一、有一天兔妈妈给小兔子量身高，小兔子高兴的说：我不矮了我不矮了，你听见了嘛，我不爱了。
OnedayMotherRabbitmeasuredtheheightofthelittlerabbit.Thelittlerabbitsaidhappily:Iamnolongershort,Iamnolongershort,didyouhearthat,Idon'tloveitanymore.
二、有一天一条蛇看见了一颗宝石，但是他得不到蛇不得蛇不得，你听到了吗舍不得。
Onedayasnakesawagem,buthecouldn'tgetit.Didyouhearthat?
三、我今天开了一瓶新药，我就说:药开新药开新，听见了吗，要开心啊。
Iopenedabottleofnewmedicinetoday,andIsaid:"Themedicineprescribesthenewmedicineandthenewmedicine.Haveyouheard?Behappy."
四、妈妈叫我去搓衣服，我说搓过啦搓过啦，你听见了吗，错过啦。
Mymothertoldmetorubtheclothes,Isaidrubbingit,didyouhearit,missedit.
五、有一天小熊在玩气球小熊一边喊一边追，球球你别走球球你别走，你听见了吗，求求你别走。
Onedaythelittlebearwasplayingwithaballoon.Thelittlebearwaschasingwhileshouting.Don'tgowiththeball.Don'tgowiththeball.Didyouhearthat?Pleasedon'tgo.
六、刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊好磕膝啊，你听到了吗，好可惜啊。
IaccidentallybumpedmykneewhenIjustwentout.It'ssokowtow.Didyouhearthat?Whatapity.
七、我很喜欢玩泥，一天我再去玩的时候，发现它不见了，泥不见了泥不见了，你听见了吗，你不见了。
Ilikeplayingmudverymuch.WhenIwenttoplayagainoneday,Ifounditwasgone,themudwasgone,themudwasgone,didyouhearit,youaregone.
八、中暑了我买了两根雪糕，你一根我一根我们解暑了，听到了吗？我们结束了。
Iboughttwoicecreamsbecauseofheatstroke,oneforyouandoneforustorelievetheheat.Didyouhearthat?Weareover.
九、小鸭子出去玩，可是它迷路了，找不到回家的路了，嘴里一直嘀咕着，回不去了鸭回不去了鸭，你听见了嘛，回不去了呀。
Thelittleduckwentouttoplay,butitlostitswayandcouldn'tfinditswayhome.Itkeptmuttering,"Ican'tgoback.Duckcan'tgoback.Duck,can'tyouhearit?Ican'tgoback."
作者1.小明:“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障!” 妈妈:“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
作者2.“我有一份让人惊讶的工作。” “什么？” “挖藕。” 3.“首项+末项的和乘项除以二” “干嘛” “求和”
作者4.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后一吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料 5.小鸭子对小鸡说：“小鸡我喜欢你！” 小鸡说:“你duck不必”
作者6.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉 7.听说女孩子讲话在后面加个“呐”会很可爱，“我想给你吹唢呐”
作者8.我今天看了一部耽美，受是个老实人，原来他是好男受 9.出门时撞到桌角，桌上抹布掉下居然滚出门外，原来是布能出门
作者10.你是敦煌来的吗，壁画真多（你懂得） 11.你好像胖了，没事我可以陪你减肥，明天我们戒荤吧
作者大大2号在下：人送外号“谐音梗王”（最全文案，收藏预警）1、当我把“滚啊”说成“呱”的那一刻，我就知道这场架我又吵不赢了2、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉3、听说女孩子讲话在后面加个“呐”会很可爱，“我想给你吹唢呐”4、你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克5、回家路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后眼泪汪汪，原来这就是好无料6、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍7、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响8、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛9、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气10、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝11、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安12、我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒13、在家里无聊的天天没事干，照镜子突然发现我好像没了斑点还挺美的，原来这是快发霉了14、刚吃完医生给的药丸觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸15、从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的16、后来想吃点肉，我就在网上买了个锅，店主说这个锅只能用来煮牛腩，原来这就是好腩锅17、忍不住拆开了一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来这是香坛莲爱辣18、我今天看了一部耽美，受是个老实人，原来他是好男受19、吃面的时候，面不小心掉到了碗外，我突然哭了，妈妈问我为什么，因为我想起了外面20、妈妈买了一个网红发夹，上面印着“没事”两个字，结果妈妈拿去别在了门口粗粗的门框上，原来是没事别粗门21、出门时撞到桌角，桌上抹布掉下居然滚出门外，原来是布能出门22、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音23、妈妈收拾家务拿出一块玉，说是爸爸送她的定情信物，我拿过来一看，原来是好亦玉24、今天想吃泡芙，但是发现它被压扁了，妈妈说不能吃，因为它是扁芙25、又在路边炸串店里买了根鱿鱼须，吃了之后感觉浑身都不舒服，医生说我这叫好空须26、妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加也不错27、孩子问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗，妈妈说因为这是精神小火28、一天煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道：“这是一首煎蛋的小情歌29、“腻歪”这两个字你倒着念三遍给我听“歪腻歪腻我爱你?”