救赎(四)

母亲默默地细心照顾着我，像之前住院的时候一样。我的烧渐渐地退了下去。于是我在日渐清晰的认知里整理着拼凑出来的从前的一切。

打扫房间通风的时候，无意中在缝隙处扫出来一个纸团，绿色的揉成了一团，沾满了灰。我捡起纸团，把它展开，只粗略地看了一眼就觉得内心涌动着非常非常熟悉的感觉。那是我过往生活留下的痕迹。那时候我应该是很慢很慢地写下这篇日记的，写一会儿，就停下来望着窗外，或者把头埋在胳膊里。似乎，非常苦恼，不安，害怕，以及欣喜。

有微凉的风吹来，发黄的叶子轻飘飘地顺着窗户落进我的房间。

我坐在地板上，默默诵读着承载着过往的这一小片绿。

“我，已经躲避小鹿儿整整一周了。想见小鹿儿。但是，更加害怕见到小鹿儿。

一周前，有星子有清风的那个夜晚，小鹿儿在昏昏沉沉的暖黄光影下，向我表白。连那时空气里细小的波动我都记得清晰。不是说这是一件多么值得骄傲和炫耀的事情。而是，正因为这件事情我的不安才达到了顶点。那天我们沿着蓬蓬松松的喊不上名的路行树走啊走，顺着坡度走上南大桥的时候，小鹿儿忽然就偏头望向我，在朦朦胧胧的路灯光线下，面容有点似非而是的柔和，唇角轻扬，眼眸弯弯，隐着点点温柔意味的笑容微微发着亮光，向来苍白的面容变得生动起来，“我喜欢这样和你呆在一起，有一种经久日长的舒服，好像能看到一生的光影似的。”小鹿儿柔和的话语和初次流露的笑容几乎具有蛊惑意味，让我禁不住一瞬怔愣，他似乎注意到我的反应，笑意更加浓烈了，“我喜欢你。我们，以后也会在一起，对吧？一直。”耳朵嗡鸣，听得到河水僵硬流动的声响。眼眸昏沉，看得到来往车辆明明灭灭划破黑暗的虚假光亮。“我喜欢你”，这句话顺着空气，耳朵，穿透我虚伪的美丽胸腔，掉啊掉，掉进很深很深的几近腐烂的黑色心脏。颤抖的心脏。不要。渐渐逼近泪腺的心悸。停下来。不行啊。呼气。呼气。呼气。

那时我是用了多大的力气才忍住了脱口而出的伤害，又是用了多大的忍耐才用一个模棱两可的笑容躲避这件事，所以直至现在想起来还是阵阵心慌。

我是一个彻头彻尾的胆小鬼。连幸福都怯于触碰。”

风变得冷，不住得涌到我身边。我抱紧了膝盖，好想大哭一场。可是凭什么呢？小鹿儿。那么好那么好的小鹿儿。我却辜负了他。

好难过。特别特别难过。

那时候我把写好的这一页撕了下来，丢到地上。真是过分。

咦？好像撕下的是最后一页。然后呢？然后为什么没记日记了？为什么？

除非，我闭了闭眼，除非这是日记戛然而止的最后一页所记录的事情。我和小鹿儿所发生的事故，应该就是在这件事件不久后发生的。但是究竟发生了什么事故？不记得了。为什么到现在都想不起来？

母亲。母亲也许会知道。

我站起来打开房间的门，却突然看到客厅里多出来一个高大的身影。在外面鬼混的父亲回来了。离婚协议书被撕碎洒在地上。母亲被气的颤抖，巴掌啪地落在父亲的脸上。即使我只看到他的背影，也知道他很生气，我扑过去护住了母亲，椅子角打在我的背上，好疼。好疼。那个时候也是。咦？那个时候？好混乱，背上火燎燎地疼仿佛蔓延到了脑袋里。我紧紧地抱住了头，所有的记忆喧嚣着，一切都呼之欲出。

再醒来的时候，我躺在床上，母亲疲惫地坐在我床边睡着了，父亲已经不见踪影。

眼泪忽然止不住地落下来。我小心翼翼地给母亲盖了衣服，走出了家门。

小鹿儿。我要去见小鹿儿。

现在就要见到。我奔跑起来。

在我行将窒息的生命初始历程里，小鹿儿是我唯一的光。但是我是个不懂知恩图报的混蛋，贪得无厌，把我的光连同自己一起拖进了黑暗里。

事故发生的那天晚上，我伤痕累累地夺门而出，跑到南大桥下面的小河旁瑟缩在草丛里。很疼，哪里都很疼。我抽抽噎噎地哭泣着，鬼使神差地给小鹿儿打了电话。那天晚上，本性暴露的我究竟是有多狠的心，才会对温暖地抱着我的小鹿儿说出“我们不要活着了吧。”这种话呢？真是混蛋。

我被凸起的石砖绊倒，再爬起来的时候眼泪还是止不住地汹涌。我又跑了起来。

就算我曾经是一个那么那么坏的人，就算我伤害了小鹿儿，就算小鹿儿乃至全世界都不原谅我，也统统没关系。只要，让我的小鹿儿醒过来就好。

我不会再伪装了。我不会再逃避了。那层血淋淋的伪装淡漠的皮我会亲手把它撕开的。所有的伤痛，母亲，父亲，他人，我自己，我都会好好的正视的。就算以后一直赎罪也没关系。让我的小鹿儿醒过来吧。

小鹿儿。

小鹿儿。

小鹿儿。

我们还有那么多事情没有做。还有那么多值得期待的事情。

求你。求你。求你了。

醒过来好不好。