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疯狂

温达的心事屋

经过这么多天,状态好像好了一点。生活总是要继续下去的,一道坎再高也要往上迈呀!

上午昏昏沉沉,下午就出去大吃大喝,飙车,晚上又是一个人偷偷的哭。

不能哭出声音来是一件很痛苦的事情,声音卡在喉咙里的感觉就像是有什么东西卡在心里,会疼,会膈应。

终于是接受了朋友的这个事实。我说我从来没有把他当成过朋友,他只是说晚安,每一次说到这个话题都要逃避。

或许抓得越紧的东西就越容易失去吧!

开学就要考试了,复习却还没有进行,现在好像对每一件事情都是三分钟热度,刚提起几分精气神来,就又泄了下去。

房间乱糟糟的,布娃娃横七竖八的摆在床上,床头的捕梦网也并没有给我捕到什么美梦。

只是梦见自己还在读高中,突然想吃辣的,就约着闺蜜偷偷溜出去吃。高中有高中的好,大学有大学的好,一步一步的爬上来才算是体验了完整的人生,如果当时我真的略过高中直接读大学,不知道心底会有多么遗憾。

一直记挂着要买晕车药,到最后还是忘记了。

中午的时候开始拼命的试口红,把自己买的那些全部在嘴巴上涂一遍然后卸掉,嘴巴生生的疼。

以前喜欢深色的口红,正红色,紫红色,反正越重越好,现在却没了那种心气了,只想买些奶茶色的口红。

那种有恃无恐的感觉,不知何时已经离我而去。

坐在闺蜜小电驴的后座上,抬头看天时会有一种莫名的安全感缺失,就好像自己随时都要掉入深渊。

那个三十多层楼上的塔吊,看上去很脆弱,我总觉得它在风里面颤颤巍巍的,就好像随时会从中间折断然后倒塌下来。

越是大了,就越觉得面子其实不是那么回事了。初中的时候不愿意去那种充气的城堡里面玩,觉得都是一些小孩子在玩,自己进去很丢人,可是心底又很想去玩。

现在大了,反倒不觉得进去玩是一件很丢人的事情,就连小区楼下的滑滑梯和木马,我也能玩得很开心。

考试的安排出来以后,复习时心里一直没底的我现在反倒有底了,也不知道这是为什么。

学校说开学以后要封闭管理14天,一听到感觉像是一个晴天霹雳,可是回想一下之前在学校的日子,好像出学校的时候真的很少很少啊。

人总是这样,你要是限制着他,他就想要挣脱,你要是不限制他,他会毫不知情的留在圈内。

我不喜欢画地为牢这个成语,因为总感觉这个成语是在形容自己,画地为牢在我的理解了,大概就和在一棵树上吊死差不多吧。

我很固执,但是其实我自己不喜欢我自己的固执,我希望自己可以洒脱一点,可以放下心底的执念去寻找更好的更适合自己的。

和别人不一样的,我会很讨厌那些很像我自己的人,因为我很讨厌自己的那些缺点,可是我又无法讨厌我自己,所以只能把这些讨厌转移到别人的身上。

这算不算是一中不同形态的人格分裂呢?

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