“嗯我也爱你”30、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？31、有一天m和n吵架了最后m道歉了因为msorry32、我去买肉夹膜，让老板多放点辣，刚吃一口就掉到了地上沾了泥。我哭了，原来这就叫辣膜喜欢泥33、有一天麋鹿它迷路啦于是就打电话给长颈鹿说:“歪！我迷路啦”长颈鹿说:“我长颈鹿啦34、我告诉风说向西刮风，风嘟嘟嘴说你才像西瓜35、从前有三个人分别叫好吧么么和呀呀一天么么和好吧说：我们三个出去玩吧。好吧说：好呀，问一下呀呀。么么问呀呀呀呀说有谁。么么：我们和好吧（道歉专用快收藏）36、想带你去吃烤紫薯，然后在耳边轻轻告诉你，我紫薯你37、从前有一只小鸭子叫抱抱鸭，然后它的叫声比别的小鸭子都要响，所以其他的小鸭子都叫它好响抱抱鸭38、公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，拍了两张照片，到了警察局。警察问它为什么把母鲨鱼打昏，公鲨鱼委屈地说：我只是想和它拍两张昏鲨照！39、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了40、假如我是一只美丽的蝴蝶我一定会取一个美好的名字：沃斯霓蝶41、忍不住拆开一包辣条吃到一半更难受了看了看名字原来是香坛莲爱辣42、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生43、大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了44、今天去看病，我问医生奶茶还能喝吗？医生说可以但是只能喝一点点，我问1coco行吗？医生说滚45、你是敦煌来的吗，壁画真多（低调祖安）46、一只小熊走夜路忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是是回头却什么也没看到吓得小熊流了一身冷汗“是谁!”这时空气中传来一个声音:“我是割尾鬼呀”47、旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被48、不要问我心里有没有你，我余光中都是你《余光中写给妻子的信》49、冰箱和雪糕两个人因为一点矛盾，吵架闹得很凶。雪糕生气了，要离开冰箱，就打开了门离开出走了。刚走没多远，它就开始后悔了，发现自己流了很多水，发现自己不能离开冰箱。于是它就重新敲门，冰箱看到它流水的样子也心痛了，选择了和好。就对它说:“关上门，上来自己冻。50、要是有人属于我该多幸福啊，别做梦了，没有人属鱼51、今天给你科普下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，我今天很想泥52、别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊53、锅巴面巴泥巴是好朋友，有一天泥巴问锅巴我们去干嘛呀？锅巴说我们见面巴54、英俊潇洒的骑马方式被称为飒骑马55、你好像胖了，没事我可以陪你减肥，明天我们戒荤吧56、当你洗衣服没有洗衣粉时候，嘴里咬一张扑克牌，因为雕牌洗衣粉57、柯南被国王抓走了，从此他就是国王的新一58、大卡车第一次碰到出租车，大卡车说我叫大卡车，出租车说我叫出租车，大卡车说你别叫了我送你吧59、半夜胃疼于是我和胃商量了一下，我:胃，你能不能别疼了，胃:我不叫胃，我叫楚雨荨60、配钥匙的：您配吗？配几把算命的：你算什么东西61、为什么他们那么喜欢穿vans，傻孩子，因为vans如意啊62、为什么最近姓胡的这么受欢迎，因为我们都想要姓胡的抱抱啊！63、我刚才看见你打开冰箱门取了瓶断奶，呢啥，取完就把门关住吧（赶紧关注我！）
宣墨1.连我都不约那你约什么约法三章吗？ 2.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！ 3.连夜都不熬那你熬什么奥利给吗？ 4.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。 5.给你分享一下辣椒的种类不辣微辣麻辣甜辣我想你辣~ 6.连我消息都不回那你回什么回锅肉吗？ 7.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌
宣墨8.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒 9.男人不好色好什么好areyou吗？ 10.连我都不想那你想什么香奈儿吗？ 11.我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？ 12.天气这么热我们总会熟的 13.连我都不赞那你赞什么赞助商吗？ 14.你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯 15.连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？ 16.“夏天吃布丁蚊子就不叮” 17.想带你去吃烤紫薯然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”
