对恋爱的渴望几乎是每个青春期女孩都有的。原本的我一直认为我是一个不可能拥有爱情的人。
毕竟因为我一直一直都在那个只有我的世界里，尽管这个世界已经崩坏离析。
我似乎没有人能够闯入我的世界。没有人能够告诉我“外面的世界很美丽，只要你勇敢点踏出这一步就可以到达那个美丽的世界。”
我也没有任何等待或是说期待那个人到来的意思，还不断催眠自己我不需要这些。
直到我看见小琪，他就像我的太阳一样，他放出来的光芒一瞬间就将我的世界照亮了。让我的世界不再黑白。
也是小琪把带离我的那崩坏了的世界。如果说每个人都有一个属于自己，守护着自己的天使，那我的天使毫无疑问就是他！
我不由分说的爱上了这个男孩，总是希望他能够看出我的小心思，但他的表现告诉我他是一个木鱼脑袋，根本就看不出我的心意。
我只有主动向他说明我的心意——还记得那是他陪我过生日的时候，我向他表白了可他却问我是不是在开玩笑。
那时我明白了他不是看不出来而是不想和我在一起。问我的这个问题的原因也是害怕，害怕连朋友都做不成。
当时就算他直接拒绝我，我仍然会把他当做自己这辈子最好的朋友，但他可能做不到。
一想到我和他可能会连朋友都做不成，我的眼泪就如同决堤了的洪水一般，止不住的往外流淌。心里难受到了极点，却仍然告诉他我是在开玩笑的。
后来的日子里，我还是一遍遍的向他表白——名为“玩笑”的表白。我不愿意相信我不能够让小琪喜欢上我。
就算每次说出“开玩笑的”这句话都让我难受到极点。但我每次都催眠自己，这一次他一定会好好回答我，不会在敷衍我。
我离开那座城市的时候，曾在他手里“要”走过一条围巾，很贵很暖和。但价格比不上我对他的爱，温度比不上他温暖的怀抱。
但这似乎是唯一的一件他送给我的东西。却能比过任何的东西……甚至可以让我用一切去交换。
其实我在去往成都以后两个月就想放弃小琪，想着只做朋友算了，把自己爱他的心永远埋藏起来，当做什么也没发生过。
但一旦看见这条围巾就会再次鼓起勇气去，对他表白说自己爱他。
但到初三下册学业越发沉重，我也渐渐的开始看淡了我对他的感情，甚至好几天没有联系小琪也不会想念他。
但毕业时却出现了转机，这时的他居然给我表白了，这时他终于愿意和我在一起了。
在毕业的第二天我看见了他上一天发给我的消息，这时我下定决心和他开最后一次“玩笑”。也正是这一次他给我表白了，并且在一起了。
不管怎么说还是在一起了，我这一辈子绝对不会再离开他一步了。
我甚至都已经想到了老后，我们变成两个头发花白的老人，依然相互依偎着走在路上的画面。
想到我即将离世时他将苍老的手握在我苍老的手上，流着泪等待这我开口说遗言的样子——到那时候我一定会把
“小琪，玲子这一生最幸福的事情就是有你陪伴着我度过了这一生。”这句话当做遗言。
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日记的扉页玲子写下了“终于和最爱的人在一起了。”
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最后祝大家元旦快乐，谢谢有你们的陪伴。
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