假装的无心

很多时候有些人表面是没心没肺，其实心里比谁都在意.——题记

因为初一对成绩的不在乎，成就了初二掉到了二班，果然成绩的下降只有一次和无数次，刚与好友一起掉到二班时，我们放下豪言，我们一定要努力回到一班，一起加油.结果总是不近人意，我的成绩一直呈下降趋势，特别是我的数学，就因为成绩我已经和父母吵过无数次的架了，不，应该只有母亲，她每次都会一直说我的成绩怎么样的，每次都很过分，问我要不要读，不读就别浪费她的钱，其实我当时就像一条没有梦想的咸鱼，并不知道我长大以后到底要干什么。

小时候我是一个很听话的小孩（呵呵，不听话就会被一个瞪眼，或者暴力解决），所以我从小就是一个很没主见的人（也不是天生的，后天养成），就像我点菜时说的都是随便，我其实也不是没主见，大概就是不想和父母表达自己的想法，害怕他们。就像当时学舞蹈，我幼儿园一直在幼儿园里学，后来上小学没找到老师，到了二年级我无意间听说了我同学在以前的舞蹈老师那上课，我就顺带提了一嘴，然后我的嘴实在是太乌鸦了，当天晚上我就遇到了以前的舞蹈老师，然后......我就被拉去听课，我和她们说我不想去，我妈说你去问你爸，我问我爸，当然答案就是强制性的不可以，于是我就去了。后来三年级转学也是，他们一直都在找舞蹈社，最终我从民舞学到拉丁舞，就在初一我成功考完了所有级别（没考教师，16才可以考），我终于解放了。

她后来一直逼我做出选择，我一直在犹豫，想着继续学很苦，不学长大就没出路，比较严重一次她直接把我的书什么的全扔出家门，我当时就想离家出走，可是我没有，我就一个人躲在楼梯间，坐在楼梯上哭，然后被我爸叫回家骂了，我自己一个人躲在房间里，躺在上铺，不想下来吃饭，但你要知道最终你都会被家长逼下来的。

记得某一天晚上我和我妈又吵了一架，然后我又在听无人之岛，或许是那个旋律和我有共鸣性，我那一晚上一直情绪很低落，我想着第二天起来跳楼，我那晚我都写好了给父母与朋友和自己爱的人的一封信，或许也叫遗言，以前每次能帮我熬过悲伤的都是我的救赎，我喜欢那个有星星眼的男孩，只要看到他的视频我的心情都会变得好些，每次我只要想到只有活着才可以去见他，但不知从什么时候起，他对我的治愈变得微不足道了，但我还是愿意为了见他二活着，但长大的路实在太艰难了，我真的好累。第二天起来，我穿着自己喜欢的服装，没带眼镜，也没带钥匙，艰难下定了决心关了门，我站上了窗户的外面，但我的手还是忍不住紧紧握着栏杆，然后我又听到一些声音，什么大人也不管下小孩子，这么危险爬窗户，我想他们也不会想到会有人想跳楼自杀吧。但最后我又爬了回去，或许也是因为我没有狠下心来吧，也或许是性格的问题吧，也或许是救赎的稻草还在我心中吧。

那一段时间大概是我心里最阴暗的时候，我每天都在想怎么样死，才不会痛，每天晚上我都想哭，直到睡着，那段时间我也有些失眠，我都在想自己是不是有问题。不过过了一段时间你就会习惯了，就会麻木了...虽然被骂时还是止不住眼泪，但心中酸一下就没事了。他们一直说我，说她说一句，我就和她吵架，可...那不是她逼我的吗？她那是说嘛？明明也是要和我吵架的气势，都说有什么样的父母就有什么样的孩子，要看一个人怎么样看他的父母就知道了，他们的脾气也没好到哪里去，很多时候都会吵架，要么因为钱，要么就是无缘无故，吵着离婚，搞得我都习惯了。我也是上次刚发现他们之前在15年时就拟好的离婚协议草稿，都是签了字的呵呵。

时间或许是治愈伤害最好的良药吧，但每个人的良药都不同，而我......或许是需要时间来找到自己真正想要的吧。

我现在已经想通了，就算和父母吵无数次的架，我也放不下对未来的憧憬，我准备初三拼一把，考上自己理想的高中，然后去毕业旅行，高中开始学习画画，为自己以后的梦想努力，就算父母都不同意，我也会坚持一次自己的想法，希望大家都能掌握自己的生活，得到自己想要的，不在成长中迷路。

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只是单纯的分享经历，请不要学习我这种情绪和行为，最近上课没怎么更，之后会更更少，因为我之后又有晚自习，周六学校上课，周天补课一整天差不多，所以没时间更新，别催更，非常感谢。