宣墨18.连我都不上那你上什么上方宝剑吗？ 19.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁 20.家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了 21.谈恋爱都不找我那你谈什么谈走鱼尾纹吗？ 22.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。” 23.这是一根铅笔这是一根钢笔你是我的baby 24.连我微信都不加那你加什么加勒比海盗吗？ 25.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。 26.连我都不亲那你亲什么亲烧嘴吗？ 27.丑的人才有对象美的卖空调 28.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～” 29.连我都不哄那你哄什么洪世贤吗？ 30.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响 31.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛 32.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝 33.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了于是我们家上不了网了。 34.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛
逸瑜01 你知道星星有多重吗？ 八克，因为星巴克。 02 有三个好朋友 分别叫好吧，坏吧，随便吧 有一天坏吧对随便吧说：我们出去玩吧！ 随便吧就问：都有谁？ 坏吧说：“我们和好吧！”
逸瑜03忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）04在家不小心撞到桌角，桌上的抹布掉了下来，滚到了门外，原来是“布”能出门。
逸瑜05 苏苏和酥酥是男女朋友 有一天吃饭 酥酥说：“苏苏，苏苏，苏苏喂酥酥
逸瑜06.一百只羊里一只羊搬家了然后呢一羊迁徙呗（易烊千玺）
逸瑜有一只鸭子在排队，想和前面的样子对齐，可是怎么样都对不齐，它就嘀嘀咕咕地说：对不齐鸭，对不齐鸭，你听到了吗？ 对不起
逸瑜锅巴，面巴，泥巴是好朋友。有一天，泥巴问锅巴：我们去干嘛呀 锅巴说：我们见面巴
逸瑜蔬菜们在举办比瘦大赛，茄子看到了黄瓜，发现黄瓜的腰很细，于是茄子一只在嘀嘀咕咕：没瓜细呀没瓜细呀！没关系。
逸瑜天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫：“窝”爱你。
逸瑜探子慌张的跑来：“报” 将军无奈地张开了怀抱
逸瑜刚吃完医生给我的药丸觉得有点苦，就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
萱宝1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。 就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
萱宝2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！ 3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
萱宝4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
萱宝5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。 回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
萱宝暗梅幽闻花，（俺没有文化，） 卧枝伤恨底。（我智商很低。）遥闻卧似水，（要问我是谁，）易透达春绿。（一头大蠢驴。）岸似绿，（俺是驴，）岸似透绿，（俺是头驴，）岸似透黛绿。（俺是头呆驴。）
萱宝暗石竹暗石竹暗石一只大春竹。（俺是猪俺是猪俺是一头大蠢猪）。
萱宝军训教练说，一班杀鸡，二班偷蛋我来给你们做稀饭！（一班射击，二班投弹，我来给你们做示范）
萱宝谐音笑话篇1 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否?”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。 谐音笑话篇2 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。” 谐音笑话篇3 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!” 谐音笑话篇4 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事; 身为干事的又不干事!” 有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝男：潘根科 孝媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接着又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次， 那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」
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。君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
2。梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4。棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
10、校长发火
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”
11、乡村开会
一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
作者谐音笑话大全爆笑有趣的谐音笑话 "女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！" 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！" 今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。" 后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？" 一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ "理发店的Allen老师，Tony老师，Kevin老师在沙漠里迷路了，请问谁不会被渴晕？Tony老师，因为托尼带水。" 语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？" "一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。小二，卒。" "我：“我是你的什么？”小美：“好多鱼。”我：“为什么是好多鱼啊？”小美：“因为你真的好多余！”我。。。" "媳妇从超市买回来一块搓衣板。