐是有限度的”。放学了，那个男的和他的兄弟跟在我后面，他拽着我的书包，我忍不了了，停下来，直接给了他一巴掌，并说:“别烦我”。

我回到家，写了一封遗书，把自己锁在房间里，割了腕。划了第一刀，血珠滚了出来，很快又凝住了。划了第二刀，我的门被钥匙打开了，我妈看见了，她抢走了我上的刀片。并且将家里所有刀具全部收走了，哦对，还打了我一顿。她扯着我的头发，把我按进水盆，“不是想死吗？死啊！”

求生的本能让我挣扎出来，我推开她，跑到了外公家，我在那里呆了一个暑假。每天就是吃了睡，睡了吃，仍然不爱说话，于是我胖了，快上学了，她把我带回家，嫌我胖，打的累，她就拿皮带或者数据线抽我，我的胳膊上，现在还留着当年的痕迹。

我蜷缩着睡觉，每天醒来，枕头都是湿的。时常半夜惊醒，然后哭到天亮。没有哭声，只是看着天花板，眼泪随它流。在脑子里想着，我要逃离这个世界，逃离这些人。