老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：十五块钱！老公：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪就是两巴掌。老公：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？老公：卧槽。。。" "一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。”佛主想了想说：“好。”只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。" "“世上无难事的下一句是什么？”“只剩下女士！”" "小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？”小王：“分不清，你学一学。”小明：“奶牛是哞～”小王：“黄牛呢？”小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”" "我是东北人，男朋友是南方人。上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”" "朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”" "爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道...做官才好啊！”小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。" "我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”" 某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说："喂,小王吧（小王八）？我老吴吖（老乌鸦）！" "突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫...”。话音未落，小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。大汉接着把话说完：“大姐....请问花园小院B座怎么走？”" "去街坊家借东西，街坊家小孩在里屋说：小娘们，我来了！我脸一下红了，这孩子是在说我吗？街坊说：我儿子在屋里睡觉说梦话，学灰太狼呢：羊羔们，我来了！" "我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！。。。" "昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。" "上二年级的外甥对我说：“舅舅，我能烤烤你么？”我边看看电视边无所谓的回答：“好啊，你考吧。”接着他用火机点燃了我的头发。" "病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？”医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。" "一青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。”这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年说“您的意思是让我包容她。”禅师突然说到：你就是剑。。" "小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”" "女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？”答：“裘皮”。老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”" "记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，我有大头。”今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄，大姨妈。”" "一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？”那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”" "一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！" "“昨天和一个兵相亲了。”“你没事亲冰箱干嘛？”" "怎么形容你男朋友JJ小呢？臣妾坐不到啊。。。" "跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！二货：刚才洗头，水太烫了" "酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？”“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”" "小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。妈妈表扬到：真乖。但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？" "朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！" "“那个。。。请问你店里有情趣药吗？”“不好意思，这里是正经药店，没有。”“胡说！我都看到那架子上有风油精了！”" "本人在电影院工作，有次负责帮同事在卖品配餐，有顾客点了橙汁，我就问同事是汇源吗？这时候顾客发飙了，你们什么橙汁，难道不是会员还不能消费一杯橙汁吗！" "昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着:佳佳、佳佳……" "“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？”“宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”" "老师：小明，网上银行叫什么？小明：网银。老师：那手机银行呢？小明：…………" "历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！”同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！" "女同事学车，不小心撞到了杆上。教练生气：“你咋搞的呢？”同事女：“我是初练（恋），很紧张。”过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”" 今天一福建朋友打电话给我说，发现一家非洲菜，特别好吃，晚上过去尝尝，我心想非洲菜，这么屌，长这么大都没听说过还有非洲菜，现在到了，才知道是徽州菜。 "老师：谁能用欲罢不能造句。小明：我家没有浴霸不能洗澡。" "有次回家无意中说起投资方让我在片子里客串个角色。老爹瞅了我一眼：“你也就能演个煎饺儿！”我特别不高兴：“我凭什么就不能演个锅贴儿？！”……后来他一解释才知道是奸角儿。" "“大姨妈来了可以吃苹果吗？”“当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”" "请问剩女最怕什么？死而无汉。" "我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。" lz广东前几天感冒、因患有鼻炎到药店里买鼻炎药，问老板有没有鼻炎药都知道广东人的普通话结果这货听成了（避孕药）就问他多少钱的他说有十多二十多三十多lz平常都是买两元一粒的那种，我就问他有没有两元一粒的那种，他给我来了一句避孕药哪有那么便宜的、我反驳他说是鼻炎药、结果他又来了一句这就是避孕药当时我就弱弱的说是鼻炎药后面他才反应过来说哦。当时那心情.... "同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？" "夏侯惇在博望坡吃了败仗，灰头土脸去见曹操复命：“求丞相再给一队人马，我誓揽博望！”曹操大骂：“不吹牛逼会死是吧，都输成这样了还NO.1！”" "吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”" "蟹老板：“海绵宝宝你被开除了！”海绵宝宝：“蟹老板！”“不用谢。”" "一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”" "大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了“我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行?”" "今年高考没考上，爸爸说要是实在不行就复读吧。爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊!" "有一次下课的时候，一个男生去找我隔壁组的一个女生玩，不知道他们说了一些什么，哪男生对哪女生说：这么凶干嘛。然后哪个女生很大声的说：我没凶啊，，额，原谅我不厚道的笑了" "今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。" "新婚夫妇结婚，新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘，而是新娘的闺蜜，新郎问：“你怎么在这里？”新娘闺蜜答到：“新娘喝多了，我是她的酒后代嫁！”" "妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会。下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”她指着桌上的方便面空盒子说道。" "那天坐公交车，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”" "一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子..." "本人妹纸一枚，昨天异地男友来看我，跟他玩了一天就在外面过夜了。（声明，什么都没做，就坐着聊了一晚上）回寝室后太困了，倒下就睡，室友不让，逼问我们做了什么。当时头昏昏的，就说了句：还能干嘛，就坐了一晚上。”唉～我的一世英名。" 峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” “李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！” 我给女友说:“亲爱的,刚才我被勾搭了”。女友一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？” 一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。”这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。”你们说这女的怎么啦？ 和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。” 包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！ 有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。 看到一测女友是否腐女，问她“攻“反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“受“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻“反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的。她说“对呀，母鸡的母” 小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”小燕子悄悄问：是尔康么？”紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。 教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。” 下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？”没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……” 话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
作者大大2号谐音笑话 1.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。 2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准;农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！ 8.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 12、一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 13、屈原医生 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！” 14、别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。 旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 15、何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。 秘书提醒道：“还有两点呢！” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？” 16、彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？” 17、众寡悬殊 有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。 一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。 他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。” 谐音歇后语 大葱拌豆腐——一清（青）二白咸菜煎豆腐——有言（盐）在先 外甥打灯笼——照旧（舅）嘴上抹石灰——白说（刷） 精装茅台——好久（酒）猪八戒拍照——自找难堪（看） 怀里揣小拢子——舒（梳）心小苏他爹——老输（苏） 四两棉花——谈（弹）不上梁山泊军师——无（吴）用 一二三五六－－没事(四) 一二三四五六七－－王（忘）八，（最不喜欢人只念到七！） 一丈二加八尺－－仰仗（两丈） 一个墨斗弹出两条线－－思（丝）路不对 一斤面粉摊张饼－－落后（烙厚） 一头栽到炭堆里－－霉（煤）到顶 一百斤面蒸一个寿桃－－废（费）物点心 一层布做的夹袄－－反正都是理（里），（谁最有权穿这袄？） 一条腿的裤子－－成了群（裙） 一根灯草点灯－－无二心（芯） 一辈子做寡妇－－老手（守），（网上的“终身寡妇”都有 些谁？） 二十五两－－半疯（封） 二三四五－－缺衣（一） 二三四五六七八九－－缺衣（一）少食 二两棉花四张弓－－细谈（弹） 二姑娘梳头－－不必（蓖） 二胡琴－－扯扯谈谈（弹弹），（就象网上的“国共”、“ 统独”大战） 十二个时辰占三个字－－身（申）子虚（戌） 十八岁的宫娥－－正享福（想夫） 十文钱掉了一文－－久闻（九文） 十五的月光－－大量（亮） 十月里的桑叶－－谁来睬（采）你，（对付硝烟诱饵的最好办法） 八十岁的老太打哈欠－－一望无涯（牙） 八月的核桃－－挤满了人（仁） 八百个铜钱穿一串－－不成调（吊） 九月初八问重阳－－不久（九） 刀子切元宵－－不愿（圆） 三九天穿单衣－－威（畏）风 三十年的纺织娘－－老油（蚰）嘴，（评评粘网的老蚰蚰如何？） 三个钱买个牛肚子－－尽吵（草），（这牛屎铺里肚子不好 的大有人在） 三个菩萨堂－－妙妙妙（庙庙庙） 三尺长的梯子－－搭不上言（檐），（对许多话题深有此感） 三毛加一毛－－时髦（四毛） 三月的杨柳－－分外青（亲） 三更半夜出世－－害死（亥时）人 大车拉煎饼－－贪（摊）的多 大麦掉在乱麻里－－忙（芒）无头绪 土地堂里填窟窿－－不妙（补庙） 土地爷坐秤盘－－志诚（自称） 土地爷坐班房－－劳（牢）神了 土地爷洗脸－－失（湿）面子 土地爷掉井－－劳（捞）不起大驾 土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠 土地老爷穿素－－白跑（袍） 土杏儿－－苦孩（核）子 土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁） 下雨天不打伞－－吝啬（淋湿） 下雨天出太阳－－假情（晴） 下雨天不戴帽－－临（淋）到头上 丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆 上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋 山上滚石头－－实（石）打实（石） 山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬 山西的胡桃－－瞒人（满仁） 山沟里敲鼓－－回想（响） 千年的枯庙－－没声（僧），（据说这里观庙的多，念经的少？） 门神里卷灶神－－话（画）里有话（画） 门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼） 马背上打掌子－－离题（蹄）太远 弓起腰杆淋大雨－－背时（湿） 小豆做干饭－－总闷（焖）着 小和尚头上拍苍蝇－－正大（打）光明，（这网上需要提倡 这种打法） 小炉灶翻身－－倒霉（煤） 小炉匠戴眼镜－－找咱（碴），（这网上不少专业近视小炉匠） 小姑娘梳头－－自便（辫），（这好象是网规的最好注解！） 小葱拌豆腐－－一清（青）二白 小碗吃饭－－靠天（添） 飞机上挂暖瓶－－高水平（瓶），（尤其是一些诗作） 飞机上吹喇叭－－空想（响） 飞机上放鞭炮－－想（响）得高 谐音对联 檐下蜘蛛一腔丝意 庭前蚯蚓满腹泥心 上联：「丝」谐「私」。 下联：「泥」谐「疑」，方言读音。 因荷而得藕 有杏不须梅 上联：荷「何」，藕「偶」。 下联：杏「幸」，梅「媒」。 昨夜敲棋寻子路 今朝对镜见颜回 子路，即孔子的弟子，又可解为「棋子的路数」。 颜回，即孔子的弟子，又指「面颜的真容」。 未出土时便有节 及凌云处尚虚心 借写竹咏物言志。 粟绽缝黄见 藕断露丝飞 上联谐凤凰。 下联谐鹭鸶。 孔子生于舟末 光舞起自汉中 上联：舟「周」。 下联：舞「武」。 虚心竹有低头叶 傲骨梅无仰面花 雨洒灰堆成麻子 风吹荷叶像乌龟 上联：成谐（陈）。 下联：像谐（向）。 谐音诗： 杨柳枝温庭筠 井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期） 玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。 竹枝刘禹锡 杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。 东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）
IT经理走进饭馆，问老板：请问，你们这需要客户端吗？老板：一般是服务员端，忙不过来的时候，客户端也行。
打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话:大姐，给俺加杯水......
话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话?甲：“这个要如何处理?”?乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”?这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………
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